深圳市白荷心理咨询有限公司
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在感情中,该如何处理两人的差异和冲突?
在生活中,有很多人都认为不吵架的爱情和婚姻才是最好的,也一味地追求这样的爱情和婚姻。
可是,真的会有不吵架的感情吗?当然是有的,但是极少。感情中的两个人是不同的个体,有着不同的思维和性格,以及生活习惯。
因个性的差异而导致产生摩擦是再正常不过的事情,其实每一段长久的关系都必须经过磨合才能更好地结合在一起。任何两个人都不可能有完全相同的个性,可正是彼此的差异性,才把对方吸引到了自己的身边来。
因彼此的不同,往往容易产生摩擦,这便有了争吵。在生活里,即使是鸡毛蒜皮的事情,如果处理不当,也会让彼此的关系冷却恶化。
不吵架和常常吵架同样对感情有极大的杀伤力,有效地处理彼此的差异和冲突,才能维持长久幸福的感情关系。
现实生活中,我遇到过许许多多性格截然相反,经常吵吵闹闹,但是感情一直很稳定的夫妻。
看过的婚姻越多,你就越会明白:由于两性差异,两人之间虽然有爱,但是如果表达得不够到位,还是矛盾重重。
我们必须学着了解伴侣的不同需求,因为这才是伴侣之间冲突的积极意义。
一个很有意思的现象是,周围总是有那么一两个人,和伴侣相处起来,也不是没有冲突,但总是能够很轻松地化解冲突。
从心理学上说,他们的心理足够成熟,且具有相当大的心理灵活性。
很多夫妻矛盾,本质上都是一个误会,是因为双方不能站在对方的角度思考问题,所以自以为是地断定都是对方不可理喻,而自己一点错也没有。
很多夫妻,就是这样走散的。
如何处理不可调和的冲突?接下来聊聊怎么化解冲突。
a. 多共情,少指责
要记得,沟通的目的是为了达成共识,所以一定要认真考虑对方的感受和想法。
在沟通的过程中,要努力克制脑中这些习惯性观念:
“你为什么总是不理解我?”
“为什么你不能听我的?”
“你不可理喻。”
总之,不要先入为主地认为对方不可沟通,相反要时刻提醒自己:“我今天一定要好好倾听ta的内心感受,即便不能完全理解,也要学着尊重。”
如果可以的话,尝试用以一个陌生人的视角,去聆听、设身处地地站在对方的角度思考问题,保持中立。
要相信,只要还想过下去,ta的任何诉求都值得被认真对待,而指责只会让彼此越走越远。
b. 不要试图改造对方
控制欲是人的生存本能,而失控会让人陷入慌张和恐惧中。
所以,在亲密关系中,越是爱一个人,我们就越会不自觉地想要控制对方,还美名其曰“如果我不在乎你,才不会说呢”。
殊不知,正是这种没有边界的“在乎”让亲密关系不断陷入控制和逃离的拉扯中。
c. 学会表达爱
虽然我们每个人表达爱的方式不一样,但是爱不是你做了什么,而是你让别人感受到了什么。
爱是给予,而我们所寻求的爱终会以反馈的形式回到自身。
《男人来自火星,女人来自金星:修炼亲密关系的方法》一书曾经对男女的差异做过总结:
一般来说,女人在乎感受、互动,男人在乎行动,责任;女人需要倾听,男人需要欣赏。
女人的基本需求是关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰,而男人的基本需求是信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励。
这些总结不一定准确,因为还存在着个体差异。但是我们可以从提炼到一种“差异性思维”——只有给彼此最想要的东西,才能让对方感受到你的爱。
d. 爱,是自己的事
有时候一些冲突的发生,是因为我们对爱有了不合理的期待。
心理学家杰夫•艾伦认为,亲密关系不过是我们内心的镜子,爱情的真相是我们爱上了对方身上自己的影子。
或者说,我们总是企图从对方身上索取自己渴求的东西。
可是,爱,是自己的事。
明白这些,或许可以让我们更好地理解伴侣间冲突的发生,到底是因为什么。
人与人的羁绊建立在互相关心的基础上,但如果一意孤行以自己的方式去爱人,甚至指责对方作,一定会刺伤伴侣的心,让彼此疏远。
有人也许要说,那就找相似的吧。这句话没错,但是偷懒了。
找互补的伴侣,也可以很幸福。
而且,如果感性的人和理性的人,可以在日常相处中,学着看懂对方的思维方式,理解对方的感受和心情。
在不断的互动和磨合当中,感性的人会变得更理智,理性的人也会变得更感性。
每一段长久的感情关系都是经过了一点点地磨合,要做到永远都不吵架是不可能的。
但我们可以通过努力锻炼出每次吵架,都不会发生语言攻击,也尽量不让事态恶化,并在几小时以内就能化解矛盾,这样才不容易影响彼此的感情,甚至有可能把两人的心拉得更近。
会吵架的感情是健康的。吵架其实也是一种沟通,但是如何吵架是一门技术,掌握不好,既解决不了问题,还会伤了彼此的感情。