有很多来访者跟我聊过自卑自己受困于自卑的问题。在和人相处或做事的时候，都会深深的受到影响。

我发现，一部分人的自卑感，在言行举止中很容易表露出来，还有一部分人的自卑则被压抑得很深。

他们看似符合大家眼中优秀的标准，却经常找一份“不怎么样的工作”和一个“不怎么样的伴侣”，而面对一件很轻松的事也异常焦虑，和别人相处也总是保持距离等等。种种表现的背后，其实原因都是自卑。

如何去了解和改善自卑感？今天我们就来聊聊自卑情结这种自卑感。

身边并不少见这样的人，美如佟丽娅，是公认的大美女，一次在采访中被记者问到“丈夫出轨怎么办”后，卑微地回应：“回家就好。”

与之相反，一个不卑微、不刻意讨好别人的人，例如出身农村，学历不高的杨超越就可以大方地说出：“我不觉得不优秀是一件需要自卑的事情。”

不卑微的人，是可以正确对待别人和自己的优缺点，认为：

1、一个人是有很多方面的，某个人很优秀，但我也有我优秀的地方，最重要的是，我们从人格上是平等的。

2、平等的关系才能更长久更快乐，没有谁比谁重要。

3、礼貌和善良友好也要适度，过度就成了讨好，没有原则的善良是一种软弱。

4、好的关系是经得起适度的分歧的，如果自信的自己不受对方喜欢，这段关系也没有了意义。

很多人意识到自己总是不自觉地卑微，却总是摆脱不了这种卑微感。事实上，人的惯性是非常强大的，即使观点一说就通，可一到真实的情境中，还是不自觉的卑微起来。

这是正常现象。知道仅仅是开始，从做不到到做到，需要一次次地练习，建立新的神经通路。

有意识的训练自己，每一次练习都是给自己表达自我的机会，每一次表达不满都是培养勇气的机会，进步就是这样一步步地走出来的。

1、在面对让你卑微的人之前，清理自己的思绪。

如果你觉得自己在某个人面前总是非常卑微，有两个可能的原因，一方面是你习惯如此，另一方面是对方本身就有控制模式。

在《克服低自尊》这本书里，作者梅勒妮指出卑微是人们在面对自我怀疑和焦虑时的不必要的表现，这通常是因为他们不能确定接下来将要面对的事情。

这时可以问自己以下几个问题：

如果我大方直接地提出请求或要求，会发生什么事情？

最坏的结果是什么？可能性是多少？

最好的结果是什么？可能性是多少？

最有可能发生的情况是什么？

如果发生了不好的情况，我有什么资源可以支持我？

然后按照自己想要的样子大大方方去和对方交谈、提请求。

结束后把实验结果记下来：

事实上发生了什么？

我和预测的有什么差距，我学到了什么？

肯定自己的“成就”。

这样的练习没有失败或者成功，只要是练习了，就会有一些自我觉察和发现，所以你只管练习就好，最好能每天练习，坚持两三周就能看到变化。

2、在面对劣势时也能自信地表达

需要说明一点，卑微的人会把经常迁就别人理解为善良，但其实那是一种懦弱。

他们也把坚持自我理解成为一种强势——讽刺的是，《强势》这本书的英文名是Assertiveness,其实是坚定、自信的意思，但连编辑都把它翻译成了“强势”，让这样一本书被埋没，就能看出我们的文化对坚持自我的一些误解。

《强势》这本书里分享了一些对话的方式，可以帮你在面对矛盾时如何温柔而坚定地表达自己，在这里分享两个方法：

（1）自我表露法

练习坚定地、勇敢地表达出“我不知道”“我不会”“我不喜欢”这一类看似是暴露弱点的词，用这样的方式拒绝对方的过分要求。

缺点一旦被大方地说出来，好像它就没那么需要遮遮掩掩的了，反而展现出一种真实的自信。

（2）否定决断法

大多数人在犯错时都会内疚或紧张，卑微的人更是如此，他们可能焦虑自责到睡不好觉。但在《强势》这本书里，作者提出一种既不夸大，也不含糊过去的表达方式，就是坦然地肯定自己的错误。

例如你犯了错，对方因此批评你，这也并不需要卑微的应对，而是大方地回应：“对不起亲爱的，我错了，接下来怎么办呢？”

犯错不可怕，可怕是以为犯了错天就会塌下来，没有人不犯错，这不需要卑微也不需要牺牲自我去弥补。

正如前面提到的，卑微感的人在各种关系里，害怕跟人发生冲突、害怕和别人有分歧，更害怕因此而结束一段关系。

然而，事实上，平等的关系才能更长久更快乐，好的关系是经得起适度的分歧的，如果自信的自己不受对方喜欢，这段关系也没有了意义。

关系中的不平等，会形成一种隐形的控制和反控制的较量，让自大和卑微的双方都损耗能量。

只有在平等的关系中，接受和给予才是自然而然的，让每一个人都能得到滋养。

人一生中，有三个不得不接受的事实：一是你改变不了客观环境，二是你一定会与他人接触，三是你逃避不了的亲密关系。

这其中任何一个因素，都有可能让你产生自卑感，让你感到无能为力。

但是学会区分自卑感与自卑情结，找到超越自卑、解放自我的方法，自卑感就可能成为你进步的动力。