有读者给我们留言说，“和老公结婚6年了，一直生活在一起，但始终觉得自己很孤单，这种孤独感在今年达到了顶峰。

老公是工程师，我做人力资源，两个人年收入不高，但也能在二线城市过得比较舒服，但我总觉得心里空落落的，很孤单，很委屈。

今年我们夫妻生活的次数减少了很多，沟通也大不如前。有时候两个人在一张桌子上吃饭，从头到尾都说不到两句话，哪有男人这样当丈夫的？

我主动和他沟通过，他从不会和我吵架，我表达不满，他总是一言不发。

尽管我们的感情没有出现原则上的问题，但我觉得我快坚持不下去了，每天和另一个人生活在一起，却感觉只有自己一个人，这不是我想要的生活……”

我想起最新发布的《2019Q1单身人群调查报告》显示，超三成离异人群表示婚姻倦怠期为2年，其次为3年(23%)、8年(20%)。

七年之痒已经升级为两年之痒，婚内倦怠成了普遍现象。

 “明明是两个人同床共枕，心里却比一个人睡时更寒冷”，这样的感受并不罕见。

婚姻进入某个阶段之后，之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。

不吵架，不说话，不理解。白天看一眼，夜里各入眠，仿佛同一个屋檐下的陌生人。

就像一枚种子，不知不觉间埋进夫妻的感情里，进入婚姻的某个阶段后，种子便发芽，榨取夫妻的好感度，带领夫妻中某一方走入“婚内孤独”的死胡同。

心理学上有个词，叫自我暴露。

在一起时聊得越深入越好，三观，金钱观，甚至于性癖，内心阴暗面，能够接受彼此真实的那一面，磨合下来才能建立起真正的亲密关系。而流于表面的、仪式一般的聊天，只会造成亲密假象。

为什么我们满怀期待，最后却步入一段假性亲密关系？因为过往经历，对一个人的影响太大了。

什么童年经历相似，什么委屈时的避风港啦，只考虑到亲密关系的功能性作用，却很少真正去了解，真实的她到底是什么样的。越是喜欢表象，越容易演起来，进入假性亲密关系。

史秀雄在《假性亲密关系》中说：任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲

撕开伪装的自我保护时虽然很痛，可是我们能重新学习人际关系，真正成长起来，亲手给自己一个机会。

爱与被爱，是一种能力，每个人都可以拥有它。

首先，要学会如何辨别真正的亲密。

亲密关系至少存在这6个方面：了解、关心、相互依赖、相互一致、信任、承诺。

你们比他人更加了解对方，关心对方；

在遇到事情时会相互依赖，表现出很高的一致性；

更加信赖彼此，承诺和彼此一起走完人生的路。

所有的这些事情，都建立在彼此尊重的基础上。

而假性的亲密，是相敬如宾却从不能分享心事，是遇到事情从不相信对方能帮自己一起担起来，就像卷先生和真纪一样，连对彼此的关心，都是小心翼翼做出来的“完美”。

其次，是让自己变得自信，坦然接受被爱。

有些人可能会认定自己是焦虑型、回避型依恋，注定无法得到爱情，其实不是的。会有这种想法，是因为你自己没办法爱上“差劲”的那部分自己。

比起回避自我缺点、假装完美对象，接受真实的自己，就是有缺点，就是不完美，会让你更容易走出假性亲密。

你可以先从提升自我价值感开始：做你喜欢的事情， 找一个爱好去坚持，在一点点的正反馈之中提升自信，把自我评价体系从依靠外在评价，变成由内到外。

然后是停止自我怀疑：意识到，你在每一次依赖对方、接受对方好意时，可能会产生动摇，你在每一次遇到不满时，可能会产生“算了吧”的想法。

因为，也许你的过往经历让你产生了“我不配”的错觉，但那真的不是你的错。

一旦你发现自己又在自我怀疑，可以拿纸笔写下来，再从头回顾自己为什么会产生这样的想法，是哪一件事影响了你，它是不是真的那么可怕......

最后，正确认识爱情的本质，做好心理准备。

把亲密关系里的一件件棘手问题揉碎了，掰开来说，既可以让你自己舒服起来，也可趁机看清你们到底合不合适——越是用“假完美”的一面去相处，越只能得到虚假的和谐。到最后发现他根本不是你喜欢的，也为时已晚。而无论最终能否走到最后，每段恋情都会留下属于它的特别痕迹。

积极、善意、建设性的发言是建立健康亲密关系的首要因素，这会让配偶认为，对你产生共情是一件好事，从而愿意向你敞开关系流通的通道。

对深陷婚内孤独的夫妻而言，你的求助无疑是一个好消息，无论你们是否解决了问题，都将因此而更加亲密。

即使你们的关系并不十分完美，但心与心的距离，也会因为这一次奇妙的共情而接近一点点。