“儿子越大越不着家，说几句，就把房门关上，嫌我们唠叨！”

“女儿自从上了中学，就跟我们没话了。”

“今天和读高中的孩子吵起来了，太生气打了他，我现在该怎么办？”

孩子进入青春期，往往情绪波动较大，容易暴躁，有的孩子甚至因与家长、老师赌气而离家出走，甚至自伤。以往顺畅的亲子沟通也突然“告急”，让父母和子女均感到痛苦和困惑，甚至心力交瘁。

牢记，一切叛逆都在表明：孩子对你还有期待。

期待什么呢？

第一，孩子的叛逆是期待你能理解他。

而悖论的却是，你正在感受他不让你理解。

你越不理解，他越解恨、越有成就；你越莫不着头脑、越无计可施、越抓狂——他们就越满足。

叛逆动机有三点：

1、他需要向你扔炸弹来发泄；

2、他不希望你很快被炸死，又希望你被炸伤；

3、希望炸弹拉响的时候，你是在场的，而不是当逃兵不管他了。

若理解了这三个动机，你就不会“较真”了，特别不会在内容上非要分出对错。

譬如玩多久手机、究竟先复习还是先吃饭、究竟你哪里做的不好、究竟他在生气什么——这你就上当了。

再强调一遍：没有对错，只有情绪宣泄，并对宣泄对象怀有期待。

因为结局无非三种，你赢他输、他赢你输、不了了之，而这三种都是“你输了”。

但凡知道叛逆的底层逻辑，你的一切回应都是某种“配合”，绝不会真被气疯，最终你们是双赢的。

第二，孩子的叛逆是期待你能自我理解。

叛逆都在唤醒你的“自我反思”，若这目的达不到，叛逆还会持续。

不是让你反思你错了，而是让你理解自己。

比如理解你过往的艰辛。

养育环境是个“系统”，是给养育孩子的你提供“营养”，一个无法得到营养的母亲无法给孩子好的养育，爱不是天然的，是需要有“被爱”经验的。

所以，父母无需过度愧疚，别觉你当初没养好孩子，这不是你的错。

第三，孩子的叛逆是期待你允许他独立。

这里，我会告诉你“叛逆的本质”。

一个健康的人格基础是：自己说了算、敢于承担风险与责任。这需要得到足够的、足够好的爱。一个得到足够好的爱的孩子，是不惧怕与父母分离的，而分离意味着独立。

相反，一个没能享受过“被爱”的孩子，绝不可能真正分离。

所以，孩子叛逆的本质是：“通过痛苦的推开来表达依恋”——通过叛逆来索爱。

那么，面对孩子的叛逆，你到底该怎么做呢？

第一，要在孩子一次次叛逆中去理解孩子、理解自己、理解婚姻、理解你的过去。

理解越透彻，你就越不被叛逆所累；

第二，要“配合”，不逃避、不与孩子在叛逆行为上争辩。

你理解了叛逆的动机和本质，就绝不会真被气死，只是在配合促进孩子成长，给孩子成长的时间。

第三，事实上，孩子叛逆行为爆发那一刻，其实你什么都做不了。

什么安慰、讲道理、打压他、陪伴他、深呼吸都无济于事，你要做的就是等这一切过去。

真正起效的地方是日常，而非叛逆爆发期。

我刚说了，一切叛逆都在“索爱”，因为他们就是不甘心啊，所以你要去给。

不再自身难保的你，要把他当做“教他学走路时的年龄段”——什么耐心、鼓励、肯定、呵护、亲密都不在话下。

这对你绝对是个挑战！当然，也是机会，青春期的叛逆是孩子给你最后的机会。

日常给到了，孩子对你就有了真实依恋，你们就真实在一起了，孩子才可以与你内心分离，从而独立。

这是个自然发展的过程，根本就不需要什么叛逆。

最后，你一定会问我日常具体该做些什么，对不起我不知道具体做法。但我建议你再从头仔细阅读这篇文章。

因为一千对亲子关系就有一千种具体做法，你知道并理解了方向，若还是不知道该咋做，我断定，孩子叛逆的还不够，或者你的独立思考的能力已经受损。

此时，你就需要专业协助，如同你教孩子一点点学会走路。

每个人的成长都会经历青春期，身处其中多少都会有点叛逆，只要我们正确认识，有效应对，其带来的行为问题就不会那么可怕。当然，如果孩子一旦出现严重抑郁、焦虑、强迫、恐惧、睡眠障碍等问题，建议尽早到医院心理门诊咨询就诊。