深圳市白荷心理咨询有限公司
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余生不长,要学会放过自己
人生总是很难,但生命也真的短暂,放过自己,尽可能让自己快乐,才是最好的状态。
就像日剧《悠然假期》中有一句很经典的台词,是这样说的:
人生不如意时,是上帝给的长假,要好好享受这个假期。突然一天假期结束,时来运转,人生才真正开始。
生活不会总是像你想的那么好,但也绝不会如你害怕的那么糟糕,总有一天你回头过来看看,其实那些弯路、那些错过、那些分离,都让你成为了你应该成为的自己。
正常情况下,一个孩子袒露自己的脆弱,父母应该给予其理解和同情。
得到父母同情的孩子,会把这份同情内化在心里。在成长过程中,他们可以给予自己更多关怀,更能善待自己。但如果他们得到的,是父母毫无同情的回应:
我们那时候更不容易,你这算什么啊?
就一点小破事而已,至于这么矫情吗?
如果不是你做错了,他会这么针对你?
甚至他们还要替父母着想,要去承受父母制造的沉重内疚:
这个家,没人心疼过我,我只有你了!
生你养你供你上大学,真的很不容易!
我们为了你很辛苦,你不要忘了我们!
这样的孩子,长大后也没办法同情自己。
相反,一发生不幸,他们第一反应都是向内归因。更让人心疼的是,他们很难做到向旁人袒露自己。因为过往的经验一直在提醒他们:
我是不会得到理解和同情的,跟别人诉苦毫无用处,只会加重痛苦。
因此,他们更倾向把所有情绪憋在心里,直至憋到内伤,甚至是外伤。
看到这,也许会有人问:
我就是在这样的环境中长大的,已经习惯这样对待自己了,怎么办?
在这里,我有3个建议,希望能帮到大家。
1、觉察内疚,放下内疚。
首先我们要意识到,自己对家人有着过度的内疚。
正如戴维·伯恩斯在《伯恩斯焦虑自助疗法》中说的:
如果你真的想改变自己的生活,你迟早得关注你自己感到不安或难受的这个特殊时刻。所有痛苦的根源可能都隐藏在这一刻里。
当我们觉察到,正是过度的内疚,让自己陷入无限的自我憎恨中,我们便能在每一次自我攻击之前,放下这些内疚,给予自己同情心。
比如现在的小慧。
每次她产生内疚感,想把自己当成“罪魁祸首”去攻击时,她都会尝试着安静下来,去思考:
这份内疚感,究竟从何而来?
为什么我会觉得自己是个罪人?
当意识到,自己只是在重复和家人那种互动模式,她便会慢慢放下各种内疚感,减少很多自我责备。
2、读懂身体的信号,聆听和感受它。
在小慧的故事中,当她意识到:
是因为自己过度地把攻击性转向自身,导致“腹痛”反复发作;
是因为自己想借由“腹痛”,去逃避内心的内疚感……这时候,她便能从外部去改变这种模式,从而疗愈自己的情绪和身体。
另外,关于“躯体化”,这是很多人都经历过或正在经历的痛苦。
我们也可以试着对自己的身体说:
谢谢你,过去帮我承担了这些痛苦;
但我发誓,以后我要在我的语言层面、在关系中去表达这些部分,而不是通过身体来承担。
这时候,身体听从你的感受,便能慢慢舒展开来。
3、在安全的关系中寻求同情。
对于缺乏自我同情的人来说,意识到自己是能够得到他人的同情,非常重要。
所以,不要去向给不了你安慰的人索要安慰,其中包括自己。
如果你暂时做不到自我同情,千万不要强迫自己,去试试找一个好客体。
当我们能在够得到的地方,去感知,去习得他人的同情,最后便能将得到的关心和同情,重新放到自己身上。
曾经看过这样一句话:
人最大的内耗,就是自己和自己的斗争,自己对自己的不允许。
因此,自己放过自己,就是最直接的「自我同情」。
那么,从自我同情出发,我相信面对开头那几种境遇,很多人都有了自己的答案。
正如《虽然想死但还是很想吃辣炒年糕》里说的:
感到辛苦时,觉得无论如何都是自己最惨,这并不是自私的念头。
最后,祝你我都能在过得辛苦时,多给予自己一些理解和关怀,像善待别人一样,去善待自己。
真正有大智慧的人,都是懂得放过自己的人。
他们面对风雨,能够风雨无阻,面对得失,能够淡定自如。
而当一切不再害怕失去的时候,反而都会慢慢回来。
正如人们常说的那句话:“有些失去,是为了更好的重逢;有些失去,是为了更好地拥有。”
因此,得失看淡,一切美好,相信所遇皆是成长,更是收获。