深圳市白荷心理咨询有限公司
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出轨之后再复合,该如何修复亲密关系?
台湾有一位作者曾经有段很精辟的话:外遇,触及人性底层最恐惧、最容易引发痛苦的“背叛”情结,会给当事人带来难以平复的巨大心理创伤。
而这种心理创伤如果没有及时修复,往往会对婚姻带来二次创伤,即使双方都想放下过去重新来过,但是在创伤影响下的行为往往不受控制。
但是,难道就没有出轨之后复合,感情变得更好的例子吗?
也是有的。
卷入“婚外恋”的威尔·史密斯夫妇,在发生婚外情之后,感情反而更好了。
威尔是大家最熟悉的好莱坞明星之一。妻子贾达是有着演员、歌手、主持人等多重身份的名人。
27岁的创作歌手奥古斯特,在采访中自曝和贾达曾有一段婚外情。一时间该八卦不断登上媒体的头条。
面对各种猜测和质疑,威尔和贾达夫妇干脆一起在节目中,从头到尾自曝情史。
令人诧异的是,双方的情感状态根本不是媒体和公众所认为的“妻子出轨,丈夫忍气吞声戴了绿帽子”。
俩人展现出的坦诚让人感动,彼此之间也充满了默契和爱,从他们探讨爱的话题的深度看得出来,他们对外展现出的恩爱,并非一般的公关和作秀。
很多人被背叛以后,会很生气,巴不得把过错方撕碎。
停。
除了生气,你想过还有什么吗?
当我们沉浸在一种极端情绪当中时,理智就失去了空间。不断指责是在做判断题,但是生活是应用题。
只分对错,很爽,但没有用。尤其是反复被背叛的人,是“吸渣”体质,还是运气不好碰着死耗子,分得清吗?
我们之前写过,在亲密关系中的自我成长,面对出轨时,也是成长的机会。
如果双方都并不想放弃这段婚姻,甚至想拥有高质量的婚姻生活,那么就需要我们挽留仅存的理智了。
正确做法是——向内观察自己。
痛定思痛,借由这次危机事件,向内观察自己。深刻地剖析自己,成长自己,不逃避退缩,找到真正的出路。
向内看的第一境界:逃出信任危机
遭遇背叛的情感,横在二人中间最大的障碍,是信任危机。
这需要双方都共同付出努力,并给予彼此时间。
出轨的一方或许需要时间去理顺和第三者的关系,但在这个过程中要充分顾及伴侣的感受,譬如主动报备行踪,坦诚关系程度和进度,给予坚定的承诺等都是需要的。
当被出轨的人出现多疑、敏感、情绪不良等情况出现的时候,出轨的人要理解对方,有足够的耐心去陪伴对方。
“我该被怀疑,这是我自己造成的”
而被出轨的人,也可以试着给对方信任,努力去分清楚,是对方不可信,还是自己的情绪认为对方不可信。
说起来容易,但是做起来很难。但不这么做的话,就很有可能把对方推出去,让关系越来越僵,自己还会出现被出轨PTSD,觉得天下乌鸦一般黑。
有的人会有一种疑惑:出轨1次,就会有10000次,真的是这样吗?
如果我们用“出轨的人是不值得信任的”来定义对方,实际上我们就否认了人的个体差异,以及人的可变性和成长性。
向内看之第二境界: 勇敢向婚内的“病症”开刀
许多遭遇出轨危机的情侣或许容易忽视的是:即便没有出轨,双方的婚姻也已经岌岌可危。
面对婚外情的危机,双方需要拿出足够的勇气来寻找婚姻的真正“病症”。
很遗憾,不少夫妻做出了错误的选择。给大家演示下错误的做法:
a. 用“装糊涂”将此事翻
“这是我们的一个禁区,我不提他也不提,但我知道,这是我们之间永远的一个伤疤。”
b. 把责任推卸到其他人身上
“如果不是你整天黑着个脸,我怎么会到外边去找人?”
无论哪一种,都于修复感情不利。
我们需要的是,借着这个机会,不再当逃兵和懦夫,勇敢地找到婚姻的“病症”,坦诚地进行沟通和治疗,让彼此的关系进入“新阶段”。
遇到危机的双方,真正地敢面对彼此之间的问题,并努力去尝试解决,关系才有可能进入新的阶段:彼此理解,重新爱上眼前这个人。
向内看之第三境界:
发现婚姻之外的问题
很多人出轨后,关系更胜从前,其实是因为内省做得很好:他们去观察,原来的恩爱是怎样变成了出轨。
这涉及对出轨的客观归因。
当关系进入深水区,彼此矛盾加大,加上不少人所出现的人生危机,很容易把出轨当作“找到真爱”、“寻求自我”的理由。
当人愿意拿自己开刀,去深刻地观察自己,成长自己,这是最难的时候,也是让人受益终身的时候。
婚外情的发生从道德上批判很容易,但是,愿意拿出诚意来进行深度的探索和成长却会让双方受益终身。
一旦你真的理解自己情感模式背后的深层次原因,并对自己的人生负起责任,你可能成为一个非常有心理承受力的人,也有能力去应对伴侣给你出的各种考题。
而这,正是我们倡导婚外情时,从自己改变开始的根本原因。
改变,不是为了迁就伴侣,不是为了挽救婚姻,是为了自己可以选择幸福。
经历过的人可能觉得出轨后修复情感很难,但是想一想:哪一段感情没有矛盾?谁的婚姻没有坎坷呢?所有的婚姻都正走在修复的道路上,我们和婚姻在一同成长,不断发现问题,解决问题。
人一辈子,不要耗尽生命和精力,放在那些纠结、怨恨、愧疚中……而是应该学习恰当的方法,找到适合双方的修复之路,这段路带给我们的不止是幸福的婚姻,还有成长的自己.