前几天深夜，我接到了朋友的电话。

她向我哭诉：“我受够了！”

我问到为什么，她哽咽的说：

“因为每次谈话或是吵架，他总是：嗯、好的、我知道了。”

感觉都像掉进了一个无底洞，没有尽头，没有回应。

如果当我质疑他爱不爱我。

他就会扔出一句我无法反驳的话：“你想太多了、你要这么想我也没办法”。

如果当我继续追问，更会直接抛出来：“我错了行吧！”

“每次都这样，明明是他的错，但在他眼里我就是无理取闹一样，既委屈又绝望。”

面对这类型的老公，是典型的被动攻击。

看起来老实的男人，别以为真的没脾气、没怨气。

习惯用这种敷衍态度来解决问题的人，可能在日常相处中，早已累积了很多不满。

总是隐忍，没有机会表达自己真实的感受。

90%的男女争吵，都存在被动攻击的模式。

朱丹曾经在综艺《做家务的男人》中说到，他和周一围发生冲突时，周一围会先给她两小时的冷静时间，然后装作没事人一样和她说话。

如果朱丹当时处在冷战情绪里没出来的话，周一围会说‘我现在是在给你台阶下，如果你不下，这个台阶一会就没了。”

这个看似是一句“道歉”的话，却间接的向对方传递一种“攻击信号”：

我想要结束冷战来缓和我俩的关系，但你却不为所动，所以错误在你。”

看起来像是对方低头了，但这样只会彻底激怒你，然后把事情搞得更糟。

接到一个来访者，她说每次回家之后，和老公两人完全不交流，他的理由就是累，工作了一天不想说话。

但是却能和哥们聊两个小时不嫌累。

有一次她实在是受不了了，就和老公吵了一架，当时特别生气，态度自然也不好，说了很多难听的话。

俩人当时几乎要闹到离婚的地步。

事后自己也很后悔，但是吵架的时候，真的想不了那么多。

其实家家都有本难念的经，那些感情好的不是不吵架，而是会吵架。

换一种思维，换一种态度，让你们越吵越甜！

在亲密关系中，冲突其实是关系亲密的表现，也是关系加深的机会。

只要避免伤害对方的人格，注意交流中的弹性，就会取得很好的效果。

如果一味地维持表面的平和，实际了丧失了关系加深、共同建立默契的机会。

当关系中出现冲突自己无法应对时，你可以这样：

a．反思自己为何恐惧冲突

是否早年曾经看到亲人的频繁冲突，比如，童年看到父母常常剧烈冲突，所以一见到冲突来临，内心的剧烈痛苦无助感被激发，所以要回避？

那么，可以告诉自己：现在我已经长大，冲突是一种交流，不要怕。

b. 寻求支持

利用身边的资源，与可以倾听自己的好友、家人交流，获得支持，帮助自己消解紧张情绪。

c、求助专业的婚姻咨询师

当经过以上努力无法奏效时，可以寻求专业婚姻咨询师的帮助。从理论上来说，只要夫妇两方同时愿意，专业的婚姻咨询师就可以有效帮助夫妻建立一个建设性的、可持续发展的幸福的亲密关系。

冲突如果造成了伤害，要允许对方进行适当程度的惩罚。婚姻是个平衡的关系。如果一方受到了伤害，另一方必须进行适当的补偿，这样才能维持平衡。就如同天平一样，如果一边少了一些东西，那么必须给另一边增加一些。

有人可能会说，婚姻不能进行惩罚，否则会导致恶性的循环。其实不然，为了让双方进入一个平等的角色，必须允许被伤害的那一方有惩罚或取得补偿的权利。当然，惩罚的强度和损害不能超过原先的伤害，有时只能是象征性的，否则就会导致新的不平衡。