很多人都有自己爱情的标准。

有人认为愿意为你花钱的人才是爱你的，这样的爱情才是好的。

有人认为是愿意花时间陪你的人才是值得你爱的人。

有人说，浪漫的爱情才是好的。

有人说，互相信任，互相包容的爱情才是好的。

爱情究竟是什么？当爱情来临的时候，想要不被欺骗和失望落空，就必须先务实的认清楚爱情的不同面向。我自己的经验总结是：

1，不要迷信一见钟情的爱情。

虽然一见钟情的爱情有很多神话故事值得我们歌颂，也有很多活生生的例子，但是真实而美好、可以持久的爱情，大多都是慢慢培养出来的，这才经得起时间的考验。

一见钟情其实是非常致命的，因为，你一旦对对方有了好感，喜欢他的外表、谈吐和展现出来的某些行为，可能就会倾向于忽视他其他应该要引起你注意的人格特质了。

我们的大脑很奇怪，它会因为荷尔蒙的影响，而不断制造谎言和障碍，让你看不清楚对方的真面目。

2，不要对爱情有不切实际的憧憬。

爱情的确是一种两情相悦的欢愉感受，但是，长久相处下来，对方是不可能时时刻刻都对妳表达爱慕的。两个人的相处，也很可能会因为生活的琐事、个性上的不合拍、双方家庭、亲友的影响，而发生很多龃龉，让你感觉好像爱情不在了。

这时候，如果我们不能冷静下来，用最正向、温柔的态度去维系这份感情，反而用“作”或是“责怪”的方式去谴责对方——这是绝对错误的讨爱方式——那么爱情的最后一丝火苗可能就真的在关系中熄灭了。

3，好的爱情，需要双方都有最大的诚意去维护，不把“谁对谁错”放在比“和睦相处”更重要的位置。

注意去看看两个人平常的争执，大多数都是在为“对错”争吵，而不是着眼于“如何解决这次的争端、让我们以后过得更好”。这需要我们有觉知，看到每次争吵背后的真相是什么，不做情绪化的受害者，愿意理性的去处理争端，并且避免类似的争吵再发生。

爱情的保鲜剂是距离和时间，适当的尊重更是不可缺乏的润滑剂。

不要什么事情都要两个人腻在一起，熟悉到一定程度的时候，也要在意对方的“意愿”，不要勉强对方去做他不想做的事，也不要阻止对方去做他非常想做的事。

关键就在于，不要让妳爱人占据妳生命中喜悦感、存在感的太重比例。愈是口味清淡的爱情，愈是能够持久保鲜。

爱情中的双方都必须要致力于自己的成长、改变，而不是固化自己的行为模式、思维方式，不肯从善如流的改变。

我曾经在爱情里犯了一个很严重的错误，就是刷太多重要性和存在感在对方身上。我为对方做很多事情，但我发现，我为他做的事，其实不单单是为了他自己本身，而是为了取悦他、甚至在他面前炫耀我为他做了什么，目的是要他来迎合我、赞美我、仰慕我，让我自我感觉良好。

后来我知道，爱情一开始的确是让人自我感觉良好，否则你根本不会开始这段感情。但是要维系住它，你必须接受时不时就会出现的自我感觉非常不良好。比方说，在亲密关系中真诚的认错道歉，反省自己的作为。

即使一个付出很多的人，他也需要看看自己是否借由付出来换取对方的爱和认可。同时，当我们汲汲营营的付出、给予时，可能需要想想对方要的是不是这些？你每天费尽心思做饭期盼他回来吃，他更想要的可能是下班后和同事、朋友出去吃饭的自由。

如果我们把自己要的东西强加在对方身上，并且要对方不做我们不想要的事，这些都是最终会扼杀爱情的元凶。

持久的爱情，的确是现代社会人际关系中的奢侈品，最好的爱情模样，不是变成没有温度的亲情，也不是持久的你侬我侬、缱绻难舍，而是成为一段有趣味、又能够相互滋养、浓淡刚好的亲密关系。

所以，抱着乐观的态度，维持对生命的热情，让自己的能量状态轻盈美好，是每个向往爱情的女人，首先要做到的——它可以让你赢得所爱，并且保持爱情的温度和鲜度！

就像高晓松在《奇葩说》里谈到爱情时说的：

最好的感情，是让我们成为更好的自己，这是最重要的。

什么是更好的自己？就是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。

我们在一起，各自成为了更好的自己，那才是一段最好的感情。