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陷入一段离不开也好不了的感情,该怎么办?

时间:2020-06-14   浏览量:785    作者:

最近收到一位姑娘的留言,说自己的感情问题。

和男友吵架,提出分手之后不愿接受;明明知道不是理想的伴侣,可就是停不下来。一面享受,一面后悔。 一次恶言相交的吵架之后,痛苦得全身发抖。问我,该怎么办?

迷失在一段不知道对错的感情里,不知道是要继续还是停止。我身边也有很多这样的故事。

我接到过很多女孩子吵架或者分手之后痛哭的电话,也听到和看到身边不少纠结的疯狂的感情故事。

有太多人陷入一段身心俱伤的关系。想分手却有种种顾虑,不分日子又实在不好过。进退皆是困局,内心反复煎熬,在痛苦中消耗自己的生命力。

每个人都希望自己能拥有一段和谐美满的亲密关系,但假如不幸就是落入了一段糟糕的关系中,又该怎么办?

a. 建立清晰的自我认知

当我们对自己多一分了解,对生活就多一分掌控,对选择就多一分坚定。

很多时候我们难以做出决定,是因为对自我缺乏认知。内心真实的声音被周围的纷杂淹没。失去了真实的自我才会在各种欲望、观念里纠结挣扎。

认清自己,是解决所有困境的利剑。

b. 提高自己在关系中的实力

关系都有博弈的成分。进退两难,往往是一段关系中实力较弱的一方的艰难处境。

在关系中更有权力的一方,不仅能在现存关系中得到更多的尊重和依赖,在关系之外也有更大可能获得更好的替代选择。

他们能拥有更多正面情绪和更高的自尊。不管是决定待在现存关系里,还是“另谋出路”,都能拥有更大的选择空间。

提高自己在关系中的实力也是改进糟糕处境的有效方法。

但要注意,这个实力不仅仅是指物质层面的实力,还包括人际实力和内心的力量。

c. 对亲密关系的正确期望

高期望正成为糟糕关系的推手。

一项在德国进行的纵向研究,追踪了逾24000名已婚人士,发现结婚给人带来的快乐只能维持一小段时间。但我们却希望关系中的快乐能一生长存。

另一方面,我们对配偶的期待也越来越高。除了伴侣,我们还希望他们能集父亲、母亲,哥哥,姐姐,朋友,知己,人生导师,心理治疗师,倾听者,安慰者等角色于一身。

对关系和伴侣不切实际的期待更容易放大相处时的摩擦。

叔本华在《人生的智慧》一书里写道:“不幸福只是因为你感觉不幸福。”

所谓糟糕的关系有时候仅仅是期望太高而已。

d. 接纳自我与对方

不同的人依恋类型不同,在亲密关系中的反应也有较大差异。

比如回避依恋类型的人会把注意力集中在伴侣所做的烦心之事上。

疏远和恐惧依恋类型的人,可能根本察觉不到伴侣为自己做的积极的、关爱的事情。

因为表达爱和接受爱的方式不同,我们常常在关系中对伴侣产生误解。

接纳、理解自己与对方的依恋类型和对关系的不同反应模式,能帮助我们改进关系。

行动比思虑更重要

继续还是放弃的难题,不仅出现在亲密关系中。我们也常常在其他生活场景体会到进退不得的痛苦。

比如,一份鸡肋工作,放手没有更好的地方去,继续又实在不开心。又比如,亲人患绝症,继续治疗要消耗巨大,且前景不明,不治疗亲情上又说不过去。

我们总是倾向于先思虑清楚然后行动。然而,若事情就是进退两难的,那么意味着无论选择plan A还是plan B,都一样困境重重。而我们恰恰就是被困在了反复衡量思虑的局面里面,而忘记了只有行动才能真正对事情的改变产生影响。

与其反复思虑,不如根据实际情况用行动来化解困局。

也有人做出决定后,因各种困难想起被自己放弃的另一条路, 而饱受心理折磨。其实若做了另外选择,也一样需要不断努力突破困境。

明白这一点是让自己心理平衡的关键所在。

其实每个人,都会在人生中遭遇进退两难的困境。但路该怎么走,归根结底还是要根据自己的实际情况来判断。请记得,你才是自己人生的主角。

持续停留在痛苦的决定里走不出时,想一想你究竟想要怎样的生活,想成为怎样的人,想要一段怎样的感情。

提醒自己,你所有的决定加起来,就是你的人生。

所以,在适当的时候,你或许会在情绪感受和理性判断之间找到某个平衡点,而那个也许就是你最终的答案。

最后,我想你大概还在痛苦。不过,当下的痛苦都会结束。然后迎来下一个。快乐也是。

希望最后的最后,你能觉得一切都值得。