深圳市白荷心理咨询有限公司
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与人相交,最重要的是要有分寸感
周国平说:“出言有尺,嬉笑有度,做事有余,懂分寸,知进退,大家才能过得舒心。”
短短几个字,就道出了与人相处中把握分寸感的真谛。
其实,日常生活中,常常会因为把握不好分寸,或遭人白眼,或给人难堪,而成熟的人都知道,只有说话识深浅,做事懂进退,相处知远近,才能把握好的分寸感。
曾看到一网友讲述姐姐一家人来她家小住的经历。
姐姐一家人本是来她家玩,同时计划在同一所城市买套房子。
在她家呆了几天后,姐姐突然和她说:
“我儿媳妇相中你这套房子了,你们市里不是还有一套吗,装修完你们搬到那边住。
把这套给我们住,我家人口多,正好能住得开,就不用买房子了。”
听了姐姐的话,她当时都愣住了,这可是一套价值不菲的房子!
不是萝卜白菜,说送就送。
姐姐怎么能有这种想法,还大言不惭地说出来?
她虽然很气愤,但碍于姐姐的儿媳妇在场,忍住没有发作,委婉地拒绝了。
在看房期间,姐姐看中了一套比较大的房子,但钱不够。
于是,姐姐又提出让她拿四五十万,话里话外说她有钱,这点钱对她来说不算什么 。
她实在忍不住了,怒怼姐姐:
“我的钱也不是大风刮来的,我也有两个儿子,不可能都借给你。
再说,小儿子生病时,花了几十万才治好,我当时那么难,你咋不帮帮我?
我这刚好过,你就问我借钱,我哪里有钱?我还想找你借钱呢。”
过分热情的亲戚,指导你的生活,左右你的决定;
无遮拦的热心街坊,打听你的收入,关心你的家事;
交往很浅的同事,三番五次地问你借钱。
每当遇到这些人,总有一种如鲠在喉的感觉,着实让人膈应。
毕淑敏曾说:
“亲近地保持距离,才是最恰当的交往方式。”
每个人都有不愿被他人知道的隐私,也有不愿被他人打扰的生活。不打探,不越界,有尺度,知进退,才是感情的保鲜剂。
就算关系再好,若是相处起来没了距离,失了分寸,也会变成一场灾难。
之前,吉林71岁老人给儿媳送菜的视频引起网民的一片称赞。
视频中的老人和儿子儿媳分开住。
一天,老人去儿子家送蔬菜水果,知道儿子没在家,出发前给儿媳发了信息。
但儿媳哄孩子睡觉,手机调成静音没听见。
儿媳睡醒以后,发现手机上的消息,急忙出来给公公开门。
发现公公坐在门口,已经等了好久,儿媳瞬间感动到泪目。
老人明知道儿子家的大门密码,却没有擅自进屋,而是耐心的在门外等待。
尊重别人的隐私,遵循长辈与晚辈的界限,恪守男女有别的分寸。
这种边界感 ,是对他人的尊重,也是自己的修养。
邦达列夫说过:
“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”
越是亲近的人,越应该有清晰的边界。
活得通透的人,都会以恰当的距离和别人交往,让人有如沐春风的舒适与放松。
就像纪伯伦诗歌中描绘的:
“不管你们多么相依相伴,彼此之间都要留出间隙,让回旋在空中的风在间隙中舞动。”
没有界限感的人,往往让人避之不及。
有边界感的人,说话得体,做事有余地,既让人感到亲切又不失尊重,自在又不疏离。
自以为和别人很熟,自以为是过命的交情,轻易插手别人的生活,只会给别人带来烦恼和不便。
无关的事不追问,别人的生活不干涉。
保持恰当的距离,认清边界,行为有度,才是最舒服的关系。
只有把握合适的分寸,才能相处不累。
长久的关系都自带分寸感,话点到就好,事到为止。
有人说:
“没有分寸感的关系,就像一杯糖水。过甜,过腻,无法解渴,也无益于身心。”
太过亲密,不懂得适度疏远,是人际关系的大忌。
人若掌握不好尺度,过分热情,即使是好意,也会让人难以接受。
这样的关系很快就会令双方产生隔阂,甚至还会将彼此推得更远。
顾及对方的感受,才能让感情长久,感知对方的情绪,才能受人尊重。相互扶持,又各自独立,这样的关系才能走得最远。
有句话说得好:
“要想得到一个人,你就去走近他;要想失去一个人,你就去无限度地走近他。”
真正长久的关系,不是掏心掏肺,而是保持距离,掌握分寸。
始终相信,人与人之间,最好的感情是亲而有间,最好的关系是熟不逾矩。
好事共享不算近,难处共担不为远。
人活一辈子,谁都不可能与世隔绝,都要与人打交道。那么,人与人相处,说到底就是:别人乐时与其同乐,别人悲时要会安慰,失意之时别戳痛处,得意之时莫揭人短。领悟对方的言语,把握相处的尺度,留出进退的空间,才能把握好分寸感。
分寸感不是人人都能拿捏好的,但人人都要学会。
有言道:“世事洞明皆学问,人情练达即文章。”
世事洞明,才会相处宜人;人情练达,方能拿捏分寸。