“牺牲式”的付出，在现在家庭关系非常常见。

我们经常会看到，一个人失去了自我，完全为了别人或者孩子而活。

这个人既压抑又隐忍，他/她的口头禅是：

“我还不都是为了你！”

“我舍不得吃，舍不得穿，什么都给你们好的，起早贪黑地干活都是为了你们，为了这个家，你们却这样不懂事，真让我伤心。”

“我这么努力，是为了让你过得更好，我拼命工作”

“你一点都不懂得感恩”

“你总是认为我付出那么多，是应该的

…

牺牲自己，成全别人，会让对方的生命承受不能承受之重。不管对方是伴侣、是父母还是孩子。

牺牲意味着伤痛，意味着不公。只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿，一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人的关系甚至整个家庭关系。

文秀从小就想做一个贤妻良母，婚后，丈夫挣钱能力不错，文秀就安心在家做全职太太。

她每天把家收拾得井井有条，孩子也带得很好，又乖又礼貌。

文秀做的菜，拍照发朋友圈，总是能收获一堆赞。可是丈夫却对文秀越来越没话说。

文秀很不理解，为什么自己怎么做，都走不进丈夫的心。

她为了关系付出了很多，得到了周围人的认可，也让对方难以拒绝。

但是，这样的好，更多是从自己出发，以自己想要的方式对待别人。这种关系付出模式，我称之为：自我感动式付出。

一般来说，自我感动式付出有三个特点：

第一个特点：误把别人的爱情蓝本，当成模板

身边人或者电视剧给我们带来的爱情幻想都很美好。真实的爱情，是需要每个人从现实中体验的。

第二个特点：以为自己给的，就是对方想要的

付出型爱情在于付出对方想要的，不在乎结果，而自我感动式付出是：一心想对对方好，而忘了考虑对方是不是需要。

第三个特点：以为所有付出，都会有回报

付出的一方，很容易被自己的付出感动，认为对方也能看到自己的努力，应该被感动。

但是，如果角色交换一下，一个人为你做了很多事，但是这些事情都不是你想要的。

然后他希望你可以看到他的努力，体谅他的不容易，被他感动，你是什么感觉？

你的感受是“感动”还是“无奈”？

大学时，一位其他学校的博士跑到我们学校来跳楼，扬言只有一位学姐答应他的求爱，他才下来。

老师带领我们讨论这个现成的案例，当时我们一群小女生觉得好感动。老师冷冷一笑，说：这不是爱情，这是用所谓的爱情绑架他人。

自我感动式付出，最大的奖赏在于：自己享受这样的付出过程，而在关系中的对方，因为享受了付出的结果，也难以爽快拒绝。

这种“自我感动式付出”的回报模式，很容易让人尝到甜头。

对关系中的另一方来说，被爱是第一重陷阱、享受对方的付出是第二重陷阱、不忍心伤害爱自己的人是第三重陷阱、外界的舆论压力是第四重陷阱。

这样的重重陷阱，使得接受付出这一方很容易沦陷，即使不想要，也难以爽快拒绝。

而付出者在这样的奖赏之下，坚定自己付出行为的正确性，从而更加付出。由此变成一个恶性循环。

本应该是两情相悦，演变成了被绑架的关系。

但不得不说，自我感动式付出的人，出发点是好的。

不管怎样，他依旧在为这段关系努力。他没有指责对方，一个人默默抗下所有。

之所以会选择这样的方式，也许是因为，有一对情感剥削的父母，所以，他只有不断的达到父母的要求，才能获得父母的爱。

于是，在漫长的成长过程中，他习得了这样一种模式：我只有不断付出，别人才爱我。

也许，是因为曾经感情中的创伤，为了避免再次受伤，他把自己封闭起来，只会通过外在的付出来表达情感。

这样很安全，但同时也切断了两个人之间情感的流动。

仔细探究下来，付出的这一方也一直在忽视自己的需求。

不断调低底线，压抑感受，讨好对方。

活得很累。

其实，这一切都在提醒付出的这个人，该改变了。

一段真实的关系，尊重自己和爱人的真实需求，才是王道。

怎么做呢？

首先，是要看见自己的需求。

从情绪着手，每一次情绪起伏，背后都藏着一些信息。

去感受那个信息是什么，之后，想办法满足自己。

当你能够好好的满足自己的需求时，对别人的需求，也会有更大的包容性。

这个时候的，去问问对方的需求。

不过，不要恐慌，你不是非得满足她所有需求不可。你只是伴侣，不是父母。做你可以做的，剩下的，也许有他对你的不合理期待，那是他需要调整的部分。

爱不是无视对方，也不是要把对方当婴儿照顾。成熟的爱是我爱你，同时，我也爱自己。我可以为你付出，但我不会牺牲我自己。

你的幸福掌握在自己手中，请将寻找爱的触角伸向自己的世界。

我们是有能力让自己获得幸福的，不必通过自我牺牲的方式获得。

不要再等待别人来斟满自己的杯子，也不要一味地无私奉献。

如果我们能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地快乐了，自然就能将满溢的福杯分享给周围的人，也能快乐地接受别人的给与。

从现在开始停止一味奉献，拒绝过度牺牲，学会爱自己，只有爱自己的人才能更好的爱他人，得到他人的爱。