著名心理学家伯恩斯坦在自己的书中提到：适度依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。

他这句话是啥意思呢？就是说，适度依赖的人，总是有着强大的自我意识，他们足够自信，也足够信任他人，在自己遇到问题时，毫不掩饰的暴露自己的脆弱，积极地向别人求助。

女性独立并不意味着拒绝关系，不再依赖任何人；女性的独立和依赖是相辅相成的

当独立被大部分女性向往甚至成为时代声音时，我们更要去思考，什么样的独立对于自己而言才是健康的、值得追求的。

在我看来，强调绝对的独立，是一个伪命题。

a. 强调独立，本身就是因为不够独立。

从《我的前半生》，到《三十而已》，再到《乘风破浪的姐姐》，都在传递着30+女性一定要独立的宣告。但凡强调，都说明还不够独立，就说明他们的边界感是不太清晰的

b. 强调独立，是虚假的全能感作祟。

在生命的前几个月，婴儿和母亲紧密地联系在一起，处于共生状态，婴儿全能地指挥着母亲喂奶、换尿布、玩耍等。

随着孩子逐渐长大，开始离开母亲的怀抱，去翻身、去爬、去跌跌撞撞行走，学习做一个独立的人。这个行为独立的过程，伴随着心理上的独立。

心理上的独立建立在安全依恋的基础之上。

但如果这种全能感，没有在适当的时间被适当的挫折打破，就可能一直延续，而最终变成虚假的全能感

绝对的独立，就是一种虚假的全能感。看起来是在宣告，我什么都可以，我能掌控我的一切。实际上就像泡沫一样，美丽但易碎。

c. 强调独立，是对依赖的恐惧，是对亲密的防御。

人际边界清晰的人，是独立的。同时，他们也不会畏惧依赖（包括依赖他人和被他人依赖）。因为即使有依赖，仍然清晰自己是谁，清晰要自己什么不要什么。

反之，边界不清晰，可能把独立误解成了不求人、凡事自己扛、不需要他人。看起来，边界清晰了，实则只是用“隔离”置换了不清晰。

这样的独立，是对依赖的恐惧，恐惧自己只能依赖对方而无法自拔；恐惧对方对自己的依赖，也是对亲密的防御。

真正的独立，是建立适当的清晰的边界感。

这句话两层意思：一是在某个边界之内，我们能够相处更好；二是在某个边界之外，我们能彼此独立，互不打扰。

那么，女性如何建立适当的、清晰的边界感呢？

a. 独立不是加大距离，而是找到合适的距离。

所谓合适的距离，就是关系和距离要匹配。

心理学上有四种人际距离：亲密距离（0.15-0.45m）、个人距离（0.46-1.22m）、社交距离（1.23-3.7m）、公众距离（3.7m以上）。

如果一对恋人走在街上是相隔2m的，那自然是疏离的；而如果同事跟你的距离只相隔0.2m，同样会不舒服，因为距离越过了关系。

b. 明确底线，学会说“不”，同时也要考虑对方的感受。

我们可以通过说“不”来防守，但不能让人感觉被攻击。这其实就是“不含诱惑的深情，不含敌意的坚决”，还真不容易做到。

拒绝时，大家可以使用VAR技巧：

Validate（证实）：证实和承认对方的想法和处境。如：“我知道你确实想……”、“我明白你的意思”。

Assert（坚持自己的主张） ：表达拒绝时，清晰、直接、具体。温和而坚定地说，“可惜我不能……”、“但我不希望……”

Reinforce（强化）：强化朋友对你的理解，或告诉对方你为对方着想的部分。

如：“可惜我今天不能去吃火锅，谢谢你的理解，改天换个地方，我俩好好吃饭聊天。”

c. 提升能力和自信。

提升经济能力，自己丰衣足食；提升行为能力，即使没有另一半也能搞定事情……通过学习提升不断积累自信的力量。

当你相信自己的时候，是否独立就不再是一个问题

因为，独立和依赖本就是硬币的两面，让你有权利去选择，什么时候独立朝上，什么时候依赖朝上。

d. 允许自己有不那么独立的时候。

接受你我都不是完人的残酷现实，允许自己脆弱。

事实上，不管你是否允许，脆弱都是存在的，相比回避，面对才是真正的独立

面对脆弱所需要的极大勇气，才是真正独立的表达。

给独立设限：在哪些情况下，我可以独立；同时，在哪些情况，我可以不用那么独立，我可以去寻找帮助，我可以去依赖。如：

在我加班到很晚很累的时候，我可以请恋人来接我，而不是自己疲劳驾驶；

其实，在你允许自己可以依赖别人的时候，你可以给到对方“被需要”的感觉，这份给予是个双赢的举动

最后我还想说，独立可以是你的目标，但不必是你的铠甲。我希望你能有权利去选择，过一个什么样的人生，而不是被逼。有选择，才是真正的独立

我希望，你独立，但不世。有陪伴，有滋养，你会更幸福。

当我们觉得自己获得了完全的独立性的时候，其实某部分的我们也得到了更大的依赖，即依赖了所谓的佛性、神性，甚至于整个宇宙的智慧。

我们每一个人，既要在依赖中寻求独立，又要在独立中渴求依赖。在独立与依赖中学习成长是我们一生的功课。