有不少读者和来访者问我：“父母对我的伤害很大，我对他们有很多怨恨，我想原谅父母，但是我做不到，怎么办？”

我都会回答：“做不到，那就暂时不原谅，你有不原谅的权利，要尊重你自己，你其实可以继续怨恨你的父母一段时间。”

很多文章都会劝遭受原生家庭创伤的孩子“要原谅父母”，“要和父母和解”，“不要那么记仇，要宽容，父母毕竟养大你了呀，他们也不容易”。

但事实是，如果受了很多伤，没有经过足够长时间的怨恨，就放下对父母的伤害，和父母和解，那并不是真正的放下和和解。

怨恨代表着自己受伤的痕迹，那是一种证据，一种证明的需要。

这么快放下对父母的怨恨，不是对自己的不公平吗？

很快就放下，那是不是意味着过去父母对我的伤害其实很小？不值得一提呢？

就像失恋了，正常的状态是为失恋难过一段时间，不然怎么证明曾经深爱过呢？

受了伤，很难过，是要走出来，但太快好起来，太快走出来，容易出现一些问题。

因为这样做其实隔离和压抑了情绪到更深的潜意识，之后说不定会以其他更糟的方式爆发出来。

你需要拿着你的伤痛和怨恨一段时间，才能放下，就像一个人端着一杯持续被倒进热水的杯子，需要等热水漫过杯沿，烫着手，受不了，才能放下。

要放下过去的伤痛，不是简单的一句话，而是需要一个过程，需要一些时间的煎熬，这很不容易，但却是一种必须。

我们每个人都需要在时间中慢慢疗愈自己。

但是，时间又不能太长，因为那样就容易失去本可以创造自己人生的机会。

毕竟，每个人的时间也都是有限的。

所以，真是不容易！

身边很多父母都是这样，他们永远抱着封建家长制那一套，以居高临下教训孩子的姿态出现。

当孩子取得一点成绩，父母哪怕心里为孩子骄傲，也要淡淡提点一句“不要骄傲”；

当孩子遭遇委屈想寻求安慰，得到的却是“多从自身找原因”的训斥。

开口都是道理，讲的都是哲理，却从没关注过孩子内心的情感。

你能说他们不爱孩子吗？

不是的，他们中的很多人，哪怕是牺牲和奉献所有，也要给孩子极致的爱。

但这种爱，却用权威武装着。

表面上对孩子无微不至的照顾，实际上，却只关心孩子做的事情是否符合他们的标准。

不允许孩子不顺从，不允许孩子不尊重自己。

甚至还会在孩子质疑、反抗的时候，加重对孩子的指责和控制，以此来维持自己在亲子关系里的中心地位。

口口声声说是爱，在孩子心中却面目狰狞。

很多父母总是把自己置于过来人的身份，打着“为孩子好”的旗号，主导孩子前进的方向。

可孩子是人不是物，他们也有自己的情绪

在他们最需要父母理解和支持的时候，得到的是父母一次又一次的冷漠、拒绝和忽视。

那失望就会在他们幼小的心灵扎下根。

以前公司有一位同事，从认识时候开始就没见她和家里怎么联系。偶尔接到父母打来的电话，也是几句话就搪塞过去。

我曾经一度觉得她是个凉薄的人。

直到在和她的一次聊天中，我才找到了答案。

她小时候家里条件不太好，也没什么零花钱，存了很久很久才买了一本喜欢很久的笔记本，很高兴地拿给妈妈看。

妈妈的第一句话：你哪来的钱？

妈妈的第二句话：你钱多没地方花是不是？

长大后，她以为自己有了工作会赚钱，终于有资格和妈妈撒娇了，结果：

她说上班累，妈妈说，那你工资高。

她说被领导针对，妈妈说，你要是没错，人家能批评你吗？

她说童年留下创伤，妈妈说，短你吃穿了吗？没供你读书吗？养你养出罪过了？

“所以现在我对他们根本没有亲人的感觉，待在一起没话聊，也不想听到家里的任何消息。”

在心理学上，这种心理防御机制，被称为“失望性情感隔离”。

在一次次的失望累积叠加后，她们不再把父母当成情感的依靠，不愿再跟父母有情感连接，害怕再次遭受伤害。

哪怕后来父母再想表达关心，但是对他们来说，迟来的关心，就像夏天的棉袄、冬天的草席，葬礼上的溢美之词。

曾经最想要的亲密，现在的到来已经没有任何意义了。

甚至有的孩子拼命想摆脱父母带来的创伤时，父母想的却是，为什么自己的孩子不懂感恩？

多么可悲。

心理学家胡慎之在《走出原生家庭》提出，解开原生家庭的困局有三个步骤：

接受、修复和阻断。

1、接受创伤的存在

几乎所有的家庭养育模式里，都避免不了错的教育方式，没有人的童年是完美无缺的。

盲目的逃避和压抑自己的痛苦，或者寄希望于父母的改变来疗愈童年的创伤，只会让自己深陷痛苦的漩涡。

原生家庭不是我们拿来逃避与推卸责任的借口。

只有当我们接受创伤存在后，才能进行下一步的修复和调整。

2、与过去的自己做一个联结

所谓修复，不是和父母翻旧账，告诉他们当时的自己有多难过、多受伤，而是跟当时的自己建立一个联结。

用现在的你，去保护那个时候的自己，用现在的视角告诉她：

“不要害怕，那不是你的错，是大人的错。现在的你已经拥有力量保护自己了，你的感受和情绪才是最重要的。”

3、阻断创伤，选择支持性资源

原生家庭会影响我们一生吗？

会的，会影响我们的人生姿态，但并非是终身的宿命。

只要你愿意，你可以通过阻断的方式来让自己做出一个新的选择和改变。

阻断的方式，就是寻找支持性的资源，可以是积极阳光正能量的人，也可以寻求专业人士的帮助。

父母是否改变，父母是否向自己道歉，哪怕终其一生都无法和父母和解，其实都不妨碍我们找到自己的幸福。因为原生家庭的出路，不是等着父母的觉醒。

而是我们的成长是否足够。

当你有能力、有意识的控制自己及环境，在这个过程中不断学习与成长。

以更加积极的态度和方式，传递给我们的下一代，形成一个良性的循环。

这也才是我们反思家庭教育最大的意义。

面对原生家庭的创伤，我们去看见和承认创伤的存在，但不要因创伤禁锢了自己的自由。

请记住，你已经长大了，你是自由的。

你可以选择自己想要的生活，做自己想做的事情，去拥有一个自己说得算的人生