我在咨询中发现很多人的困扰正在于：既不敢（愿）提要求，也不能接受被人拒绝。

因为下雨了，自己没带雨伞，A很希望丈夫能在自己下班的时候开车来接自己。结果丈夫没这么做，她就很生气，很失望，觉得丈夫根本就不把自己放心上，甚至认为丈夫不在乎自己，不爱自己。

可是，她根本就没有提这个要求，丈夫既不知道妻子的期待，也因为工作忙，完全没有时间去想到妻子的要需要。

为什么A不愿意向丈夫提要求而习惯默默地期待呢？

因为小时候，家里经济条件不是很宽裕，爸爸只是普通的工人，妈妈是家庭主妇，会做一些手工活补贴家用，家里要养两个孩子。每当她想要什么东西的时候，她跟父母说，比如六一儿童节想买一条裙子，妈妈就会说：“你爸一个人赚钱，又要养你们两个孩子，哪有那么多钱买新衣服。”或者责备她：“你这个孩子怎么这么不懂事，就知道一天到晚向父母要东西。”

得不到满足，还被批评的感觉很不好受。

这样的次数多了，她就不再提要求了，而是默默期待和等待，希望父母能够满足自己的需要。

可是，又因为家里有个弟弟，父母比较偏爱弟弟，容易忽视她，所以父母能够满足她的需求和期待的情况就更少了。

A总是在心中假定自己提的要求会被拒绝，而她害怕被人拒绝，因为被人拒绝很痛苦，所以她更不敢提要求。

有这样一则童话寓言：

小白兔和小灰狼一起走在回家的路上。

路程很远，小灰狼饿了，他捂着肚子在地上打滚，央求小白兔给他肉吃。

小白兔于心不忍地说：请你吃掉我吧。

然后，小灰狼就吃掉了小白兔。

小时候，会有人说：要学习小白兔的奉献精神，为他人无私地付出。

长大后，我成了寓言中的小白兔，总是在为他人付出，却很少顾及自己的得失。

但天知道，我多么羡慕小灰狼，他能够理直气壮地提出自己的要求，哪怕并不合理。

你不得不承认，人际交往的很多情境，确实是一场零和博弈，因为人的精力和时间是有限的。

“博弈之父”约翰.冯.诺依曼认为，参与零和博弈的人，为了争取利益，不得不考虑两点：

如何自己利益最大化。

如何让对方利益最小化。

两全其美看似很难，但诺伊曼实验发现，参与者想要两全，有时候一种策略就够了：虚张声势。

用气势和权威包装自己，狐假虎威，就可以用最小的代价，迫使对方最大程度交出权益。

比如：

“我想要的一切都要弄到手”

“我让你做什么你必须做什么”

“你必须听我的，即便不合理”……

是否虚张声势，将社交群体分割为两派：剥削者，被剥削者。

剥削者为了最大化自己的利益，总是在理直气壮提要求：帮我做这个……给我完成那个……

被剥削者或许没有意识到，自己正处在一场零和博弈关系里——对方并不打算跟他合作，只想一门心思榨干他的利益。

他们被虚张声势震慑，来不及深思就听从剥削者的话，乖乖奉上利益；

又或许，他们已经意识到自己被剥削，但无力抵抗这种剥削关系。因为他们倾向于对外界抱有依存心理，容易过度依赖，责任转嫁。

生活本该由自己把控，他们却将主动权交给别人，下意识讨好控制他们的人。

如何学会理直气壮地“得罪人”？

山下英子在著作《自在力》里总结说，这世上有三种人：

在地面匍匐的人（不堪重负）

在树上爬的人（偶尔争取）

乘飞机的人（总是争取）

世上总是三种人并存，但如果可以选择，我想成为乘飞机的人：

不要的事物，果断拒绝；

想要的事物，勇敢争取。

活得自由，率真，痛快。

但是，做到人际关系的断舍离谈何容易。

庆幸的是，社交并不需要太复杂的准备，只要掌握好话术，推动人生往前走，并不难。

a. 说一句“我能力有限，抱歉”

“我能力有限，抱歉”。当你不想做一件事，或者想抛开无关紧要的任务，给自己更多自由时间，真诚道歉是首选。

如果对方意识到，自己在博弈关系中占不了上风，慢慢就会“知难而退”。

b. 引导对方换位思考

如果关系比较亲密，还可以引导对方换位思考：

“我白天要读书，晚上要做功课，一天24小时，只有6小时睡眠。如果你是我，你会给自己额外再增加负担吗？”

c. 对方强硬，就明确立场

要是对方不懂换位思考，态度蛮横，用强权压迫你，不妨清楚地表达立场：

“我有更重要的事情要做，我不想因此给自己造成损失。”

想要给自己争取权益，你首先要明白什么是权益。除了看得见的物质收益，还有看不见的健康，时间，自由，感情……

这些都是你谈判的资本，也是说服对方停止剥削的有力论据。

d. 找帮手

人际关系里有个“鸡蛋法则”：当鸡蛋和石头撞在一起，人们总是会对更柔弱的鸡蛋产生同情心，并且伸出援手。

哪怕对方一时不肯放弃剥削，只要你在情在理，就可以发动周围的人站在你这边，帮你争取权益。

如果有人，试图以各种目的剥削我们，钻进心灵的空子，操控我们的人生。

请记住：为自己争取权益不是错！

不害怕得罪别人，你的生活就自由了一半。

“得罪”得越多，你活得反而越洒脱。

如果你被别人的付出拖进了一个叫做“内疚”的无底洞，掉进了“我必须要满足别人”的死循环。

请你，好好想想，在你的人生里面究竟谁是好人，谁是坏人？

什么是真正的高尚？什么是伪装的不求回报？

什么是以爱之名的背后，由脆弱和匮乏造就的占有和捆绑？ 当我们这样去理解爱，我们就会看到爱背后的阴影。那确实不够美好，但是走出了虚幻，那才是脚踏实地的完整的真实。