有人问，在爱情里最害怕的事情是什么。

最害怕的事情莫过于，当你和他谈情说爱的时候，他还一脸倔强地和你“讲道理”。

我们都是成年人，听闻的大小道理都不少，可是我还是想回到家的时候，面对最爱的人，他能给我的一个温暖的拥抱，一句甜蜜的赞美，而不是一本正经地抛来一大堆的道理。

《奇葩说》里的陈铭，荧幕上难得优秀的一位辩手，私底里还是好老公模范。

有一次陈铭的老婆回家，打开门看见他的鞋子四处乱放，没有摆放整齐，嗓门一吼让他过来，教训他总是在家不注意干净。

陈铭没有反驳，没有生气，也没有冷战。

直接把鞋子踢开，对老婆说：“老婆，今天又是谁惹你生气了！太过分了！我明天就去找他，让他给你道歉！”

陈铭老婆一听到丈夫这句话，心就软了下来，脾气瞬间就没了。

反而还会和他温柔地诉说自己的想法、生活的琐屑小事，感情还变得更加好了。陈铭很聪明，懂得服软，也知道女人生气的时候不听道理，他知道老婆在外面受了委屈，心里很难过，回家是想得到他的疼爱和关心，不是想吵架。

的确，男人的理性大于女人的感性，他们明明知道整个事情的来龙去脉，怎么做才是最合理的，怎么做才是对的。

可是，在爱情里为什么非得要认真地分个对错呢？

家是一个充满爱的地方，而不是两个人毫不休止辩论的辩论场。如果他爱你，怎么舍得和你较量那些小事，他懂得你的付出、你的好，只想好好放在心里珍惜，为心爱的人示弱让步一下又何妨。

女人要哄，而不是和她讲道理。

其实，每个人都是自己问题的解决专家，当对方向你表达无助时，ta更渴望的不是理智的道、

道理会伤人，而共情力是暖人

共情说起来容易，做起来难。

很多人的普遍做法是急着去安慰和提供帮助，最后却让彼此都感觉更不愉快。

比如对方说：我流产了。你却说：那你好好休养。

对方说：我要离婚了。你却说：你还能从中学习经验。

虽然这些安慰都是合理的，正确的，但真的会伤人。

因为安慰本质上仍然是讲道理，试图用理性的分析来驱赶感受，这很容易造成对别人感受的否认和不接受。

失落的人不会因为道理好起来，反而会因为自己听了道理仍然没有立刻好起来而自责、愧疚。

但如果我们能换一种方式表达：我不知道自己该说什么，也许我说什么都很无力，但我真的很高兴你愿意对我讲这些，我也会陪着你去面对。

这样的共情力就创造了两个人之间的情感联结，让你们的心贴在一起。

所以真正让事情好起来的就是人际间的联结，当情感和感受被看见了，任何道理都会遁形，治愈自然就会发生。

我有个朋友，她曾经刚毕业，工作压力很大，在她快撑不住的时候，给父亲打了电话。

她说了自己的焦虑、不安与迷茫。

父亲只简单的几句话：乖女儿，工作太辛苦了不要委屈自己，大不了回家来，爸爸还养得起你。

她听完父亲说的话，顿时焦虑全无，感受到自己被父亲理解和支持，无论发生什么，她还有家庭做后盾，累了倦了可以回家。

所以她没有放弃，反而坚持下来，一做就做了10年，现在的工作状态早已得心应手。

她说如果父亲当时和她讲道理，让她忍耐，吃得苦中苦，方得人上人，也许她真的会逆反，而没有坚持下去的毅力。

常常有人说：道理我都懂，可就是做不到。

是的，我们知道很多育儿的道理，可面对孩子时仍然鸡飞狗跳；我们知道很多婚姻的道理，可在和爱人相处的过程中仍然心疲不堪……

道理自然正确，但我们需要的并非是正确，而是情感上的关爱、理解、支持、共鸣。

所以，当爱人向你表露失落和担心时，不要再用所谓的道理要求她别这么想。站在她的角度和她待一会，抱一抱她，就是她需要的最好表达。

所以，当你面对因抑郁备受折磨的人，不要再用道理去教别人怎么生活。即使没有共情的能力，也要保持起码的尊重。

当你开始放弃用道理去拯救别人和自己的时候，开始用同理心去处理关系的时候，你就能看见关系中独特个体的情感、需求、感受。

这种看得见情感的关系，必将丰盈彼此。

如果你没有体验过真正的共情，如果你的需求总是被别人忽略，甚至被自己忽略，不妨试一试心理咨询。

感情里，何必非得有胜负，彼此理解依附才能相伴一生。

爱可以循序渐进的慢慢感化，用舒服的方式去托住对方柔软的地方，不用太多的道理，有爱就够了。

很多时候，不是道理不对 ，而是爱你会更好。