《奇葩说》有一期辩题是：伴侣一心当“咸鱼”，我该不该鞭策他？

这个问题其实就发生在我们身边：

那个“咸鱼”可能是伴侣，他们不够努力，没有达到我们的期待；

那个“咸鱼”有可能是我们自己，面对着别人的鞭策却不明所以。

生活不是辩论赛，我们也不是辩手，面临的选择不是“yes or no”这么简单。

每个家庭有不同的情况，有的人需要减负，有的人需要激励。

当我们谈论这个问题时，我们更应该思考的是，如果有一天，我们发现伴侣或者自己，没想象中那么优秀了，我们该如何来面对彼此？该用什么方式去鼓励对方呢？

婚姻需要包容与接纳。

接纳他是个“咸鱼”也好，接纳他是个“活鱼”也罢。找到彼此舒服的姿势，最重要。

我有位很优秀的男生朋友，研究生毕业后就进入了行业里最顶尖的企业工作，拿着高于同龄人的薪水，工作生活都非常努力，对自己和女友要求也都很高。

但他女友是个性格比较随和的女生，相比拼命赚钱，她更愿意在做好本职工作之余，去健身、烹饪、旅行，更好地享受生活。

每当周末假期男生在家看书充电，看到女友却有大把时间约朋友逛街、吃饭，就有点不平衡，总是劝女友业余时间学英语、看书，希望她也能像自己时刻保持上进。

他最常说的一句话就是：“我这么努力，真的看不下去自己的女朋友这么不思进取。”

事实上，这位女生也并没有像他想象的那么“差”。

据我所知，女生上学时也是学霸，毕业后考入了高校做行政老师，工作上也很受领导和同事认可，唯一让男生不满意的，就是她这种看起来“得过且过”的态度。

可是，难道人生只有勇猛精进这一种生活态度是正确的吗？当然不是。

傅首尔有一句话说得很有趣：“两个人在一起不是为了互相进步，否则那和同学有什么区别呢？”

人各有志。

有的人认为好的物质条件和名利资本，才是成功和幸福的标志；也有人认为知足常乐、享受生活本身才是最好的人生。

而且，爱情本来是一件十分轻松美妙的事，只有保持宽容平和心态的人，才能真正享受到其中的美好。物质条件，从来都不是生活的全部，如果过于执着，只会伤人伤己。

两个人都成为很上进很厉害的人，当然是天作之合；但两个人互相欣赏、扶持、能够在亲密关系里安心快乐地做自己的感情，更是来之不易，值得珍惜。

在还没有遇到吴京之前，谢楠曾经说自己之所以努力就是为了有一天，“当我遇到那个人时，我可以坦荡地说，我是因为爱他，才跟他在一起，不是因为他是谁，不是因为他有什么，就只是因为这个人，因为我想要的东西自己能给。”

很多人在独自努力打拼的过程中都会产生委屈的情绪，会开始抱怨：为什么对方不能再优秀一点、努力一点、上进一点？

而正如傅首尔所说：“不管选择什么方式去鞭策对方，都是在传达亲密关系里最可怕的四个字：我不满意！”

每个人都是独立的个体，都有自己的生活理想，难免因为步调不一致而产生不满的情绪。

如果一开始就是三观不合适的两个人，或许应该早些认清自己和他人，也就不必纠结痛苦了。

但如果因为爱情两个人已经走到一起，如果想要经营好这段感情，那最好的方式就是学着接纳并理解对方的想法。

否则，任何表达“不满意”的鞭策，都会打击爱人的心，成为摧毁一段感情的慢性毒药。

也有很多人，尤其是女生，会说：道理我都懂，但伴侣不上进，我会很没有安全感。

但是，安全感从来不是任何人能给你的。

真正的安全感来源只有自己，是建立在自身独立自强的基础上的。只有两个同样完整自洽的个体，才能共同构建一段美好的亲密关系。

爱从来都不是两个人一起赚很多很多钱，而是能花很多时间在一起，吃很多很多顿饭，聊很多很多次天。

我不需要你比我优秀，也不需要你比我有钱，我一个人可以过得快乐满足，但还是愿意和你一起看这花花世界的大好风光。

多数情况下，好的爱情不需要鞭策。

当然，如果你的伴侣终日游手好闲好吃懒做，已经超出忍耐范围，那就另当别论了。

总之，爱是信任，是理解，是我和你在一起可以安心做自己，而不必担心你会因为我的一点不足而离我而去，是在走夜路时成为彼此的灯塔，携手走过每一段艰辛旅程。

积极性、示弱、默契，是亲密关系的障碍，也是亲密关系的几个阶段。

亲密关系中，需要积极与消极的平衡，需要懂得示弱，也需要恰如其分的默契。

在某个关键节点，我们给对方足够的安全感与包容，也鼓励对方在自己的“咸鱼梦想”中，获得满足感。