结婚后，很多夫妻俩还来不及度过美好的二人世界，家里就逐渐添人口了。

两人每天照顾完这个，还要照顾那个，忙的不可开交。

于是就这样，夫妻俩的距离也逐渐被这些琐事拉开，就算难得有机会单独相处，反而会感觉不自在。

有多少人，每天守着一份食之无味，弃之可惜的婚姻，进退两难？

又有多少人，在婚姻的门外望着，却始终不敢进来？

其实，婚姻的本质虽是柴米油盐的琐碎，但是却依然能够经营的像刘耕宏夫妻一样，几十年后，你我望向对方，眼里还是泛着光。

有网友说，婚前帮老公倒杯水他都要谢谢，现在即便给他做一桌满汉全席他也觉得理所应当。

也许你也是这样，婚姻之后，神秘感消失，激情消退，爱情慢慢的输给了生活，变成了对家庭的责任和义务。鱼还在，水却没了踪影，爱情在婚姻里，似乎逃脱不了变成亲情的宿命。

难道变成亲情的爱情真的如沙滩上的咸鱼，无法翻身了吗？

黄磊在谈及婚姻时曾明确表示“非常反对夫妻变成亲人”，他说：“亲人就是亲人，比如我妈就是我的亲人，但我老婆是我的情人。我认为在婚姻这件事上，爱情必需是基础，而且永远是基础才叫婚姻，而没有爱情的婚姻，就不叫幸福婚姻。”

黄磊是这么说的，也是这么做的，他把妻子当成一生的情人，经常与妻子孙莉单独相处，结婚20周年会携妻女去度蜜月，还曾亲手为孙莉制作过爱的相册。如黄磊自己所言：从青春到成熟，仲夏入初秋，我们俩就这样爱了20年。

每个人的一生都渴望一场永久的爱情，却很少有人能像黄磊那样具备持久的爱的能力。大多数人，随着时间的推移，对彼此的爱已燃不起激情，又无力挽回，婚姻里的日子越来越平淡。夫妻之间已经没有爱的需求，也无亲近的动力，鉴于共同的家庭责任，又无法分开。

而把爱情亲情化，就很好的合理化了这种亲近不能，远离不可的局面。

持久的享受亲密是大多数人承受不了的愉悦，所以，我们在不同的时间点选择淡化爱情。但是，人就是这样一个矛盾体，潜意识拒绝亲密，意识上又渴望亲密。为了平衡这个矛盾，我们便会采取认知平衡的技术，把爱情亲情化，去调整这个心理落差。因为这样我们就可以说服自己：伴侣就是亲人，亲人之间就不该有爱情的幻想。

现代婚姻里物质条件丰盈，人们对情感的需求自然越来越高，婚姻已经由家本位慢慢过渡到了个人本位，人们越来越注重婚姻内个人的情感愉悦需求。

我们之所以习惯把爱人当亲人，一个最大的好处就是会给我们带来安全感。而我们错把安全感当成爱情，或者当成比爱情更重要的东西。

而这是一种自欺欺人的认知，美国心理学家M·斯科特·派克说过“人生唯一的安全感就来自于充分的体验人生的不安全感。”

爱情里也是如此，真正能让爱情保鲜的恰恰是让爱情时刻处于不安全感之中。

如此，想要打破爱情亲情化的僵局，首先要做的就是“扰动”。任何扰动都是好的，因为凡事最怕的就是僵化，而只要是动，就会打破僵局。

激情不可永存，但爱情可以持久，在婚姻的单曲循环中，即便改变一个小小的音符，整个曲风都会有焕然一新的感觉。

我们可以尝试从不同方向去改变一下你的婚姻进行曲，比如：

1，拉开彼此的距离,

包括空间距离和心理距离，一个上厕所不关门的人会折杀其魅力，而一个在伴侣面前没有小秘密的人也不会有吸引力。

2，留有二人独处的时光

夫妻在工作、生活上要留有专属二人时间，有的时候，只是两个人放下手机，面对面的聊聊天，品品茶，就是对眼前的人一种积极关注，会让对方感觉到“我很重要”。

3，扩展各自的社交圈子

一个每天围着老公或老婆转的人，对方反而是看不见的。好的爱情不是我的世界里只有你，而是我纵然常与他人把酒言欢，晚上还是会回到你的怀抱里。

毛姆说：“今年的我们和去年的我们不同，我们爱的人也是如此，如果变化的我们继续去爱变化了的人，那便是愉快的偶然。”

我们只要有变化，情感就是流动的水，而借助于流动的水，咸鱼就会翻身，彼此便会一次又一次的偶然再相遇。

电影《消失的爱人》里有句台词：

“两个人彼此相爱，却没法经营婚姻，这才是真正的悲剧。”

深以为然。

当婚姻归于平淡，只有经营才能让爱情璀璨。

正如《爱与孤独》中所写的：

“在一起过日子总是琐碎平凡的，关键在于如何怀有对婚姻的珍惜之心，来克服一般婚姻都会有的倦怠。

幸福婚姻的真谛，从来不是热烈的卿卿我我，而是平凡琐碎里活成我们都期待的样子。

懂你、爱你、陪伴你，才能撑得起“愿得一人心，白首不相离”的期许！