在爱情关系当中，遇到控制欲强烈的人会让我们感到十分痛苦

很多人对自己“控制狂”的封号不以为然：控制狂？我只是爱你

关心你 所以才希望你好！

所以只要稍不留神，我们就会打着“关心”的名义对伴侣进行控制。

在破解之前，你必须要首先了解：何为“控制型伴侣”？

控制型伴侣用的手段，如果是强势的显性控制，你还比较容易察觉和反抗。

但最可怕是神不知鬼不觉的隐性控制。

常见的有这 4 种高压控制手段：

1、情绪虐待，打压、贬低你。

控制型男人遇到问题，协商是不存在的，一切必须由他说了算。

如果你做不到他的要求，他就会产生失控感，感到挫败、愤怒。

他可能不会直接发脾气，而是用「精神虐待」的方式发泄出来。他们最有力的武器是「语言」、「情绪」。

2、限制你的世界，占据你生命的绝对控制权。

控制型男人会用各种手段控制你的社交生活，丑化你身边的亲朋好友，逼你远离他们，放弃你的社交活动和爱好，最后身边只剩下他一个可以依靠和信任的人。

3、推卸责任：遇到问题，一切都是你的错。

4、武力控制、经济控制，或其他。

为了把你牢牢攥在手心里，控制型男人可能还会在经济上控制你，或者利用孩子来威胁你，严重的，会上升到武力手段。

每当来访者向苏珊·福沃德诉说丈夫如何虐待自己时，她都会问一句：

「那你为什么还要忍着？」

她得到的答案大约有三种：

一是，「因为我还爱他。」

这种是不想离开。

为什么？因为继续维持关系有更大的好处。

经济上的支持，分担抚养孩子、照顾父母的压力，情感上的依靠…

在控制型男人的经营下，她对他的爱，成了上瘾的依赖。

她太需要爱了，她的幸福感和安全感全部建立在这个男人身上，把对方看做自己生活的中心，离开他，人生就一无所有。

即便是事业有成、能力出众的女性，一旦把爱视为人生第一位，她的自我价值取决于伴侣的评价。她的心情取决于伴侣的心情，其他事业上的成就都不值一提。

二是，「我不敢离开他。」

为什么不敢？因为，恐惧。

害怕面对生存的恐惧，经济不独立，怕自己挣不到足够的钱养活自己和孩子。

害怕面对孤独恐惧，无法想象没有他的爱该怎么活下去。

害怕离开他，会遭到报复。因为控制型男人可能会威逼恐吓，离开他就什么事都能做出来，甚至拿孩子做要挟。

还有很多人反问：「忍受什么？除此之外，我们还是非常相爱的。」

她们控制型关系里，形成了爱的和谐假象。

造成控制型关系的局面，女性的参与也是关键因素。

女性都很擅长用「爱」的理由，把控制型伴侣不合理行为「合理化」，找各种「好理由」为他开脱，让接受不了的事情变得可以接受。

「合理化」是人的本能反应，但当你习惯性地忽略自己内心真实感受，为控制型男人的行为开脱，关系只会越来越糟糕。

就算这段关系让自己很痛苦了，依然寄希望于：他是爱我的，他会改变的。              

最后，维持这种控制型关系的，不是真正的爱，而是来自双方内心的需要和恐惧。

被控制的一方维系关系的动力是：我的安全感全部来源于你的爱，为了得到那份爱，我愿意百依百顺，放弃自己的需要和希冀。

而控制型男人是：我的安全感来源于「一切都由我说了算」。

他要一直控制你，你要永远妥协。

不知不觉，你变成了，爱的奴隶。

而忘了，真正的爱，不是你强我弱的控制，而是两个独立生命个体的平等结合。

如何走出控制型亲密关系，重建自我？

控制型关系就像是一个无限的黑洞，吞噬你生命里所有的光。

高质量的亲密关系，是远离控制黑洞。

你改变不了对方，只能找回在关系里迷失的自己，重建自我。

首先，打消对你的负面评价，找回真实的你。

长期处于控制型关系里，你可能无数次尝试和他沟通，渴望他能改变。

但他总是无动于衷，全盘否定你的情绪，从不认为自己有任何问题。

你坠入深不见底的习得性无助里，不知道谁能救你。

只有你，能救自己。

不要被他吓到了。

当你的伴侣否定你的情绪，控制你的想法时，不要被他带走。

问问自己，你的真实感受是什么？

把自己的感受找回来。

当他总是指责你，贬低你，列一份清单，把他强加在你身上的负面评价记录下来，再和你眼中真实的自己作对比，找回你的优点。

那个真实可爱的你，一定不是他说的那么糟糕。

再者，找到你的社会支持系统，给内心小孩一个家。

你已经有能力重新培养内心的小孩，陪伴她，治愈她，保护她了。

比如转变你一直对伴侣顺从的态度，明确你的底线，说出你的诉求。

找回你的社会支持系统，寻求家人、朋友、专业的心理咨询师的帮助……

最后，如果你竭尽所有努力，都无法改变你的亲密关系，忍耐到了极限，或许你真的要考虑离开。

如果没有人爱你，你一定要，学会真正爱自己，找到你的自我价值感。

真正的爱是建立在尊重与平等之上，任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言。