前两天，范冰冰和李晨分手了。

其实我早就看惯了娱乐圈的分分合合，但是却觉得他们的分手宣言很耐人寻味。

范冰冰发文：“人的一生可能会经历各种告别，在我们的相遇中收获的爱和温暖都化为了永恒的力量，感谢一路走来你所有的给予，支持和爱。谢谢未来还会有的关心和爱护。我们不再是我们，我们依然是我们。”

李晨回应：“从朋友到爱人，再做回朋友，情感的形式会变，但你我之间最纯粹的感受不会变，彼此的信任与支持是永恒的。我们不再是我们，我们依然是我们。”

从2014年因戏结缘，他们从最初公布恋爱时的“我们”，到求婚时候的“我们，永远”，再到曲终人散时的“我们不再是我们，我们依然是我们”，可以说走完了一对情侣从热恋到承诺，最终无法相守分道扬镳的完整过程。

有意思的是，虽然这两人分了手，但是言辞之中还满是不舍和祝福，范冰冰甚至提到了未来仍会有爱和支持。

于是吃瓜网友们不高兴了，你都和人家分手了，还期待对方未来给你爱与支持，让他以后的另一半作何感想呢？

那么，分手之后到底要不要继续做朋友呢?

据心理学家的调查，人们分手之后希望继续做朋友的主要原因有以下三点：

首当其冲的原因是因为人需要安全感，我们不想突然失去来自爱人的支持和力量。

第二个重要的原因是我们与爱人之间常常存在着财务、家庭、共同朋友圈子的交际，现实看来也确实难分你我。

第三层原因其实是我们内心的文明和恻隐之心，不愿意突然地伤害对方的感情。而最后一个原因是也许大家对前任还有感情，还抱着也许可以复合的心态。

无论是哪一种原因，其实都在告诉对方：

虽然不能以爱情的名义继续，但我真的离不开你。

从最初的朋友发展为恋人，再退回朋友，一定不是最初的友情那么简单，而包含着满满的回忆和牵挂。

新的朋友的模式会对双方都更有挑战，处理好了可能真的能收获一位不可取代的知己，处理不好可能又会把自己逼回无尽的漩涡无法脱身。

小雅跟前男友恋爱五年，已经要谈婚论嫁时，对方以性格不合为理由提出了分手。

小雅原本沉浸在失恋的痛苦中无法自拔，过了两个月终于慢慢收拾好心情后，前男友发来信息问：“以后还能继续做朋友吗？”，把她好不容易调整好的生活彻底打乱。

渐渐的两个人恢复了联络，偶尔会给对方的朋友圈点个赞，互相帮个小忙，甚至偶尔一起吃个饭。你来我往之间，曾经的美好又浮现在脑海，小雅的心里有了旧情复燃的念头。

没想到，过了几周后在共同朋友的生日派对上，前男友带了一个女生一起参加。小雅表面装的极其淡定、云淡风轻，但是没人知道那天散场后，她回家独自哭的昏天黑地肝肠寸断。自此，才算是彻底的断了念想。

不论是被甩还是甩人，真心对待过这段感情的人，都做不到分手快乐。

为什么能有人可以近乎“完美”的处理好与前任的关系，和平分手，还能做朋友？因为他们懂得依赖感与惯性的道理。

依赖感与惯性是人类的本能，它让亲近的人之间有了不舍。能够很好的控制彼此之间的距离，小心翼翼的相处，在分开后的一段时间内，互相理解帮助度过这段时间，直到对方变成自己心中的“中国好前任”。这其实也是关系中的利益最大化。

但是如果一方抱着将彼此关系利益最大化的思想来“做朋友”，不去确认另一方的想法，也不说清楚讲明白，让对方还抱有复合的希望，那彼此之间造成二次伤害只是时间问题。

分手后还能继续做朋友最最重要的一点是：

分手是由双方共同决定，两人对这段感情都已经不满，彼此交流后认同的结果；而不是单方面贸然提出，让另一方在毫无心理准备的情况下，被迫接受现实的窘迫与难堪。

那么我们应该怎样去判断什么时候是可以做朋友的时机呢？

也许以下几个方面可以帮助你对自己的关系进行一个小判断：

你已经不觉得受伤或愤怒，或者未解开的心结；

两个人已经足够认清恋爱关系已经结束，并且希望寻求一个新的相处模式；

你们都更成熟有了更重要的生活重心，而不是围着“老朋友”转；

这个“友情”不会阻挡你们开始新的生活和发展新的感情；

分手注定是一段痛苦的修行，你可能需要清理掉TA曾经送你的东西、换掉情侣头像、告诉至亲和好友，还需要打从心底里接受，这个人的爱情以后与我无关了。

也许你还曾尝试拉黑他的微信，却总忍不住频频点开他的朋友圈；已经告知天下分手的事实，却总会偷偷地打听他过得怎么样；说好了不联系，却还在午夜梦回常常想起。

想要断掉复合的念头肯定需要一段时间，相对而言，解除依恋就比较省时。我们只要与闺蜜、家人或其他信任的人在一起，建立新的避风港，就可以快速解除对前任的情感依赖。

你也可以培养一些新的兴趣爱好，转移自己的注意力，重新建立你的生活习惯和秩序。

你还可以寻找其他亲友或者心理咨询师的帮助，倾诉和被爱是最好的疗愈。

陈奕迅在歌里唱过“十年之后，我们是朋友，还可以问候。只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由”。其实，用不了十年，只要你断开复合的念头，不再将安全感系在对方身上，就可以和前任成为朋友了。