爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重

每个个体都应该是完整的，爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。

在生活中，我们大部分人都在潜意识中，想让对方活成自己想要的样子。对方做了自己认为对的事，就会笑，就会接纳，就会开心。

我的一位来访者，跟我讲过这样一个故事。

有一次，来访者出门，妈妈要给他带吃的，他顺口说不带。妈妈像根本没听到他在说什么，自顾自地去厨房拿了保鲜盒，把东西装好，一边装一边说：“带着点吧，你会饿的，下午可以吃啊。”

而在一边的他几乎同时在不断拒绝。他妈妈却全然不管不顾。

最后，因为妈妈没有听他说什么，而且行云流水一样就把装好的东西塞到他的包里，忽然他变得极其愤怒，一把抓过东西，摔到桌子上，并且很大声地说：“我说了我不吃！”

这时，妈妈好像才听到孩子到底在说什么。但是，妈妈很快变得伤心。她很委屈地拿起东西，一句话不说，然后，坐到沙发上，默默流泪。

愤怒的孩子看到这一幕，一下子变得非常内疚，心里搅到了一起。

而且，此时还要走过去安慰妈妈。为了安抚妈妈，他把吃的东西又塞回自己的书包里。

试想，孩子吃掉的每一口东西，都像秤砣一样塞在胸口，只剩沉重。

这是很多家庭的现状：一个高度控制的妻子，几个勉力配合的家庭成员。

最后，只有家庭里面的这个女主人站起来了，在她之下，四仰八叉，一片狼藉。

控制之下，不听会怎样？

如果你不听，对方会拿出经典理由“为你好”。“为了这个家好”，以及伴随着出现各种情绪。

不仅夫妻之间，亲子之间，也往往发生这种控制行为。

父母控制孩子，除了惯常的“以爱之名”的漂亮外衣之外，其实更锋利和直接的武器，是父母的情绪。

比如，生气、伤心、委屈、难过。

就像前文举例的来访者的妈妈。来访者不是没有拒绝妈妈，表明立场，但是，拒绝显然无效

当拒绝无效，来访者爆发的一刻，妈妈震惊、伤心、委屈、坐在沙发上默默流泪。

这是多么大的压力。

比起生气来，更要命的恐怕是伤心。相比于生气，伤心这种情绪，显得更加沉重。

而父母表达出这种沉重本身，对于被控制的人而言，就是最大的打击。

首先，控制者要有觉察。

控制、抓住一切，其实是一件非常消耗的事情。

控制者之所以控制，源于两点：

外界不安全，别人靠不住；在所有失控的地方，坏的事情即将发生。

全能掌控感“一切都要按照我的想法来，一丝一毫，分毫不差”。

其次，不被控制的办法，不是反抗。

曾经，我们认为在关系中，中止“配合”的方法，就是“不配合”。

事实也许并非如此。

那么，走出互动怪圈的方法是什么呢？

你不但要不配合，你还要不反叛。

重点是：知道自己真正的需求。

拿前面的例子来说：

我正好想吃东西，你正好强行塞食物到我包里，我顺其自然笑纳；

所以，在控制者们看来，被控制的人会展现出这样的一面：有的时候，好像很顺从，而有的时候，则显得很叛逆。

有人要问了：那么，当我们不那么听话的时候，控制者们又用情绪控制我们怎么办？

你可以试试看，一切只从自己的需求出发。

当你因为自己的需求而去拒绝对方的“好意”时，对方一开始也许会生气。

但是，久而久之，对方会平静。或者说，对方会看起来“无可奈何”，最后归于接纳和平静。

这就是所谓的：不含敌意的坚决。

最后，看到控制背后的爱，伤害和局限。

当我们满足了自己的需求后，我们就可以从当事人焦灼的处境中稍稍抽离出来。

因为，一旦拨开种种迷雾，看到自己真正的需求，并且满足了自己，我们会获得愉悦，而这种愉悦会让我们大度而平静。

当我们有能力从这样焦灼的处境中稍稍抽离，我们就能够得以看到在这个局面里，每个人的局限，包括控制我们的那个人。

以及，导致他们出现今天这样情况背后曾经受到的伤害。

控制，也许是因为他们不曾有机会学会真正表达爱。控制，或许是他们认为的最好的表达爱的一种方法。

进而，不妨试试观察下，在我们不曾意识到的时候，我们是否也曾这样对其他人蹩脚地表达过爱？而这一切，都是下意识的。

每个人都有局限。看到局限，承认局限，叫释怀。

当你真的在婚姻里感觉自己被压抑控制，感觉自己失去了自我，请你一定要意识到问题的严重性不要抱着侥幸的心理。

如果你无法确定自己现在的婚姻是暂时性的不顺还是真的是控制型婚姻，你可以在后台回复“婚姻体检”去做一个情感体检吧！

最后，愿所有在婚姻里的人都能找到让自己舒服的位置，能够通过自己的学习和努力争取到自己的幸福！