很多朋友经常会抱怨到婚姻生活中的“冷暴力”的问题：和对方吵架后，他拒绝沟通。

问他“你是不是还在生气？”回答永远是“没有”；

问他“我们是不是该好好谈谈？”对方总说“没什么好谈的”；

有时候实在忍无可忍冲着他大哭大吼一顿，换回来的是他摔门而去。

冷暴力，在心理学上也叫“筑墙逃避”，冷暴力也可以总结为“六不”，不看，不管，不问，不搭理，不关心，不连接。

暴力和冷暴力哪个对伴侣心理伤害最大？我有理由相信是后者。

暴力表现出攻击，而冷暴力表现了敌意、攻击、疏远、厌恶、否定…持久不退的负性情绪，足以杀死一切亲密关系。

虽然我们提倡能好好沟通就不吵架，更不提倡冷暴力。

但不得不说，跟冷暴力比起来，吵架真的是太可爱了。

吵架伤身，冷暴力伤心，更可怕的是，冷暴力者本身往往不认为自己在伤人。

阿德勒在《人格心理学》中提到『三种依恋类型』，其中“回避型依恋人格”者，喜欢用逃避、退缩、无视等方式，来应对亲密关系中的问题。

“回避型依恋人格”是在早年的关系中形成的。

当他们需要父母的时候往往孤独一人，或者长期处在被忽视、被放养的环境里，承受了很多来自外界的压力。

所以，成年以后，他们和配偶的情感链接也很淡。

比如，当配偶感到幸福的时候，他们只感到有些开心，不能体会配偶“为什么那么高兴”；当他们和配偶一年不交流时，也只觉得“有点难受”。

这就导致了，很多多时候你以为自己很受伤，但ta根本不认为“冷暴力是暴力”。

还有些冷暴力“惯犯”很清楚危害性，却把这当成为自己谋得好处的策略。

对这些人来说，婚姻的实质是各取所需。他们并不把婚姻视为“特别的爱和归属来源”，只是当成一种获得生存资源、表现自己的途径。

我家老房子附近的邻居，由于长期承受家庭压力，患上乳腺癌。她的丈夫每天来医院照顾她，在外人看来似乎是一个体贴的好男人。

但她却在私底下跟我妈说，她老公只不过贪图她的退休金，又不想被别人诟病，演戏而已。

早在住院之前，他就威胁她把退休金交给自己，否则“医院里让你好受”。

30多年的婚姻，他没有给过家里一分钱，也不关心她的死活。

她为了吸引老公注意经常在家里发脾气，老公却在两个儿子面前假模假样的诉苦，仿佛他才是那个需要被同情疼爱的受害者。

全天下都认为她是个强势的女人，只有她自己知道，她的强势都是老公故意“培养”出来的，目的就是让他自己在这段婚姻里占尽便宜，还维持了自己体面的社会身份。

比起出轨和家暴，冷暴力更加“杀人于无形”。

就像上面的案例，男人破坏了本可以保护妻子不受伤害的关系：

他给了妻子期望，又通过心理攻击打碎，然后指着一地狼藉对妻子说：这都是你造成的！

趁着妻子自我怀疑否定的时候，他将房产都写上自己的名字，他吞噬婚姻，最后吐出被榨干生命力的配偶，看着她只剩下残骸的身影，心安理得地相信下一个女人更好。

如何逃离不幸福的亲密关系？

相比于其他形式的离婚原因，遭受冷暴力的人，要花更长的时间，才能确定这段婚姻是不是已经无药可救了。

原本很自信的人，逐渐思考“是不是我哪里做错了”；

原本爱自己的人，开始怀疑“我的付出和存在到底有没有意义”。

配偶越冷淡，他们越渴望被关注，最后被负性情绪卷入太深，自我变得不稳，这使得他们更加不能自拔。

因此，想要从冷暴力里抽身而退，关键在于两个字：趁早！

如果已经进入一段冷暴力婚姻，我建议你做以下三件事：

首先告诉自己：我不需要满足配偶的任何要求，除非我开心。

大物理学家爱因斯坦为了和妻子离婚，制定了几乎苛刻的规则要妻子执行，他在规则最后写下：“请勿期待我的爱，也勿因此责怪我。”毕竟是妻子自己自愿遵守的啊！

单纯指望通过满足伴侣来得到关注，无异于饮鸠止渴。

与其想方设法讨好他，不如想办法让自己开心，心情愉快时顺手为配偶做一些事。

其次，每天早晚询问自己：你今天感觉怎么样？

冷暴力会让人情绪迟钝，为了让内心的伤害小一点，女人会隔离自己的情感，结果变得“不知道自己是痛苦还是开心”。

这容易产生习得性无助，如同温水煮青蛙，在麻木中死于沸腾。

为了避免这种局面，我们需要每天认真询问自己“你感觉怎么样”，来保持情绪的灵敏。

最后，永远别让自己空虚绝望。

心理攻击与心理困扰的关系，比身体攻击更密切。

心理咨询能接到大量失恋、离异者的求助，可我发现，困扰他们的往往是配偶出轨、家暴、冷暴力等。

她们其实早就发现了问题，可总是在内心被问题深度卷入，才来求助咨询师：我觉得自己活着一无是处怎么办？

深度卷入的关系是难解的，因为咨询师首先得让来访者知道：

这并不是你的问题，而是对方赋予你的伤害，被你误以为是爱，结果泛化成空虚和绝望。

我们可以允许亲密关系存在一定的伤害，但不能混淆痛与爱。

婚姻之所以需要经营，是因为两个人的关系不是恒久不变的，如同四季更替，随着时间的流逝，夫妻之间的关系也会随着改变。

夫妻就像筷子，谁也离不开谁，并且要一起品尝生活里的酸甜苦辣咸，齐心协力才能共同进步，关系才能更加亲密。

不改变对方、不指责对方、不冷落对方，尊重彼此，婚姻生活也会更加和谐，家才会越来越好。

如果察觉到冷暴力存在，我们就要勇敢面对，寻求改变。

如果你对自身情况拿捏不准，难免出现生搬硬套挽回失效的结果，特别是不要凭着自己的情绪和感觉去贸然做错误的挽回尝试，否则只会加大你修复婚姻的难度。