我们无时无刻不活在关系中，我们都渴望得到关系对方的认可，渴望能与对方分享彼此。如果没有这一点，我们就会感觉，生如同死。然而，如果我们过于在乎别人对自己的认可，一个巨大的问题就会产生：我们可能会失去自己。

一位品学兼优的女孩，从小被母亲教导说：

“一件事情，如果妈妈不高兴就不能做。你应该做让妈妈高兴的事情。”

一次期中考试失误，她失去了始终排名第一的位置，非常挫败。

她知道，只有自己始终保持第一名，才能让妈妈高兴。她觉得自己还不够努力，不没有用尽全力。

不断地自责，似乎耗尽了全部的力气，她对学习失去了兴趣，开始有些抑郁了。

他人的苛求有时就像一张无形的网，让我们伸展不开，无力挣脱。

别人强加在我们身上的期待成了他人欲望的延伸，却扼杀了我们自己的需要。

如果你认为自己应该迎合别人的期待，一旦无法满足别人的需要，接踵而至的苛责会很容易让人陷入自我怀疑的漩涡。

我曾经有一位来访者，丈夫出轨，想要挽回婚姻。

这件事情，表面上看来肯定是丈夫的过错。

不过，她一坐下来，就不停地跟我说是自己做得不好，都是因为她不够温柔、不会做饭、不会打扮，才把丈夫推到了别的女人的怀里。

我有些心疼她，她把自己说得一无是处。

在进一步的咨询中，我了解到，她对自己的这些认识，大多都来自丈夫对她的指责：

每次在受到指责之后，她都会告诉丈夫，你告诉我“应该”怎么样做，我会努力去改。

她怕丈夫嫌她老，经常光顾美容院，还做了微整形；

她怕丈夫嫌她胖，每周会去健身房；

丈夫嫌弃她胸不够大，她甚至在考虑要不要去隆胸。

10多年婚姻下来，她觉得自己怎么努力、怎么做，都达不到丈夫的要求，自己真的太失败了。

有时甚至觉得，自己不配得到丈夫的爱。不管丈夫怎么对她，只要不跟她离婚，她都选择原谅。

这对夫妻的互动模式非常典型：丈夫事业成功，妻子在生完二胎之后，做起了全职太太。

老公回家什么都看不惯，经常会用别的女人的优点来贬低自己的妻子。

妻子发现自己连家务都做不好，真的毫无价值时，进而认同了丈夫的指责、贬低。

开始用她最习惯的方式回应：对不起，是我不好…

久而久之，她形成的自我印象就是：我是糟糕的，我是不值得被爱的，我是无用的，甚至我是多余的。

长期处在这种有毒的关系中，会让人陷入自我怀疑中而无法自拔。即使身边的朋友给她正向的反馈，她都会极力否认，力证自己是不够好的。 

在我们的成长过程中，很多外界的期待，被父母、伴侣、老师、领导植入到我们的头脑中，从而内化成了我们自我认知的一部分。

一定要小心别人的期待被我们无意识的吸收。

如何做到不被别人的要求牵着鼻子走？

在这里分享一些不被别人洗脑的小建议，我们都可以参考下。

首先，改变必须满足所有人的不合理信念。

用自己的意愿、偏好或者渴望来代替那些“应该”。

其次，勇敢地说“不”。

总是满足他人期待的人，永远都不会拒绝别人。

无论对方的要求多么不合理，他都害怕拒绝，答应别人成为了一种自动化的反应。

当面对别人的要求时，我们可以拒绝。并通过以下三步，打破下意识的说“行”的习惯：

第一步拖延时间，不要马上作出答复。

当对方提出请求之后，不管自己能否做到，不管自己是否思考过愿意还是不愿意，都先停顿一下，设法跟对方中断交谈，这样就留出了这自己思考的时间和空间。

第二步，确定你的备选答案，并预测每个备选答案的可能后果。

第三步，选择最佳答复，行使你的选择权，并且坚决、直接的做出答复。

最后，学会自我观照和自我认可。

我们始终都要有这样的一个重大的态度调整：除非你能在身体和心理上更好地照顾自己，否则你就无法照顾好你生活中最重要的那些人。

所以始终把照顾自己放在第一位。

在认同“应该”的背后，往往是想要获得别人的认可，但我们永远无法获得所有人的喜欢和所有人的认可。

对你来说，最重要的认可就是你对自己的认可。

曾经听人说过这样一句话“像我这样的人，阳光不属于我！”他语气平静，然而在话出口的瞬间，悲伤席卷整个房间。一个温暖了他人、照亮他人的人，自己却一直在寒冷的黑夜孤独前行。

一味迎合他人的期望，是对自己最深沉的罪恶！每个人都是一个独立的个体，每个人的生命都是有价值的，我们首先要尊重自己的生命，努力成为自己，实现自己的生命价值。不要一味满足他人的期望而辜负了真实的自己。