中国人一直以来的观念，就是谈钱色变。可如果婚姻，连身外之物的金钱都抵不过，又怎么抵得过那些生活的狂风暴雨。

夫妻是什么？是共同抵御风险，共同承担责任。

我们见过彼此的美好，也见过彼此的不堪。我们爱慕彼此最美好的一面，也接受彼此最难堪的一面。

如果决定跟一个人共度余生，那一定要跟他把钱谈透彻了，谈明白了，谈脱敏了！

因为爱情可以是镜花水月，婚姻必须是柴米油盐！钱是婚姻的“底裤”，外人可以看不见，但你必须得穿。

在夫妻关系中，直接谈钱，有时候感觉太赤裸裸太冷漠了，似乎跟股份制公司没什么区别，说好的不论贫穷富贵都不离不弃呢？

但，如果你只论感情，那么当然就得无条件接纳我啊，帮助我啊，比如我创业，你要支持啊，我失败，你要允许我失败啊，我交不了家用，你就对我不满，在你心里，我是不是就只是一个赚钱的工具人啊！

可是，这样的“感情”如果毫无节制的话，可能最后就沦为不得不吃力超负荷地扛起本不属于自己的一切重担，在耗尽钱的同时，也一点一点耗光了自己对对方的情感。

更有甚者，因为两人经济问题沟通不畅，导致婚姻整体经济运转不良，最后共同财产受到损失。

情感和钱，两个非常极端的东西，其实一直就共同潜藏在每一段婚姻当中，就像母性与父性，都是一个孩子成长所需要的。

这在爱情关系中，特别是热恋的你侬我侬，是没有多大问题的，那时候需要的就是融合的不分彼此的感觉。

然而进入了婚姻，尤其是进入了被现实推搡着越来越需要面对更多经济问题的中年婚姻，显然，之前的玩法已经不合适了。

有人说，婚姻是爱情的坟墓。这话听起来惊悚，却道出了一个真相：进入婚姻这个含有社会规则的阶段后，那种纯粹的，不需要考虑现实的感情确实消失了，取而代之的，是需要一种能够适应社会规则成熟的感情。

这个感情的成熟，需要你在亲密关系中，也能够有勇气面对自己的弱和不完美，能够耐受处理经济问题的琐碎，煎熬，甚至有一点坚硬的感觉。

这同时也需要你能够真正看到：在婚姻中，钱和情都是必须存在的，不因为要认真谈钱，就怀疑情感，不因为彼此有情感，就不认真谈钱。

如果说第一次成长，是学习如何在社会中做一个成年人，

那么，第二次成长，就是学习如何在婚姻中做一个成年人。

在婚姻中做一个成年人，首先就意味着，你要谈钱。

到底如何在婚姻中谈钱呢？

一种是初阶版：“防火墙”。

当你还不那么习惯跟对方谈钱的时候，可以尝试在谈钱的时候只把对方看作公司合伙人，灵活地将二人拉远到一个“社会化”的距离，犹如在钱和情之间，砌起了一道内心的“防火墙”：想象一下，如果对方只是你公司的合伙人，你可能更能从“人之常情”出发，从多方面多角度去考虑双方的处境，也许你就不会轻易地被激发出原始的情结。

情，看似因钱而远了，而这却正是中年婚姻中需要的“恰到好处的距离”，既保护了财产，也保护了关系。

还有一种进阶版：深情地谈着看似薄情的“钱”。

如何深情地在婚姻中谈钱，关键是究竟是把对方看作是盟友还是对手。

在婚姻中，之所以两个人谈到钱，彼此会感觉到被贬低，或者被压榨，究其实质，是把对方和自己看作是对立的两方。

当你被原始情结扰动时，对方已被看作一个迫害者，两人反而没有真正的情感流通和链接，关系是被割裂的。

此时，如果有一个人能够从这种“割裂”感中醒过来，真正意识到其实二人是利益共同体，无论怎么谈钱，都是为了解决家庭整体经济困境，让这个家庭经济整体得到发展，那么看似薄情的话题，也可以透着深情的链接感和支持感，同时也是对对方的一种深度共情：

亲爱的，谈谈咱们家钱的事儿，是我希望无论发生什么我们都能一起面对，一起去解决问题，你看可以吗？

即使对方也可能陷入他自己的原始情结中，但只要有一方能够始终坚持这个立场，“谈钱”就不会成为想象中那种可怕的，充满火药味的场面，而有机会成为解决现实问题的有效沟通。

情和钱互相成全的婚姻关系，你值得拥有。

婚姻里，夫妻双方应当随时随地、敞开心扉、毫无顾忌地谈钱，这样货币的流通作用，才能如同一汪活泉，来回滋润夫妻双方的安全感。

别等到有问题了才谈钱，也别等到对配偶的金钱观忍无可忍、满是委屈，才后悔当初没有心平气和的讨论婚前财产归属、婚内财产分配。

财务心虚的情况下，我们很难做出顺心如意的选择。

要记住：无论这钱是他的，还是你的，最终都是你们的。

成熟的婚姻，不是钱和爱的权衡，而是谈钱和谈爱的平衡。担得起金钱这碗水的夫妻，才走得了幸福这座大桥。