我们习惯在婚姻中表现强大的一面给配偶，不愿意把脆弱的一面呈现出来。

特别是丈夫们，以为这样会减少妻子的麻烦。

但其实，婚姻中不仅要报喜，也要适当分享脆弱，这样才能够加深彼此的感情联结。

很多时候我们在亲密关系中一厢情愿地隐藏自己的需求，不敢自我暴露，结果只造成关系的疏远与冷淡。

殊不知坦诚地表达自己才能更容易得到对方的理解与接纳。

情绪越压抑，爆发时就越激烈。我把总是压抑情绪的人称为“垃圾人”，因为他们可能大半辈子都是老好人，最后却因为一件很小的事彻底爆发，婚姻瞬间陷入无可挽回的境地。如果夫妻两个人都压抑情绪，遭殃的就是孩子了。

为什么我们不敢表达情绪？本质上是因为害怕。害怕表达情绪会引发冲突，会被人嫌弃，会破坏关系……为了防止这些发生，只能选择远离情绪。

一个不能表达情绪的人，是无法共情别人的。

欧洲曾经流行过一种教育方法，把孩子交给佣人教育，不许孩子哭闹，也不许拥抱孩子。这样，孩子就不会受情绪影响，做事也更专注。这批孩子确实都取得了很大成就，但他们不能表达自己的情绪，也无法理解别人的情绪，大多没朋友、婚姻不幸福甚至没有婚姻。

如果一方缺乏共情能力，另一方就会很痛苦，不停抱怨，冲突不断。如果两个人都缺乏共情能力，也许会少很多冲突，却也少了亲密的可能。

冲突是打开关系的大门，敢于冲突，才会有连接，才能更亲密。否则，你好我好大家好不过是表面的和谐，遇到重大问题时，很容易分崩离析。

穿上盔甲，本是为了安全，实则危机重重：“我”被压抑，“他”被忽略，“我们”无法亲密，也无法长久。

我们要勇敢地冒险，试着在爱的人面前放下恐惧，脱掉盔甲。具体怎么做呢？

勇敢地呈现问题：呈现问题，才能解决问题

我们首先得承认问题的存在，否则，就会把力气花在掩盖问题上。

敞开“我”的脆弱：发出请求，唤醒对方的慈悲

勇敢地呈现问题并非易事，尤其是呈现自己的脆弱，因为这可能会让我们受伤。但我们必须勇敢尝试，因为这是我们要相伴一生的爱人。

当我们愿意敞开自己的脆弱和痛苦，就会唤醒伴侣的慈悲。

觉察“他”的防御模式：看见对方的痛苦，唤醒自己的慈悲

很多人不敢打开自己，就把矛头指向了伴侣，错误地把伴侣这个人当成了问题所在。

一个人的行为≠这个人，一个人的模式≠这个人。我们要把人与模式区分开，这样才能看见对方的痛苦，唤醒自己的慈悲，从而和对方一起对抗防御模式这个共同的敌人。

记住，伴侣不是我们的敌人，模式才是。

盔甲下，“我”不敢表达情绪，不敢表达需求，无疑太没有自我了。这种模式在传统婚姻中非常常见，这和东方文化的集体主义有很大关系，讲究牺牲小我、顾全大局。

盔甲外，“我”不能够与另一半共情，不能看到他的正面动机，似乎又过于自我了。越来越多的年轻夫妻出现这样的问题，夫妻一方上过心理课的尤为明显。这和西方文化的个体主义有很大关系，更多强调自我意识。

事实上，夫妻双方不一定要共同成长，只要有一方成长了，他就能够容得下对方更多的不同，看到对方更多的不易，也能够给到对方更多的自由和空间，而不是以自己的标准来要求对方。这才是真正的成长。

既要提升自我意识，表达自我的情绪和需求，呈现自我的脆弱和痛苦，也要保有大局意识，觉察对方的防御与痛苦，看见对方的正面动机。

如此，“我”才能顺利过渡到“我们”，婚姻才会幸福长久。

“我们”也就意味共同分享，在婚姻关系里的夫妻，就必须要做到真诚，彼此都能向对方暴露自己的脆弱之处。当然，這需要对关系、对自己、甚至对爱有足够的信心才可以。

而在亲密关系里的每一次碰撞，其实都是培养自己建立信心的机会，都能勇敢的去面对、去接纳，而不是逃避，一次次的通关，信心就在那里累积。