深圳市白荷心理咨询有限公司
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如何提升爱的能力,避免合租式婚姻?
电视剧《如果岁月可回头》中,妻子上官慧对丈夫蓝天愚提出离婚时说:
“你每天一回家,不是在书房就是卫生间,两个人的家,我却觉得只有我一个人。”
本该温暖热络的家,却因为没了沟通了解,整个家都骤然降温。
你想和他唠唠工作上的疲惫,他用辞职两个字就堵上你的嘴;你想要和他聊聊孩子,他却只是哼哈答应,却连眼睛都舍不得从手机上移开。
明明说好了将彼此放在第一位,可少了沟通和交流的婚姻,连说句话都成了恩赏。
事不关己,高高挂起,成了合租式婚姻最大的特点。
合租式婚姻中,夫妻很少互动沟通,看上去相安无事,岁月静好,其实各自内心有说不出口的孤单和寂寞。
合租式婚姻对人最大的伤害,并不是无性无爱,而是完全丧失了对亲密关系最大的热情和喜爱。
这是一种冷暴力,深深伤害了彼此的亲密关系。两个人不是一起生活,仅仅只是一起活着。
明明是相爱的夫妻,怎会变成冷漠的室友?
明明是相爱的夫妻,之所以变成冷漠的室友,主要原因在于——
1.缺乏对婚姻家庭的深刻认知
婚姻幸福度主要取决于双方在价值取向上的一致性。而这一致性表现为以下3个维度:
双方对婚姻的满意度:代表物质上和社会价值上的满足
性格相容度:生活态度、社交、兴趣爱好
情感实现度:双方爱的需要和满足
家庭需要情感的双向流动,只有双方都打开心,才能给予对方爱的满足。
2.心理不成熟
3.沟通不畅,感情变淡
莎士比亚说:“爱不表达则不存在。”
很多时候,我们都是在用自己的方式去表达爱,就像陈屿对钟晓芹的爱。
很多人结婚的初衷是:和一个人组成家庭,拥有一个避风港湾。
可是,结婚住在一起,就等于有一个避风港了吗?
显然,筑一个避风港没有那么容易。
电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词:“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
人类很多痛苦的根源,就在于对一段关系寄望过深。
如果我们相信我们所需要的快乐安全感,自尊或其他的许多事物都是经由别人来实现的话,那就成为一个大问题了。
当对方无法满足我们的需求时,就会让我们产生一种不被爱的感觉,认为自己不值得被爱。
寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。如果你无法找到真正的自我,孤独是一直会存在的,不论是已婚还是未婚。
港湾不在外面,就在你自己的内心里。做自己最好的伴侣,只有你才是爱的源头。
如何提升爱的能力,避免合租式婚姻?
幸福的婚姻,需要夫妻共同改变成长,变“合租”状态为“合作”状态,提升爱的能力:
(1)沟通力
有效沟通的前提是完善自我对婚姻的认知,对真实自我的接纳和认知,进而对自我情绪进行调整,不被不合理的情绪影响和控制,才可以更好的完成有效沟通。
亲密关系中的冲突,其实都是我们自己内心的冲突。与自己沟通好,和另一半也会变得舒畅许多。
(2)共情力
夫妻虽然生活在一起,但双方生长环境不同,三观也不尽相同。
要想和睦相处,就需要站在对方的立场考虑问题,去接纳对方的感受,并且用同理心去倾听对方的声音。
换一个角度去思考,丈夫把自己想象成为妻子,妻子把自己想象成为丈夫,然后再去思考对方做的事儿,就会理解对方的情绪。每次都先调整到比较愉悦的情绪再传递爱,表达事情。
夫妻之间的很多烦恼,有时只需要大家多共情,换位思考一下,问题就不存在了。
(3)成长力
真爱的秘密不是叫你成为男人想要的样子,以便让他把你娶回家。真爱的秘密是要教你做自己,同时找到一个爱你的男人。
我们要在亲密关系中,不断内省,不断修炼自己。我们要想清楚自己要什么,同时,学会改变自己的期待。在成长中,逐渐扩大自己的内在空间,有更多的余地去包容对方,给对方需要的心灵滋养。
爱需要流动,幸福需要经营。只要不遗失自己,就能拥有一切。
婚姻里的长度,并不取决于那些轰轰烈烈的大事,而是那些温暖细腻的沟通,小小不言的琐碎。
比起学业、工作,婚姻,才是恰恰不能偷懒的终身事业。
没有一劳永逸的婚姻,只有不断付出的爱意。
抢着避风之前,先让自己成为港;在挑对方刺之前,先反观下自己的问题。
因为你的包容付出,会托举婚姻中的每一个下坠时刻;而你的挑剔自私,会直接推开那个深爱你的人。
别忘了,爱是捂住嘴巴,还会从眼睛里跑出来的东西,恰巧,对彼此的失望也一样。
别让同一起跑线出发的美满婚姻,被缺乏沟通的小事拉开差距,别让对彼此的甜蜜爱意,被懒惰和自私牵绊住了脚步。
因为负面感受一旦累积起来,输掉的会是整个幸福人生。