有一组数据显示，在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。

有55%的已婚姑娘认为自己和婆婆相处得不算好，有41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。

我有一个情感咨询师朋友，他对我说，来咨询他婚恋疑惑的人，有三分之一以上都是咨询婆媳关系的。

而他在上千个咨询案例里发现，90%以上的婆媳关系出现问题，进而影响夫妻关系的原因，都在于三个字：边界感。

大部分的婆婆，思想还停留在“媳妇嫁过来就是我家的人”的观念里，对儿子儿媳的生活关心太过，甚至趋于病态。

大多数媳妇的抱怨中，麻烦的婆婆都长一个样。比如，永远把丈夫当成无法自理和独立的小孩，过分干预家庭生活和决策，不尊重自己的隐私，遇到矛盾太过情绪化，常常一哭二闹，甚至是挑拨丈夫和自己的关系。

而这些问题的发生，也许并不是从婚后开始的，而是早在婚前婆婆和丈夫的关系里，就埋了地雷，到婚后被不断激化。而其中最重要的核心问题是

在夫妻结婚后，婆婆有没有把自己的儿子看成一个成年人，一个丈夫和父亲，而不是过去的小男孩。丈夫有没有把自己当成一家之主，而不是对长辈言听计从的孩子。

心理学家武志红曾经说过：“如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石”。但如果公婆与丈夫的关系凌驾于夫妻之上，那么就极易产生糟糕的公婆与媳妇之间的对立，或者是严重的恋父或恋母情节。

在婆媳关系中，最聪明的丈夫应该“谁也不帮，却也谁都帮”。

在具体矛盾面前对事不对人，不牵扯过去的矛盾，也不上升到情感和人身攻击，在沟通的时候既顾及到母亲的考虑，也能体会妻子的感受。最重要的是，他能够作为一个独立的人处理问题、进行思考，区分好父母的家庭，和自己的家庭之间的界线。

认识一个朋友，他从小就被妈妈管得特别严，不允许上学住校，不允许外出读大学，旅行必须跟着妈妈一起去，到了20多岁妈妈还帮他买下了同一栋楼里的房子，等着他未来结婚，并称“我们家儿子是不能离开我的，最多上下楼，不可能住到外面去的”。这为他的感情埋下了许多隐患，但凡有姑娘和他交往，稍稍了解了他妈妈的性格和想法，都以分手告终。

年轻人惧怕长辈的不分你我，惧怕无法独立生活，惧怕丧失宝贵的二人世界和个人空间，而这些隐隐的恐惧加在一起，也就成为了婆媳矛盾的导火索，让人不敢谈婚论嫁，也不知道如何处理长辈的关心和掌控。

虽说许多人都喜欢把“我婆婆就像我自己的妈妈一样”、“我就当多了个女儿”放在嘴边，但其实婆媳之间最好的关系也许不是“亲如母女”，毕竟我们可以对着妈妈撒泼打滚直来直往，但却无法和婆婆之间毫无隔阂。

所以值得期待的婆媳关系，应该是相敬相爱，却互相独立的。

面对长辈充满盛情的控制欲，我们更需要主动地明确边界感。在婚姻生活的大事上，首先与伴侣沟通，并以自己和伴侣的判断为主，在经济、养育孩子等原则性问题上明确地提出界限和底线，温和坚定，但不妥协。

而建立边界的底气往往也来源于我们能够过好自己的生活。

尤其是在成为妻子和媳妇之前，我们首先要成为独立和自信的自己。许多的婆媳不和，都源于婆婆认为媳妇对儿子是一种高攀，全世界的姑娘都配不上自己的儿子。所以我们只有保持经济和生活上的独立，让婆婆看到自己对家庭的贡献，才能为自己赢来更多的尊重和话语权。

真正好的婆媳关系，并不需要“亲如母女”。

保持独立，互相尊重，往往还能收获一个更和谐更惊喜的新家庭。

作为儿媳，也要时刻记得，婆婆真的不是妈。有些事，你可以向妈妈抱怨，撒娇，但绝对不要对婆婆做这些；

有些事，可以理直气壮地拜托妈妈去做，但不能指望婆婆也一样。

英文里，公婆的单词是parent(s)-in-law，意思是法律上的父母。更贴切一点，就是“名义上的父母”。

如果不是嫁给一个人，或许你与婆婆终生都不会有任何交集。

所以这世上，真的没有任何理由，要求婆婆和媳妇必须和睦相处。如果处得来，那当然很好；处不来，就做好自己的角色足矣.