深圳市白荷心理咨询有限公司
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幸福的婚姻,是敢于袒露脆弱然后互相温暖
在综艺节目《妻子的浪漫旅行》中,那个风风火火、大大咧咧的应采儿,在挑战高空项目时被吓哭了。
而此时,坐在观察室里的陈小春,那个曾经脾气超差的“山鸡哥”,隔着屏幕,看到妻子软弱无助的样子时,眼眶竟随之泛红起来,嘴角微颤,眼神柔软,万般心疼。
无论你在人前如何强大坚硬,但我却最心疼那个脆弱却真实的你。
意大利哲学家维柯说:“婚姻的定义是‘终生分享命运’。夫和妻,叫做命运的分享者。”
命运的起落沉浮,好与坏共同构成了最真实的我们,敢于在伴侣面前毫无顾忌暴露自己的短板、软肋,才能让两颗心真正靠近,达到高度契合,也能让对方感受到深深的信任。
无论恋爱还是婚姻,我们乐于享受“被依靠”的同时,更要学会“去依靠”。
一段亲密关系是两个人不断靠近的过程,需要不断勇敢地“自我暴露”。
罗兰·弥勒在《亲密关系》里提到,伴侣能够一起玩乐,就能更长久的在一起。前提是,两人要互相了解,彼此袒露,进入到对方的世界中。
一个太懂事、总是照顾别人感受的人,常常会习惯性先考虑别人的感受,而不是去表达自己的感受,袒露真实的自己。
当这样的人进入到亲密关系中,一方面会因为照顾别人太多也自我压抑,另一方面由于自我袒露太少,内心最真实的部分无法向对方敞开,会让对方没有安全感。
自然,两个人的距离就会越来越远。
这样的“懂事”是怎样形成的呢?
心理学上有个现象,叫“小大人症候群”。一般发生在父母经常吵架打架、父母离婚无法照顾好孩子、父母长期外出工作、早年失去父母的小孩身上。
每个小孩天生都有被照顾、被满足安全感的需求,当他们的需求被一次次剥夺时,他们会一次又一次感觉到自己被抛弃。
为了不用再体验这种被抛弃的感受,他们索性不再表达自己需要父母照顾,也开始否认自己需要父母的照顾的需求。
只要不开口就不会被拒绝,只要不想要就不会被抛弃。
渐渐地,他们不再展示出自己真实的情绪,而是变得懂事和成熟,成为一个“照顾者”,成为父母和老师的帮手。
这样的人进入爱情后,会习惯性照顾别人,封闭自己,难以真正进入和维持一段亲密的关系。
想要维持好一段关系、获得真爱,懂事的人要先学会卸下防御。怎么做呢?
a.觉察自己内心的感受和想法,勇敢袒露出来,让真实的自己慢慢暴露在关系中
要想打破懂事,你需要从照顾别人的习惯中挣脱出来了。
恋爱过程中,提升自我觉察,多问问自己喜欢怎么做,而不是应该怎么做。大胆地向对方表达自己的真实感受和需求,包括你的脆弱、嫉妒、开心、以及任何你想要的东西。
放心,真正爱你的人自然愿意接住你的感受,和你一起磨合,这是一个必经的过程。
b.在自我袒露后,接纳自己的不安和焦灼
懂事的人很难忍受在这个过程中的不安和失控感,所以很容易在感情冲突和磨合中妥协。
一旦不做“为对方好的”事情,就容易焦灼,怕做错了什么,更是害怕重复小时候求爱不得的感受,坠入那种绝望的深渊。
但事实上,只有摘下懂事的面具,用真实的自己去进入关系,才可能获得真正的爱和理解。
相信真实的自己值得被爱,允许自己在不安中呆一呆,偶尔吵吵架,你才能发现暴露真实的自己并不是一件可怕的事情。
你不会被抛弃,还可能获得从未得到过的理解和关心。
你所以为的缺陷不足,对外界来说或许是一种同情,但对于真正想要走进你内心的那个人来说,这些都是属于你的一部分,它们构成了最真实的你。
所以,不用把自己藏在壳里,放开自己的内心,去大胆拥抱那个想要与你合为一体的另一颗心灵。
带着纯粹的爱,卸掉保护壳,勇敢袒露自我,从心灵上产生共振,与对方建立最深厚的信任,彼此依靠,互相温暖。
好的爱情,是我心疼那个身披铠甲的你,却更爱那个光芒之下,偶尔会胆小怯弱的你。
余生,尽情在伴侣面前做最真实的自己,没有防备,没有顾虑,共同分享彼此的命运,或许这就是最幸福的婚姻