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感情中过度牺牲自己,并不一定能带来幸福

时间:2020-12-16   浏览量:690    作者:

相信最近热播剧《三十而已》里的完美太太顾佳都给大家留下了深刻的印象。

顾佳在丈夫经历事业危机的时候凭靠自己的能力签下一个大单,让公司的资金链得以顺畅运转。

可是这么一个能力出众、双商在线的女人,却在丈夫创业之后选择当了全职太太,可以说是为家庭牺牲了很多。

但是为什么这样一个完美太太也会遭遇丈夫的出轨变心?全心全意的爱,换回的不应该也是同等的爱和守护吗?

答案是很多时候不是!

 爱情永远没有道理可讲,如果说在职场中越努力,越幸运;越付出,越收获,那在爱情中则刚好相反。

往往越努力,越不得;越付出,越失望

虽然我们对另一半真心相待本无可厚非,但这个一定是有尺度和底线的。

当你过度付出你的爱,那对这段感情来说也许构成了一种伤害,你也很可能成为被辜负的那一个。

亲密关系中的付出,有两种类型。一种是健康积极的付出,让双方都觉得幸福享受;另一种是过度消极的付出,付出者会觉得委屈,接受者觉得想要逃离。前者是亲密关系的润滑剂,后者则是亲密关系的毒药。

简单的说,过度付出——习惯接受的夫妻组合,几乎都会变成一个拼命呐喊,一个装傻充愣。

就像《重塑》中说的:你一直在笑,我以为你很高兴。你一直沉默,我以为你很喜欢。

很多人有一种惯用的心理防御机制:我要努力对TA好,为TA牺牲的越多,奉献更多的自我,就能得到更多的爱,也越不会被抛弃。

就像剧中咏梅饰演的女主一样,为了家庭放弃工作,全身心来照顾孩子和丈夫。她觉得只要自己付出得越多,也越不会被抛弃。

可惜,实际上完全相反。

越是更爱自己(不是指自私自利)、为自己而活的人,越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。而为了父母,为了伴侣,为了子女而付出一切,牺牲一切的人反而会面对更多的贬抑与指责,生活不幸福。

日剧《被嫌弃的松子的一生》里,松子就是一个典型的讨好型付出的人。

小时候,为了讨好父亲,她不惜故意扮丑做鬼脸,可父亲只对妹妹关爱有加。

成年后,她为了讨好别人,在工作上包庇犯盗窃罪的学生,被学校辞退。

在感情上,她更是极力讨好每一个男友,从潦倒作家、街头混混、到有妇之夫,她都倾其所有去爱他们。

她为他们当土耳其浴室女赚钱、吸冰毒、进监狱,但换来的是他们的殴打、玩弄、背叛、抛弃,最后她抑郁而死。

电视剧只是生活的一个缩影,真相总是很残酷,讨好型付出的人,你的委曲求全,别人从来不会领情。

希望每一个人都能记住,幸福不是用牺牲换来的。

在感情里都不要过度牺牲自己,而是要建立起自己的价值,替自己找到定位,那样才能找到属于你自己的幸福。

如果你把自我的价值建立在伴侣身上,不仅你自己不幸福,也会使得对方因为要对你负责而感到负担。

我们应该认识到:

幸福是一种能力,真正的幸福感并不是来自外部的给予,而是来自自我内心深处的滋养。你的幸福应该掌握在自己手中,请将寻找爱的触角伸向自己的世界。

我们是有能力让自己获得幸福的,不必通过自我牺牲的方式获得。

从现在开始停止一味奉献,拒绝过度牺牲,学会爱自己,只有爱自己的人才能更好的爱他人,得到他人的爱。

爱绝对不是要求别人牺牲,更不是牺牲其中一个人去满足另一个人,即使再深爱一个人,也要保持独立,不能爱到没有自我。

亲密关系是你来我往,是流动的,一味的付出不仅仅会造成对方的过度索取,最终也会导致亲密关系的不平衡,从而导致最终的破裂。

在感情里,无论任何时候都不要迷失自己,并且在丧失了自己的同时,一味的去奉献,最终能感动的也只有自己。

好的感情模式一定是你来我往的,是建立在彼此舒服、自愿和基础上的。

爱情不是卑微到尘埃开出的花,而是我若盛开,蝴蝶自来。

女神们,愿你能把自己的亲密关系调整为最舒适、平衡、平等的状态,去收获一段健康的亲密关系~