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直面婚姻里的冲突,比表面的和平更重要

时间:2021-07-10   浏览量:335    作者:

前几天深夜,我接到了朋友的电话。

她向我哭诉:“我受够了!”

我问到为什么,她哽咽的说:

“因为每次谈话或是吵架,他总是:嗯、好的、我知道了。”

感觉都像掉进了一个无底洞,没有尽头,没有回应。

如果当我质疑他爱不爱我。

他就会扔出一句我无法反驳的话:“你想太多了、你要这么想我也没办法”。

如果当我继续追问,更会直接抛出来:“我错了行吧!”

“每次都这样,明明是他的错,但在他眼里我就是无理取闹一样,既委屈又绝望。”

面对这类型的老公,是典型的被动攻击。

看起来老实的男人,别以为真的没脾气、没怨气。

习惯用这种敷衍态度来解决问题的人,可能在日常相处中,早已累积了很多不满。

总是隐忍,没有机会表达自己真实的感受。

90%的男女争吵,都存在被动攻击的模式。

朱丹曾经在综艺《做家务的男人》中说到,他和周一围发生冲突时,周一围会先给她两小时的冷静时间,然后装作没事人一样和她说话。

如果朱丹当时处在冷战情绪里没出来的话,周一围会说‘我现在是在给你台阶下,如果你不下,这个台阶一会就没了。”

这个看似是一句“道歉”的话,却间接的向对方传递一种“攻击信号”:

我想要结束冷战来缓和我俩的关系,但你却不为所动,所以错误在你。

看起来像是对方低头了,但这样只会彻底激怒你,然后把事情搞得更糟。

接到一个来访者,她说每次回家之后,和老公两人完全不交流,他的理由就是累,工作了一天不想说话。

但是却能和哥们聊两个小时不嫌累。

有一次她实在是受不了了,就和老公吵了一架,当时特别生气,态度自然也不好,说了很多难听的话。

俩人当时几乎要闹到离婚的地步。

事后自己也很后悔,但是吵架的时候,真的想不了那么多。

其实家家都有本难念的经,那些感情好的不是不吵架,而是会吵架。

换一种思维,换一种态度,让你们越吵越甜!

在亲密关系中,冲突其实是关系亲密的表现,也是关系加深的机会。

只要避免伤害对方的人格,注意交流中的弹性,就会取得很好的效果。

如果一味地维持表面的平和,实际了丧失了关系加深、共同建立默契的机会。

当关系中出现冲突自己无法应对时,你可以这样:

a.反思自己为何恐惧冲突

是否早年曾经看到亲人的频繁冲突,比如,童年看到父母常常剧烈冲突,所以一见到冲突来临,内心的剧烈痛苦无助感被激发,所以要回避?

那么,可以告诉自己:现在我已经长大,冲突是一种交流,不要怕。

b. 寻求支持

利用身边的资源,与可以倾听自己的好友、家人交流,获得支持,帮助自己消解紧张情绪。

c、求助专业的婚姻咨询师

当经过以上努力无法奏效时,可以寻求专业婚姻咨询师的帮助。从理论上来说,只要夫妇两方同时愿意,专业的婚姻咨询师就可以有效帮助夫妻建立一个建设性的、可持续发展的幸福的亲密关系。

冲突如果造成了伤害,要允许对方进行适当程度的惩罚。婚姻是个平衡的关系。如果一方受到了伤害,另一方必须进行适当的补偿,这样才能维持平衡。就如同天平一样,如果一边少了一些东西,那么必须给另一边增加一些。

有人可能会说,婚姻不能进行惩罚,否则会导致恶性的循环。其实不然,为了让双方进入一个平等的角色,必须允许被伤害的那一方有惩罚或取得补偿的权利。当然,惩罚的强度和损害不能超过原先的伤害,有时只能是象征性的,否则就会导致新的不平衡。

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