前两天，我看了《恕我直言》第四期，那期节目的主题是围绕“前任”展开的。印象最深的是柳岩分享了过去的一段感情经历。

她说，跟前男友分手一年多，有一次，前男友出差去到她的城市跟她见面，得知她还单身便强烈要求复合，她动心了，丢下工作独自一人去到他的城市。

前男友嘴上说着忘不掉她，但实际上外面有人，柳岩当时还小，执着地认为：

既然他让我动心了，就得对我负责到底。

于是，他们在同一屋檐下，没有任何交流地相处了半年。

直到有一天，前男友实在忍不住要跟她聊聊，最后单刀直入地问：

你到底喜欢我什么？你有那么想要嫁给我吗？跟我结婚你能给我带来什么？

这番话让柳岩深刻认识到前男友是个渣男，与此同时，看着落魄的自己，没有工作，没有积蓄，没有人生目标，她活成了前男友的附属品，也根本不能给他带去什么。

从那以后，柳岩坚信无论爱情多么美好，女人终究要学会爱自己多一点，精神自由和经济独立能给自己带来安全感。

根据我的观察，愈是能够为女人提供那种浪漫、娇宠、深情感受的男人，愈有机会是伤害你感情的渣男。

那些真正脚踏实地、人品真诚、好好工作、好好生活的男人，大部分在这方面是比较笨拙的。

所以，面对感情，我们女性应该如何自处呢？

首先，我们需要看到自己内在那个缺爱的小女孩，知道她是我们内心的一个情绪能量，没有随着年岁跟着我们长大。

她需要无条件的关注、赞赏和爱，所以会不自觉地向外去抓取。

你要愿意去感觉自己内在的那种孤苦无依的感受，可以用“卖火柴的小女孩”来形容她、称呼她、感受她，然后知道，有一个资源充足、成熟的、知道自己要什么并且可以为自己去争取到的“成年人”，和这个小女孩是在一起的，就是成年的你。

每次小女孩需要安慰、确认、关爱和安心的时候，你可以提供给她。试着找到这种自给自足的感受，这对你的所有关系，都会有很大的帮助。

第二，一定要意识到，自己有没有把爱情的比重放得过高了，同时要愿意下定决心去学习调整。

很多女人把生命中最主要的乐趣、养分的来源，都放在感情上面，好像没有爱情生命就欠缺了什么，这是注定要受伤失望的。

大多数的男人到了一定的年龄，爱情对他们来说，都只是生理上的一种渴望，他们更注重自己的自我价值，并且比较愿意透过事业来展现。

这说明了为什么婚姻中男人要离婚，通常比较困难；而当一个女人的心走了以后，她要离婚，就比较容易达成。

因为男人的重心比较少放在亲密关系当中，他们最怕的就是麻烦——父母的压力、亲友的眼光、同侪的看法，更别说离婚之后孩子的问题，甚至还有金钱的损失，想到这些他们就会头痛。

面对原配，即使感情再不好，他们内心深处都还是会有一份“负罪感”，只要原配多方为难、坚持不从，他们很难踏出那一步。

在一份关系中，比较迫切需要这份关系的一方，始终就是站在劣势。

所以奉劝那些对爱情抱有高度幻想的女人们：可以好好享受恋爱所带来的乐趣，但是不要刷太多存在感在一个男人身上。

要将自己的生命乐趣，平均的分配到事业、兴趣、嗜好、家人、朋友上面，不能在一个男人身上放过重的比例。

第三，慎选恋爱的对象。

有人说，选对象不是看他对你好不好，而是看他对其他人好不好，这是硬道理。

对自己父母不好的男人，肯定也无法持续的对你好。对其他人小气刻薄、动辄批判、目中无人的人，更是迟早会把这种恶劣的态度带入你们的关系中。

更重要的是，看看他是如何评价他的前任女友的。

如果他总是从一个受害者的角度批评前任，那你就知道，这个人不会思量自己的过错，更没有意愿去改变，他“永远的受害者”的身份，最终也会代入你们的关系中，让你成为一个加害者。

有些男人的确是“被抛弃的”，我以前看到这样的人，会同情他们。

但是现在，我心中会有一个警示：被抛弃并不表示他没有过错，他自己其实要付一半的责任。

重点在于，这个人有没有因为上一段失败的关系，而自我反思检讨，成为一个更好的伴侣，拥有更多的内在空间，可以接纳、承载女人的各种面向。

总而言之，他有没有因为上一段关系而成为一个更宽广的人。

如果没有的话，你可以确定，他在上一段关系中的所有问题，都会在你们的关系中再度浮现。

第四，多听听别人的意见和劝告。

当你沉浸在一段炽热的感情中时，常常过于自信，不愿意听取别人的意见。通常老人家说的话，都是有一定的道理的。

这是年轻时候满身反骨的我，不曾理解的真相。

身边有一些拥有正知正见的智囊团，无论是好姐妹、还是男闺蜜，甚或是一位有智慧的好老师，都是必要的。

很多女孩子在感情里迷失了自我，把爱情当作唯一的出路，不能离开男人而活，是因为她们的生活没有自己，只有别人。

如果一个人连自己都不能照顾好自己，把希望寄托在别人身上，是很不切实际的。

越爱自己的女人，越不怕遇到渣男，及时止损是一种历练。

对于爱情，最健康的态度应该是：两个人的时候可以过得好，一个人的时候也可以过得更好，爱情应该是锦上添花的双赢，不是雪中送炭的施舍。