没有一个人喜欢跟别人吵架。

——成年人的成熟婚姻，是什么样的？

——他们啊，都守住了一条原则：吵架的时候对事不对人。

有人说：“吵架前我也是这么想的。但是人一急起来，理智什么的就都不管用了！”

本来是抱着美好期盼迈入婚姻的殿堂，但在感情里却总是像个小孩，用争吵和指责去诉说自己的不满，彼此伤害不断。

其实，渡过恋情步入婚姻里，我们也要学会用爱去拥抱对方，做一个成熟的感情伴侣。
生活中，我们难免会和另一半发生争吵，那些争吵的起因多是一些鸡毛蒜皮的小事，可狠毒的话却像刀子一样插进对方的心里，很久都无法释怀。

有些人越吵越频繁，可能一点小细节就能引发争执；

有些人越吵越无法沟通，一方歇斯底里，另一方面却冷漠着一张脸无动于衷；

也有人越吵越离不开对方，在争执中越来越了解对方的脾气习惯，也学会如何共同面对问题。

几乎没有夫妻不会吵架。

但是吵架并不一定带来消极的后果，有些夫妻能够在吵架后变得更加理解对方的心意。

但有些夫妻很害怕冲突，为了避免吵架，干脆不沟通。

害怕冲突与一个人的性格有关系。

总的来说，男性更不善于处理负面情绪，所以在冲突中，男性更容易成为“沉默者”。

沉默会让得不到回应的一方更愤怒，消极情绪的升级又会使得“沉默者”更加回避。

这种“越逃越追、越追越逃”的模式会让一段亲密关系越来越糟糕

要想打断这种恶性循环，最好的办法就是夫妻要能够了解对方和自己吵架背后的真实心理。

常见的心理有3种。

第一种：我想要你给我一件东西，你不肯给，我才吵

 这种“东西”可能并不是一件具体的物品，也可能是某种“需要”。

想要东西的人觉得对方是应该给自己，或者可以给自己的，但是对方不给。

比如，妻子这一天过得不太顺利，积累了一些负面情绪，想回到家后想和丈夫聊聊天，寻求一些情绪安慰。

这个安慰可能并不难，就是想听丈夫说几句暖心的话，陪自己好好地聊聊天，这样妻子能感觉这个世界上有人关心着自己，鼓励自己。

可是丈夫未必清楚妻子这个“需要”。

他工作了一整天回到家，很想放松一下，想到自己还有一部电影没看完，于是回到家就打开电脑，立即“沉醉”在这部电影中。

妻子看见丈夫这样，就会很受挫，对丈夫说话的语气也会变得充满指责，她可能会说：你怎么一回来就看电脑？

也可能，她先耐着性子等丈夫和她沟通，但丈夫却没有。

她忍耐了很久，最后终于忍不了，愤怒地指责丈夫说：你到底要看到什么时候？

每个人都会反感约束自己的人，丈夫如果觉察不到妻子真实的需要是和自己聊天，就会反感妻子的行为，甚至觉得妻子是找茬。

他要么对妻子说的话不理不踩，要么和妻子吵：我看电脑关你什么事？

想问丈夫“要东西”的妻子不仅什么都得不到，还会更加生气。

吵架就会爆发。

如果吵到最后双方都不能明白对方的心意，他们之间的误会就会加深。

妻子会觉得，丈夫一点都不关心我的心情。

丈夫会觉得，妻子怎么总想控制我，连看电影都要管。

所以当你想问对方要一件东西时，一定做到两点：

第一，清楚说出自己的需要；

第二，如果对方满足了，要感谢对方，至少要有感激之意。

妻子希望丈夫能够陪自己聊天，可以说：我今天过得不太顺利，很希望你能够陪我聊聊天，安慰我一会儿，可以陪我吗？

这样说，丈夫至少会知道妻子的需求，不会觉得妻子在无缘无故“找茬”。

第二种：你总是问我要某件东西，我不想给，或者我给不到，我只能和你吵

我有一个男性朋友前几年离婚了，他说前妻爱“无理取闹”，两人“没有共同语言”。

这个朋友的父母很早就离婚了，他父亲是个缺少责任感的男人，父母离婚后父亲几乎没有管过他，抚养费都没给过。

他小时候吃了很多苦，特别怕“穷”。

在他看来男人就是要多挣钱，能给妻儿提供物质保障的男人就是好男人，那些“风花雪月”都不能当饭吃，挣钱最重要。

但他前妻似乎特别没有“安全感”，总是要求他陪她。

他工作加班，她就一直不停打电话，有时还阻挠他出差。

前妻常常指责他“不爱她”，他觉得很委屈——我把挣的钱都给你了，还不能说明什么吗？

渐渐地，他的事业越来越忙，前妻对他的阻挠越来越多。

两人矛盾越发不可调和，最后只能离婚。

对于这种争吵，其实他可以想想：

为什么对方总是问我要这件东西？

是不是我一直没有给到她，所以她总是处于“不被满足”的状态？

是不是我以为我给到她了，但其实那是她不想要的？

那我能给到她想要的东西吗？

如果给不到，可以诚恳告诉对方：“我知道这件事对你很重要，但是我暂时做不到，因为…”

这样至少让对方知道，你已经了解他的需求了，并不是无视他，而是你做不到，让他也能体谅你。

然后商量可否有替代方案，给他别的东西。

第三种：两人都想问对方要东西，通过争吵看谁能赢。

这种吵架常常出现在夫妻应该共同“负责”的事务上，比如家务，你应该体谅我的不容易，多做一点；

比如孩子教育，谁应该陪孩子去兴趣班，谁该去开家长会？我没有那么多时间，你要承担；

或者家庭财务，这个钱对我更重要，你要先让我用.....

等等等等。

当两人都想让对方“给”自己某件东西、满足自己需求时，他们必须好好谈一次。

首先明确，这件事情是双方的责任或者权益，两人必须协商分配。

其实两人都要分摊，最终谁多一点、少一点都不是关键，关键是为什么“我”或者“对方”不愿意这样分？

如果双方能够坦诚自己的恐惧，委屈，担心，也看到对方的恐惧，委屈和担心，就更容易体谅对方，而不是相互怨恨。

体谅是达成一致意见的关键。

也许最终一方在这次事情中“承担”了更多的责任，但是另一方能够体会到他/她的不易。

另一方也需要会在内心对他抱有感激，心里想着“我欠你一次”，然后适时的给予别的“补偿”。

当然夫妻吵架时也可能会有别的心理，但这3种心理很常见，也很容易给双方造成误解，增加怨恨。

其实吵架并不可怕，可怕的是“吵都懒得吵了”，根本就不愿沟通。

如果夫妻能够通过吵架看到对方想要什么，或者自己不想给什么，能够体谅到双方真实的心意，这场争吵就有了“意义”。

解决不满，才是解决吵架的终极方案。

因此，专业的吵架分为两步：

1.把不满都说出来。

2.处理彼此的不满。

害怕吵架的人，一步都不敢走，只想让对方忍住别说别做，或自己忍住不说不做。毕竟，回避吵架，比解决不满要简单省事多了。

你要知道——

关系多风雨，有关系就会有不满。有不满并不可怕，可怕的是，不敢面对不满。

指责、自责，沉浸在愤怒、害怕里，是最简单省事的方法。而学习、成长，则是复杂的方法。