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孩子开始叛逆了,家长该怎么处理?

时间:2021-08-29   浏览量:356    作者:

 

“儿子越大越不着家,说几句,就把房门关上,嫌我们唠叨!”

“女儿自从上了中学,就跟我们没话了。”

“今天和读高中的孩子吵起来了,太生气打了他,我现在该怎么办?”

孩子进入青春期,往往情绪波动较大,容易暴躁,有的孩子甚至因与家长、老师赌气而离家出走,甚至自伤。以往顺畅的亲子沟通也突然“告急”,让父母和子女均感到痛苦和困惑,甚至心力交瘁。

牢记,一切叛逆都在表明:孩子对你还有期待。

期待什么呢?

第一,孩子的叛逆是期待你能理解他。

而悖论的却是,你正在感受他不让你理解。

你越不理解,他越解恨、越有成就;你越莫不着头脑、越无计可施、越抓狂——他们就越满足。

叛逆动机有三点:

1、他需要向你扔炸弹来发泄;

2、他不希望你很快被炸死,又希望你被炸伤;

3、希望炸弹拉响的时候,你是在场的,而不是当逃兵不管他了。

若理解了这三个动机,你就不会“较真”了,特别不会在内容上非要分出对错。

譬如玩多久手机、究竟先复习还是先吃饭、究竟你哪里做的不好、究竟他在生气什么——这你就上当了。

再强调一遍:没有对错,只有情绪宣泄,并对宣泄对象怀有期待。

因为结局无非三种,你赢他输、他赢你输、不了了之,而这三种都是“你输了”。

但凡知道叛逆的底层逻辑,你的一切回应都是某种“配合”,绝不会真被气疯,最终你们是双赢的。

第二,孩子的叛逆是期待你能自我理解。

叛逆都在唤醒你的“自我反思”,若这目的达不到,叛逆还会持续。

不是让你反思你错了,而是让你理解自己。

比如理解你过往的艰辛。

养育环境是个“系统”,是给养育孩子的你提供“营养”,一个无法得到营养的母亲无法给孩子好的养育,爱不是天然的,是需要有“被爱”经验的。

所以,父母无需过度愧疚,别觉你当初没养好孩子,这不是你的错。

第三,孩子的叛逆是期待你允许他独立。

这里,我会告诉你“叛逆的本质”。

一个健康的人格基础是:自己说了算、敢于承担风险与责任。这需要得到足够的、足够好的爱。一个得到足够好的爱的孩子,是不惧怕与父母分离的,而分离意味着独立。

相反,一个没能享受过“被爱”的孩子,绝不可能真正分离。

所以,孩子叛逆的本质是:“通过痛苦的推开来表达依恋”——通过叛逆来索爱。

那么,面对孩子的叛逆,你到底该怎么做呢?

第一,要在孩子一次次叛逆中去理解孩子、理解自己、理解婚姻、理解你的过去。

理解越透彻,你就越不被叛逆所累;

第二,要“配合”,不逃避、不与孩子在叛逆行为上争辩。

你理解了叛逆的动机和本质,就绝不会真被气死,只是在配合促进孩子成长,给孩子成长的时间。

第三,事实上,孩子叛逆行为爆发那一刻,其实你什么都做不了。

什么安慰、讲道理、打压他、陪伴他、深呼吸都无济于事,你要做的就是等这一切过去。

真正起效的地方是日常,而非叛逆爆发期。

我刚说了,一切叛逆都在“索爱”,因为他们就是不甘心啊,所以你要去给。

不再自身难保的你,要把他当做“教他学走路时的年龄段”——什么耐心、鼓励、肯定、呵护、亲密都不在话下。

这对你绝对是个挑战!当然,也是机会,青春期的叛逆是孩子给你最后的机会。

日常给到了,孩子对你就有了真实依恋,你们就真实在一起了,孩子才可以与你内心分离,从而独立。

这是个自然发展的过程,根本就不需要什么叛逆。

最后,你一定会问我日常具体该做些什么,对不起我不知道具体做法。但我建议你再从头仔细阅读这篇文章。

因为一千对亲子关系就有一千种具体做法,你知道并理解了方向,若还是不知道该咋做,我断定,孩子叛逆的还不够,或者你的独立思考的能力已经受损。

此时,你就需要专业协助,如同你教孩子一点点学会走路。

每个人的成长都会经历青春期,身处其中多少都会有点叛逆,只要我们正确认识,有效应对,其带来的行为问题就不会那么可怕。当然,如果孩子一旦出现严重抑郁、焦虑、强迫、恐惧、睡眠障碍等问题,建议尽早到医院心理门诊咨询就诊。