最近收到一位姑娘的留言，说自己的感情问题。

和男友吵架，提出分手之后不愿接受；明明知道不是理想的伴侣，可就是停不下来。一面享受，一面后悔。 一次恶言相交的吵架之后，痛苦得全身发抖。问我，该怎么办？

迷失在一段不知道对错的感情里，不知道是要继续还是停止。我身边也有很多这样的故事。

我接到过很多女孩子吵架或者分手之后痛哭的电话，也听到和看到身边不少纠结的疯狂的感情故事。

有太多人陷入一段身心俱伤的关系。想分手却有种种顾虑，不分日子又实在不好过。进退皆是困局，内心反复煎熬，在痛苦中消耗自己的生命力。

每个人都希望自己能拥有一段和谐美满的亲密关系，但假如不幸就是落入了一段糟糕的关系中，又该怎么办？

a. 建立清晰的自我认知

当我们对自己多一分了解，对生活就多一分掌控，对选择就多一分坚定。

很多时候我们难以做出决定，是因为对自我缺乏认知。内心真实的声音被周围的纷杂淹没。失去了真实的自我才会在各种欲望、观念里纠结挣扎。

认清自己，是解决所有困境的利剑。

b. 提高自己在关系中的实力

关系都有博弈的成分。进退两难，往往是一段关系中实力较弱的一方的艰难处境。

在关系中更有权力的一方，不仅能在现存关系中得到更多的尊重和依赖，在关系之外也有更大可能获得更好的替代选择。

他们能拥有更多正面情绪和更高的自尊。不管是决定待在现存关系里，还是“另谋出路”，都能拥有更大的选择空间。

提高自己在关系中的实力也是改进糟糕处境的有效方法。

但要注意，这个实力不仅仅是指物质层面的实力，还包括人际实力和内心的力量。

c. 对亲密关系的正确期望

高期望正成为糟糕关系的推手。

一项在德国进行的纵向研究，追踪了逾24000名已婚人士，发现结婚给人带来的快乐只能维持一小段时间。但我们却希望关系中的快乐能一生长存。

另一方面，我们对配偶的期待也越来越高。除了伴侣，我们还希望他们能集父亲、母亲，哥哥，姐姐，朋友，知己，人生导师，心理治疗师，倾听者，安慰者等角色于一身。

对关系和伴侣不切实际的期待更容易放大相处时的摩擦。

叔本华在《人生的智慧》一书里写道：“不幸福只是因为你感觉不幸福。”

所谓糟糕的关系有时候仅仅是期望太高而已。

d. 接纳自我与对方

不同的人依恋类型不同，在亲密关系中的反应也有较大差异。

比如回避依恋类型的人会把注意力集中在伴侣所做的烦心之事上。

疏远和恐惧依恋类型的人，可能根本察觉不到伴侣为自己做的积极的、关爱的事情。

因为表达爱和接受爱的方式不同，我们常常在关系中对伴侣产生误解。

接纳、理解自己与对方的依恋类型和对关系的不同反应模式，能帮助我们改进关系。

行动比思虑更重要

继续还是放弃的难题，不仅出现在亲密关系中。我们也常常在其他生活场景体会到进退不得的痛苦。

比如，一份鸡肋工作，放手没有更好的地方去，继续又实在不开心。又比如，亲人患绝症，继续治疗要消耗巨大，且前景不明，不治疗亲情上又说不过去。

我们总是倾向于先思虑清楚然后行动。然而，若事情就是进退两难的，那么意味着无论选择plan A还是plan B，都一样困境重重。而我们恰恰就是被困在了反复衡量思虑的局面里面，而忘记了只有行动才能真正对事情的改变产生影响。

与其反复思虑，不如根据实际情况用行动来化解困局。

也有人做出决定后，因各种困难想起被自己放弃的另一条路， 而饱受心理折磨。其实若做了另外选择，也一样需要不断努力突破困境。

明白这一点是让自己心理平衡的关键所在。

其实每个人，都会在人生中遭遇进退两难的困境。但路该怎么走，归根结底还是要根据自己的实际情况来判断。请记得，你才是自己人生的主角。

持续停留在痛苦的决定里走不出时，想一想你究竟想要怎样的生活，想成为怎样的人，想要一段怎样的感情。

提醒自己，你所有的决定加起来，就是你的人生。

所以，在适当的时候，你或许会在情绪感受和理性判断之间找到某个平衡点，而那个也许就是你最终的答案。

最后，我想你大概还在痛苦。不过，当下的痛苦都会结束。然后迎来下一个。快乐也是。

希望最后的最后，你能觉得一切都值得。