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婚姻的崩溃,从婚内孤独开始

时间:2020-04-01   浏览量:691    作者:原创

有读者给我们留言说,老公结婚6年了,一直生活在一起,但始终觉得自己很孤单,这种孤独感在今年达到了顶峰。

老公是工程师,我做人力资源,两个人年收入不高,但也能在二线城市过得比较舒服,但我总觉得心里空落落的,很孤单,很委屈。

今年我们夫妻生活的次数减少了很多,沟通也大不如前。有时候两个人在一张桌子上吃饭,从头到尾都说不到两句话,哪有男人这样当丈夫的?

我主动和他沟通过,他从不会和我吵架,我表达不满,他总是一言不发。

尽管我们的感情没有出现原则上的问题,但我觉得我快坚持不下去了,每天和另一个人生活在一起,却感觉只有自己一个人,这不是我想要的生活……”

我想起最新发布的《2019Q1单身人群调查报告》显示,超三成离异人群表示婚姻倦怠期为2年,其次为3年(23%)、8年(20%)。

七年之痒已经升级为两年之痒,婚内倦怠成了普遍现象。

 “明明是两个人同床共枕,心里却比一个人睡时更寒冷”,这样的感受并不罕见。

婚姻进入某个阶段之后,之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。

不吵架,不说话,不理解。白天看一眼,夜里各入眠,仿佛同一个屋檐下的陌生人。

就像一枚种子,不知不觉间埋进夫妻的感情里,进入婚姻的某个阶段后,种子便发芽,榨取夫妻的好感度,带领夫妻中某一方走入“婚内孤独”的死胡同。

心理学上有个词,叫自我暴露。

在一起时聊得越深入越好,三观,金钱观,甚至于性癖,内心阴暗面,能够接受彼此真实的那一面,磨合下来才能建立起真正的亲密关系。而流于表面的、仪式一般的聊天,只会造成亲密假象。

为什么我们满怀期待,最后却步入一段假性亲密关系?因为过往经历,对一个人的影响太大了

什么童年经历相似,什么委屈时的避风港啦,只考虑到亲密关系的功能性作用,却很少真正去了解,真实的她到底是什么样的。越是喜欢表象,越容易演起来,进入假性亲密关系。

史秀雄在《假性亲密关系》中说:任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人,都会对亲

撕开伪装的自我保护时虽然很痛,可是我们能重新学习人际关系,真正成长起来,亲手给自己一个机会。

爱与被爱,是一种能力,每个人都可以拥有它。

首先,要学会如何辨别真正的亲密。

亲密关系至少存在这6个方面:了解、关心、相互依赖、相互一致、信任、承诺。

你们比他人更加了解对方,关心对方;

在遇到事情时会相互依赖,表现出很高的一致性;

更加信赖彼此,承诺和彼此一起走完人生的路。

所有的这些事情,都建立在彼此尊重的基础上。

而假性的亲密,是相敬如宾却从不能分享心事,是遇到事情从不相信对方能帮自己一起担起来,就像卷先生和真纪一样,连对彼此的关心,都是小心翼翼做出来的“完美”。

其次,是让自己变得自信,坦然接受被爱。

有些人可能会认定自己是焦虑型、回避型依恋,注定无法得到爱情,其实不是的。会有这种想法,是因为你自己没办法爱上“差劲”的那部分自己。

比起回避自我缺点、假装完美对象,接受真实的自己,就是有缺点,就是不完美,会让你更容易走出假性亲密。

你可以先从提升自我价值感开始:做你喜欢的事情, 找一个爱好去坚持,在一点点的正反馈之中提升自信,把自我评价体系从依靠外在评价,变成由内到外。

然后是停止自我怀疑:意识到,你在每一次依赖对方、接受对方好意时,可能会产生动摇,你在每一次遇到不满时,可能会产生“算了吧”的想法。

因为,也许你的过往经历让你产生了“我不配”的错觉,但那真的不是你的错。

一旦你发现自己又在自我怀疑,可以拿纸笔写下来,再从头回顾自己为什么会产生这样的想法,是哪一件事影响了你,它是不是真的那么可怕......

最后,正确认识爱情的本质,做好心理准备。

把亲密关系里的一件件棘手问题揉碎了,掰开来说,既可以让你自己舒服起来,也可趁机看清你们到底合不合适——越是用“假完美”的一面去相处,越只能得到虚假的和谐。到最后发现他根本不是你喜欢的,也为时已晚。而无论最终能否走到最后,每段恋情都会留下属于它的特别痕迹。

积极、善意、建设性的发言是建立健康亲密关系的首要因素,这会让配偶认为,对你产生共情是一件好事,从而愿意向你敞开关系流通的通道。

对深陷婚内孤独的夫妻而言,你的求助无疑是一个好消息,无论你们是否解决了问题,都将因此而更加亲密。

即使你们的关系并不十分完美,但心与心的距离,也会因为这一次奇妙的共情而接近一点点。