前两天，看了《恕我直言》第四期，那期节目的主题是围绕“前任”展开的。印象最深的是柳岩分享了过去的一段感情经历。

她说，跟前男友分手一年多，有一次，前男友出差去到她的城市跟她见面，得知她还单身便强烈要求复合，她动心了，丢下工作独自一人去到他的城市。

前男友嘴上说着忘不掉她，但实际上外面有人，柳岩当时还小，执着地认为：

既然他让我动心了，就得对我负责到底。

于是，他们在同一屋檐下，没有任何交流地相处了半年。

直到有一天，前男友实在忍不住要跟她聊聊，最后单刀直入地问：

你到底喜欢我什么？你有那么想要嫁给我吗？跟我结婚你能给我带来什么？

这番话让柳岩深刻认识到前男友是个渣男，与此同时，看着落魄的自己，没有工作，没有积蓄，没有人生目标，她活成了前男友的附属品，也根本不能给他带去什么。

从那以后，柳岩坚信无论爱情多么美好，女人终究要学会爱自己多一点，精神自由和经济独立能给自己带来安全感。

中国女人好像陷在了一个名为“自我牺牲”的怪圈里。

表面上看，你可能是强势、优秀、工作起来雷厉风行的“女强人”，可是一到某个特殊时刻，当你恋爱了，或是迈入婚姻殿堂，就会在不知不觉中开启“自我牺牲”模式。

曾有过一个咨询案例：

丈夫丢了公务员的职务，在家呆了三年，这三年除了喝酒麻痹自己，不干任何事情，也不与任何人交往。

她干着朝九晚五的工作，一份工资养活一整个家。既要照顾孩子，还得照顾像孩子一样乱发脾气的老公。

两人经常因为一些小事吵架冷战，吵完之后还是维持原样，一个在家待着无所事事，一个拼命工作照顾整个家庭。

疲惫到极点的她，聊着这三年来的不容易，情绪在刹那间崩溃了。

和她一样，面临相同困境的女人，还有很多：

有人自愿从事高强度的工作，只为帮老公还永远也还不完的赌债；为了丈夫的事业发展，辞去高薪工作，成为包揽家中一切大小事务和养育孩子的家庭主妇……

在没有外人强迫你的情况下，内心却隐约有一股神秘的力量，在劝诫你、要求你，去做出这些牺牲，成全另一半或是周围的人。

更可怕的是，一地鸡毛的生活、不断升级爆发的冲突，终究会在某一刻让你清醒：这种“强迫自我牺牲”根本不是自己想要的，也不会让你的生活变得更好。

可是，知道不等于改变。眼睁睁看着自己深陷泥潭，却手足无措，才是大部分中国女人的真实写照。

就像上文的女主人公，独自一人扛着家庭重任，无止境的疲惫、对丈夫的怨恨、糟糕的生活质量，都没能让她学会如何打破这种“自我牺牲”的怪圈。

事实上，之所以会出现“强迫自我牺牲”，是源于你潜意识里一股强大的力量。

在你没有意识到它之前，它会经常让你产生矛盾的心理冲突：

明明看起来乐观开朗，和谁都能打成一片，实际上却常常因为孤独而感到悲伤；

明明看起来独立强势，实际上比谁都渴望呵护，只想当一个受宠的小公主；

明明看起来温文尔雅，脾气好，实际上内心已经积压了很多负能量，想要宣泄和攻击……

这种让你内心冲突不断的支配力量，就是著名心理学家卡尔荣格提出的“人格原型”。

在他看来，全世界人类的集体潜意识中都存在着“原型”，它在冥冥之中控制你、要求你，必须做出符合你“原型”的举动，否则，你就会体验到来自内心的冲突和撕裂感，让你痛苦不堪。

努力工作照顾无业丈夫的女人，内心有一个支配她的“照顾者”，让她明明不情愿，却一直做着自我牺牲，照顾整个家庭；

奇葩说著名选手颜如晶，台上大胆犀利，私底下却自闭得很，她的内心住着一个“孤儿”原型，再怎么热闹欢笑，最真实的她，仍旧是一个抱着自己的孤单小孩。

如果一个人连自己都不能照顾好自己，把希望寄托在别人身上，是很不切实际的。

越爱自己的女人，越不怕遇到渣男，及时止损是一种历练。

对于爱情，最健康的态度应该是：

两个人的时候可以过得好，

一个人的时候也可以过得更好，

爱情应该是锦上添花的双赢，不是雪中送炭的施舍。