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好的婚姻,是积极应对婚姻里的慢性病

时间:2019-09-24   浏览量:754    作者:原创

很多离婚的伴侣,他们都有个隐性的期待,就是婚姻是真空的,没有任何菌群的。

换句话说,他们希望婚姻无需调和,就能自动规避掉所有冲突,两人无需努力磨合,就能白头到老。

对此,有心理学家说,婚姻的矛盾大多起源于夫妻对生活的低估,和对某个不合理信仰的臣服,却忘了婚姻本身是需要经营的。

那些看似无法调和的部分,正是提升婚姻弹性的机会。而弹性,才是让婚姻持久的养分。

几年前看过一个小短片,是陈小春和应采儿夫妻的。

他们同坐在沙发上,应采儿追剧追到落泪,陈小春在一旁却无动于衷,应采儿用愠怒的眼神看了他一眼,陈小春立即回过神来,也装作抽抽搭搭的样子,表示自己也在入戏。

有人就感叹:男人要像陈小春,什么都听老婆的。而应采儿说,她知道老公在敷衍她,她之所以瞟他一眼,只是在逗他而已。

她还有句金句是:我要是希望陈小春和我一样,那我就不要活了。陈小春不善于社交,脾气又古怪,对孩子动辄大喊大叫……如果一一计较,只能是离婚,然而应采儿都能接纳。

这就是她智慧的地方:尊重和丈夫的不同,也允许婚姻一地鸡毛的过程发生。有句话叫做困难是可怕的,但更可怕的是,你一开始就不认为自己有战胜困难的勇气。

很多夫妻之所以原本相爱,却以分手为结局。正是由于他们用太多精力消耗在与琐事做斗争,以及要求对方与自己志同道合上。而忽略了,婚姻里最该被重视的是人。

我的父母结婚53年了,他们无论年龄,文化,甚至宗教信仰都有很大的差异,他们一个很胖一个很瘦,一个胃口很好,一个吃得很少……但一切的一切,都不能阻止他们一起白头到老。

我问他们是怎么做到的?

妈妈说:婚姻的确很难,但努努力,别被那些琐事所打败,就会好。父亲同意这个说法。

有人把婚姻比喻是打乒乓球,如果以和谐为目标,那么当开局出现混乱,速度出现快慢的时候,双方要不断去调整自己,以适应和等待对方;

而不是一方自认技术娴熟,就扔下另一方扬长而去,抑或一方认为太无趣又辛苦,就放弃努力,逃之夭夭。

不是忍耐,而是努力,努力在婚姻里看到自己,也看到双方的差异。努力放下一切的限制,把每一天都经营好,像调理身体的慢性病一样,调和婚姻中的矛盾…

如此,夫妻才能成为密不可分的战友,收获和谐美满的婚姻关系。