在婚姻变故中，有一种叫做“七年之痒”。将婚姻中的问题和危机用“痒”字表达，这个创造很有水平。在婚姻咨询中，出轨、矛盾及现实冲突似乎都好解决，唯独“七年之痒”是润物无声的悄悄渗入。

在不知不觉中，婚姻演变为一种奇怪的状态：沉默、无趣、缺乏激情、没有沟通的热情。

感觉不对劲，但就是说不出哪里出了问题；做什么事情都好像是习惯、责任、义务，而且几乎没有什么惊喜。

以前的那些浪漫、激情、卿卿我我都不见了，甚至一些私密的悄悄话也没有了。更有甚者，感觉拉对方的手就像“左手摸右手”。

关键是，这种不舒服还说不出来，这种无趣还不能承认。

很多人觉得无聊这种感觉存在于婚姻中很正常，然而恰恰相反，这非常不正常。

人类最厌恶的感觉就是“无聊”，如果一对恋人或夫妻常常感到与对方在一起很无聊，这段关系就会走向终结。

对抗“无聊感”的第一步，是要承认这种感觉存在于两人关系中。

如果你和一个人待在一起，没什么可说的，也不期待和他/她相处，可能无聊就已经存在于你们关系中了。

亲密关系中出现“无聊感”并不是件坏事，任何感觉都是一种“指示器”，无聊只是在向人们发出信号——这段关系有问题了。

要想将“无聊感”赶出这段关系，必须要先知道“无聊”是怎么产生的。

有3种情况会在一段亲密关系中“播种”无聊感。

第一种是一方渐渐变成了一个 “无趣的人”。

“无趣的人”往往有个特点——他们只待在自己熟悉的领域，不愿意接受新的事物，不吸收新领域的知识，对其他领域失去了好奇心。

有时人们进入某个角色后，就开始了“循规蹈矩”的生活，他们固定在自己的安全区内，只做熟悉的事情。一个人如果只固定在一个角色中，无法与外界交换，这个人就会变得没有生机，缺乏活力，生活也会渐渐僵化。

这是一种“绝对无趣”的状态，任何人与他在一起都感觉到无趣。

亲密关系中一旦有一个人进入了这种状态，两人就难以在感情上产生“火花”。面对这种状态，一个人需要走出自己的舒适区，重新安排自己的生活。

当自己变成了一个“有趣”的人，恋人之间的无聊感就会消失。

其实现代社会大家都能比较轻易接受很多资讯，生活中也有很多娱乐，比如电影、旅行、聚餐等等，除非这个人本身排斥生活中的出现这些事情，否则他并不容易成为一个“绝对无趣”的人。

对关系危害最大的，其实是“相对无趣”。

什么是“相对无趣”呢？可能你在别人眼中很有趣，很有魅力，可是伴侣不懂得欣赏你，在他/她眼中你是个“无趣”的人。

这种情况是怎么发生的？

可能是两人在婚后有了不同的发展方向，生活中关注的事情没有了交集。

其实个人喜好不同、兴趣不同、甚至性格不同都并不是“相对无趣”产生的原因，差异能让人看到世界的另一部分，另一个角度，可以产生吸引力。

但是对待彼此差异的态度，会让人感觉对方是否无趣。

有人会用“蔑视”的态度看待与自己“不同”的人，给对方的兴趣贴上“没用”“不做正事”“浪费时间”“世故”等等标签。

态度一旦形成，两人之间根本就不会再去了解对方——

本来两人关系可以通过共同完成彼此喜欢的事情变得更牢固，却因为“蔑视”的态度与对方越来越远。

如果夫妻间的问题是“相对无趣”，最主要的改变点在如何改变两人对彼此的“态度”。

除了“无趣”，还有一种互动行为会让关系变得“无聊”。

这种行为就是——讲道理，不谈感受。

成年人都知道，人总有一些行为和认知上的矛盾——我知道我这么做不对，但我很难改。

如果一个人总逼着你去看自己改不了的错误，结果是你不但改不了，还会讨厌这个“讲道理的人”，因为这个人总让你对自己“无能”感到挫败，你会本能想要“屏蔽”掉他。

如何屏蔽掉一个与自己朝夕相处的人呢？

很简单——减少交流，甚至不再交流。

一段亲密关系如果是被“讲道理”这种行为变得无聊的，那么先衡量一下“讲道理”对你重要，还是舒服的关系对你重要？

如果你觉得舒服的关系虽然很重要，但是我看不惯对方那些行为，我想改变他/她。

那么就再想想——你讲了这么多道理，改变了他吗？

如果根本改变不了，为什么还要继续伤害关系？

不要让无聊感侵蚀你们的感情，如果有假期，就为生活增加一些不一样的元素。

日子的重复本身就是反人性的，人对重复机械的事物，最容易失去兴趣且会更快地产生厌烦甚至厌恶。

有趣能够让人保持长久的好奇，积极的态度。

有一句话，那个人就像一本有趣的书，翻看一辈子，都会有新的体会，百看不厌。

所谓的深度，也就是值得充满兴趣的探索。