生活中有一定比例的人在亲密关系的建立上存在障碍——表现为总是不能与心仪的人建立亲密关系。

他们或许单身或许周边存在着一个伴侣，但是他们内心知道，这个伴侣并非是他心中所爱。

正是因为不是他们心中所爱，所以他们才能跟他安然相处。

但是这种相处又伴随着巨大的失落，这种既痛苦又委屈的情形是他们挣扎过多次换来的结果，因为他们无法跟自己心仪的人相处，只能退而求其次选择一个次一级的伴侣。

除此之外，这种人还容易陷入多角恋的感情纠缠模式里，给自己和周围的人带来很多困扰。

有很多人的亲密关系似乎每次都需要在多角恋中进行，这其实也是在逃避真正的亲密关系。

他们借助表面的假亲密或者表面的、复杂的纠缠来掩盖真实的问题——就是他们在亲密关系的建立能力上存在障碍。

那么为什么会有这种人呢？这种人遭遇了什么?他们为什么会这样？

答案是，他们内部有两个自我，一个是真实的虚弱的自我，另一个是强硬的虚假的自我。

亲密关系其实是一面镜子，在这块镜子里，我们得以检视灵魂最深处的自己。

没有找到真实自我的人，永远无法拥有稳定的亲密关系。

人的自我会受到哪些因素的影响？

心理学家认为：“自我”是一个人实际拥有的个性特质，在这种特质的影响下，我们会有特定的言行举止。这些特质有的来自先天遗传，有的来源于后天经历的塑造：

先天遗传不用赘述，我们可能遗传了父母的一些人格特质，有时候还跟我们的性别特征有关。

后天的经历包括了文化的影响、原生家庭的教育方式、表达情感和建立关系的模式，以及我们与人互动的各种经历等等。正是这一系列的影响因素塑造了我们的个性特征。

很多时候，社会主流价值观和原生家庭的固有观念，会压抑我们的真实需求，让我们渐渐遗忘真实的自我，忽略自己真正想追求的东西，循规蹈矩地重复没有任何激情的生活，心有不甘却又不知道该如何突围，总是坠入无法选择的境地。

但在一些极端事件的冲击之下，一直被掩盖的真实自我会不由自主地跑出来，将原来的生活彻底颠覆。

“自我”是如何影响亲密关系的？

当我们与另一个人建立亲密关系时，我们的“自我”会最大程度地暴露出来，这个“自我”的性质会决定一段关系的走向。

如果我们表现出来的“自我"是为了迎合外部环境而非真实的，那么我们吸引到的对象就同样是不真实的，我们表现出来的“自我”，决定了我们与另一个人的互动和交往模式，以及我们在亲密关系的行为和看法。

亲密关系就是一面镜子，映照出我们的样子：你寻找什么，什么就会奔你而来；我们做出一个行为，世界就会给你一个相应的反馈。

如何找到“真实的自我”？

人是社会中的人，所以受到主流文化和根深蒂固的家庭观念的影响是很常见的事。

即使我们长大成人，甚至结了婚生了孩子，也依旧无法完全摆脱社会和主流文化加诸在我们身上的压力，但一个只懂得迎合他人的人，永远都无法找到真实的自我。

外界环境给我们施加的压力，常常是通过我们身边的“重要他人”传递出来的：比如你的父母觉得你应该拥有一份什么样的事业、你应该找一个什么样的伴侣、你的婆婆希望你生几个孩子、你的丈夫希望你不要出去工作全心全意照顾家庭.....

这些来自他人的期待和控制，常常会让我们混淆自己的需要和他人的需要，从而不清楚自己真正想要什么。

如果我们的自我是混乱的，那么我们的亲密关系必定也是混乱的。

实际上每个人都会有自己真实的需求，而这些真实的需求，恰好就隐藏在真实自我的背后。

我们应该学会洞察自己的真实需求，弄清楚我们最想要的究竟是什么，才能更好地在亲密关系中寻找它，然后满足它。

要知道所有的人都有影子，所有的人都有脆弱的一面，正是因为人有影子，才需要被人爱。

是的，这个影子正是你不敢示人的一部分自我，如果你不接纳自己，你就无法让别人接纳你，你这部分就永远得不到安慰，你也不允许别人走进你的内心，而这正是亲密关系的障碍。

生命越真实，你就会越有力量，即便暂时没有人理解你，自己理解自己，能安慰自己的影子，就是对爱情最好的准备。

即便爱情暂时不在，但当它来敲门时，强大的你一定做好了准备，可以拥抱住自己的幸福。