七岁成名的天才少女作家蒋方舟，在最新一期的《奇葩大会》上自爆是讨好型人格，并且曾经有一年没有工作，一个人在东京待了一年，谁也不认识，谁也不理，才慢慢治好了这个问题。

7岁开始写作，9岁就出版了第一本书，18岁被清华大学降60分破格录取，大学毕业即成为《新周刊》副主编，从儿童作家到美少女作家，在她被媒体关注的20年里，1989年出生的蒋方舟曾经被打上各种各样的标签。但是令人没有想到的是，如此才华横溢又天资聪颖的女孩子，居然自爆自己从小就是讨好型人格。

蒋方舟在我们的眼中一直都是“别人家的孩子”，但如果你仔细地去了解她，会发现她经常用一个词“谄媚”来形容自己。她时常说“太希望别人喜欢我了。”

年少出名的她，或许是接受了太多赞美，也背负了太多期待，“别的小孩可能九岁就叛逆，我九岁写东西出名，被别人喜欢成了工作的一部分，所以这个阶段就特别的长，说难听点就是圈粉。”蒋方舟说。

有一次，蒋方舟的一个朋友问她，你有没有和任何人产生过真实关系，就是可以和这个人起冲突，可以告诉他你这样做，我很生气，可以和他争吵，可以把自己最不堪的一面暴露给他。

蒋方舟说她想了大半天，才发现自己从来没敢在任何人面前暴露真实的自己。就是那一刻她才发现，原来自己是讨好型人格。

在谈恋爱的时候，男朋友给她打电话，在通电话过程中责骂她，然后她一直道歉，道歉了2个小时，但对方认为这个道歉很敷衍，挂了电话后便一直打一直打。

她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖，但她不敢跟对方说“你不要再给我打电话了，再这样下去我会生气”这样的话。

过了一段时间，她再回想起这段经历，她觉得很恐怖，因为即使在如此亲密的两性关系中，她好像都不会去表达自己真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人觉得不高兴。

蒋方舟说，因为自小身边的人都比自己年长，也比自己厉害，所以她总害怕在这些前辈的面前出错，总是习惯性的去迎合对方。

长此以往，她觉得自己特别没有原则，每做一件事前，总在想符不符合其他人的期待，甚至遇到特别讨厌的一个人，也想让对方喜欢自己。

自那以后，蒋方舟整个的人生观都崩塌了，她开始怀疑自己，怀疑过去二十多年的自己生活是否是正确的。为了调整好自己的状态，2016年一整年她去了东京，那一年没有工作，在异国他乡没有任何认识的人，也不存在任何社交和人际关系。

那一年里，她尽情做自己，每天看书写作，也没有使用任何社交媒体。把自己放逐到陌生的城市，不用去在意别人的眼光和评价。

这一年无形中治愈了她的“讨好型人格”，主要因为有这样一个远距离的机会，让她跳出来，重新审视自己的生活。

2017年她回到北京以后，在和一位长辈见面聊天的时候，对方倚老卖老说一些难听的话批评她，蒋方舟说她当场翻脸骂了那个人，然后摔门而去。那是她长到28岁第一次骂人，她开心的给好朋友们打电话说，我终于学会骂人了。

在蒋方舟的分享中，令我印象深刻的是，她说愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。

其实，讨好型人格还是挺普遍的，它正在一点一点侵蚀着许多普通人的正常生活。

我有个好朋友小闵，认识十几年，我从来没见她生过气。对于别人无论多过分的要求，她哪怕心里抗拒，也会硬着头皮接受。在日常生活中，她总是习惯性的去迎合别人，从来不会表达不同的意见，因为她害怕冲突，害怕别人不喜欢自己。

小闵说，其实她自己也有愤怒感，只是不会或者不敢表达。对于别人的请求总是有求必应，不懂得拒绝别人，常常搞的她自己很狼狈，但也感觉无能为力。

为什么你会变成“讨好型人格”？

一方面，像蒋方舟说的那样，社交网络改变了我们，我们每发一个状态，总是期待着别人的点赞，别人的评认可，别人的赞美。当这种期许被无限放大以后，我们就很难做真实的自己，总在带着一个面具生活，就好像，不用美颜就不会拍照一样。

另一方面，讨好型人格一般自我价值感和尊严感比较低。就像高晓松老师说的那样，当他自己有这样一张大脸，才会去讨好别人，如果他长成赵又廷那样，才不管周围人看法，你爱谁谁。虽然是玩笑，但是也说明，一个人只有认识到自身的价值，才能活出真自己。

我发现“讨好型人格”的人是没有需求的人，从不对身边的人提出期望和要求，他们努力察觉别人的需求，并无条件去满足对方。

曾经的蒋方舟也好，如今的小闵也好，都拥有“讨好型人格”，更确切地说，她们倾向于抬高别人，贬低自己。其内在动机在于：我必须做得足够好，别人才会对我好。我必须努力迎合，才能收获别人对我的爱和关注。

被人喜欢的那个自己会覆盖真实的自己，我特别认同这句话。

你总在思考如何讨人欢心，想着让所有人喜欢，就会逐渐忘记自己的需求和存在，这是可怕的。

蒋方舟用在东京那一年治愈了自己的讨好型人格，那么，我们又该如何战胜讨好型人格呢？

首先,必须给自己充沛的时间，循序渐进地消化内心的恐惧与不安，把自己从复杂的社交关系隔离出来，哪怕只是切断网络2-3小时。能为自己多争取一些自我放逐的时间，就不要去纠结那些让你坐立不安的琐事。

其次，承认自己是在“讨好”，认识自己，尊重自己的需求。

你首先要为自己而活，了解自己的需求，有什么想法就表达出来，想要什么就去争取。

多去关注自己的真实需求，把注意力集中在能让自己感到快乐的事情上。要记住，讨好别人，只能获得一时的爱和关注，讨好自己，才能孕育出无穷尽的幸福感和安全感。

永远不要为了别人的喜欢而隐藏真实的自己，因为真实的你才是最好的。

第三，意识到盲目追求别人对你的爱和关注是没有意义和价值的。

没有人会无条件对你好，如果你过度牺牲自己来换取廉价的爱，这种关系不会长久，也不会稳定。不要太在乎他人的眼光，只要相安无事，人际关系早已成功一半，何必执着于彼此要付出爱和关心呢？

最后，肯定自己存在的价值。

你不应该为了讨好别人而活，你应该为了你的工作，兴趣，爱好等付出努力，在这些地方创造出属于自己的价值。

也许在实现自身价值的过程中，你呈现的手法并不能获得所有人的认可，但那又怎样，每个人都是独一无二的存在，正是这种独一无二的存在，才能创造出无法复制的价值。

在《奇葩大会》上蒋方舟分享的一句话也特别有意思：

现在我们所生活的社交网络环境，其实是放大了我们被人评价的范围，你每天在朋友圈发的内容，期待着别人给你点赞，期待着别人给你打call，期待着获得他人的认可，所以被人喜欢这个需求被前所未有地放大了。

但是被人喜欢，它有一个很大的风险，就是你会发现，这个被人喜欢的自己，经常会覆盖一个真实的自己。