联系我们  |收藏网站欢迎深圳市白荷心理咨询有限公司官网,我们竭诚为您服务!
微信二维码 微信公众号

4000-1314-02 0755-86626632

logo

深圳市白荷心理咨询有限公司
您可靠的心理“解救”管家

联系我们

深圳市白荷心理咨询有限公司

咨询热线:4000-1314-02

座机:0755-86626632

邮箱:
xinheguanai@126.com

地址:深圳市南山区深南大道北世纪假日广场A座瑞思中心23层

当前位置: 首页 » 心理文章 » 心理知识百科 »

父母的界限感,其实是孩子的保护伞

时间:2021-09-17   浏览量:290    作者:

爱,可以亲密,但不能无间。

如果连最亲密的人之间,都缺少基本的界限感,那后果将不堪设想。

或许,有些人会认为都是一家人何必计较那么多,亲密才是的表现。

可凡事都有个度,亲密的行为一旦超过正常范围,这份所谓的爱就演变成为伤害。

韩国一档脱口秀节目中,一位高二女孩前来诉苦,她被自己的爸爸吓得不敢回家了。

每天只要一回到家,父亲就马上飞奔过来亲她,和朋友在房间玩时,父亲也冷不丁冲进来又亲又抱。

父亲还会在她洗澡时直接开门进来,帮女儿洗澡......

然而,面对众人的指责和女儿的排斥,父亲却义正言辞地说:

孩子的身体,就是我的身体啊!

图片

这哪里是父亲对女儿亲密的爱?这分明是自私的占有啊。

这样的父母,根本没把孩子当一个独立的人格来看。

这样的爱早已畸形,早已失了本心。

父母随意地越界,从一开始就把孩子扒得干干净净,也在亲子关系中得彻彻底底。

以爱为名,不留余地地突破安全边界,不但给了孩子最深的伤害,也让孩子承受着难以想象的压力。

父母把孩子视为自己生活中的一切,毫无保留地奉献着所有的爱,模糊了孩子的界限。

这种你中有我,我中有你,不分彼此的共生关系,让父母和孩子之间没有了缓冲地带,一旦孩子决定离开,父母的世界就会崩塌。

当父母把过度的关注施加在孩子身上,更是对他们心理边界的打压与冒犯,阻碍着他们的自我成长。

在父母眼里,孩子始终是自己创造出来的作品,他们不容许孩子存在瑕疵,更不允许孩子脱离自己的掌控。

父母的控制欲越强,其实内心安全感越缺失。

而与之相随的焦虑,则一遍遍地冲击着本就脆弱的亲子关系,促使他们模糊了本该与孩子之间的界限。

这样的爱愈浓烈,孩子愈压抑。

一旦孩子尝试伸出独立的触角,父母的焦虑感则促使他们变本加厉地继续控制孩子,深陷无解的死循环。

没有孩子可以一夜长大,他们需要的从来不是掌控,而是父母心里有分寸,学会适时放手。

有时候,父母的思维稍微转变,改变的就是孩子的一生。

1. 不做孩子的答题器

很多时候,我们对于孩子有问必答,却无形中熄灭了孩子渴望探索的光芒,让他们无法独立思考与观察。

《成功,动机与目标》中曾说:

孩子渴望在归属感中获得幸福,在新事物中获得成长,在自由选择中获得动力。

只有通过孩子的感知与观察得来的结果,才能激发内在的潜能。

放手让孩子主动探索,才能让他们把握自我成长的方向。

2. 好好说话,杜绝煤气灯效应

父母是孩子最亲近的人,你的一句否定与轻视,都会不断地消磨孩子的意志,甚至让他们沉溺在自卑的情绪不可自拔。

这种以贬低的方式慢慢摧毁孩子自我认知的方法,就是心理学上著名的煤气灯效应

一旦你找到这种捷径控制孩子,实际却是开始了一场以爱为名的摧毁之旅。

嘴巴是表达爱,而不是彼此伤害。

好好和孩子说话,以鼓励代替指责、以夸奖代替批评,这样,孩子才能在阳光下自信阳光,明媚成长。

3. 父母内心要有分寸

雏鸟终归会离巢,只要父母内心有分寸,守护好与孩子之间的边界,让孩子放手一搏各自精彩,也未尝不是一件美事。

周国平说:

分寸感是成熟的爱的标志,它懂得尊重人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。

4. 每一次放手,孩子内心就多一分爱与自由

父母的爱有边界感,孩子心中也自有分寸,他们自会懂得生命的底线,学会敏言讷行,活得独立而尊严,才能更好的掌握人生。

可以这样建立跟孩子的心理边界

安全边界三原则

不伤害自己

不伤害孩子

不伤害环境

这是安全边界的三原则。

建立边界的时候,首先要尊重自己的感受。

就是在舒适的范围内自己可以接受的,同时也要看到孩子目前的能力以及能够承担的责任,不能过高或者过低的看待孩子的能力,以及让孩子过多或过少的承担责任。

当然我们的边界也不能伤害周围的人和环境。只要符合这样的条件,我们的边界就是可行的。

其次,问一下自己,是为了满足自己的需要还是为了满足孩子的需要?

建立孩子心理边界的三个具体做法:

尊重孩子的情绪和感受,允许孩子表达情绪;

允许孩子有自己的选择;

让孩子为自己的行为负责任。

当我们给了孩子选择的机会后,也许你会担心孩子的人生会走弯路,或者会过的不幸福,这些担心都是我们边界内的情绪,需要我们自己消化和负责,跟孩子无关。

孩子要做的,就是为自己的选择负责任。

试问,当我们的孩子真的足够强大到为自己的行为负责任的时候,他们的人生还有什么值得害怕?因为所有的结果和责任他都会接纳,都可以调整自己去面对。

随着孩子慢慢长大,与父母的心理距离也就越来越远。

成长的过程,也就是与父母在心理上分离的过程。

分得越开,代表着孩子越独立,同样也就意味着成长得越好。

父母的作用,就是将孩子带到这个世界上,然后以自己的经历去启发教育孩子,而不是将孩子栓在自己身边,像一个被操控的布娃娃。

人活在这世上,总有一立方米是为自己准备的。当父母的爱越过这个空间,就像是浓雾入侵,叫他喘不过气来。父母之于子女之爱,非为当下,而为将来。