最近在看《爱自己，和谁结婚都一样》这本书，两性作家爱娃－玛丽亚·楚尔霍斯特是一位情感医师，她曾与丈夫有过一段支离破碎的痛苦婚姻。

后来她运用“爱自己，和谁结婚都一样”的理念，将两人的感情重修于好。

和谁结婚真的都一样吗？

这个观点颇具争议，深入思考后，又觉得很有道理。

我们与人相处，与人结婚，始终绕不过自己。

无论你是谁的谁，你首先是你自己。无论你和谁结婚，都必须面对的是自己。你只是通过另一半，发现自己爱的能力。

为了弥补早年关系中的缺憾，加之我们无法将父母以及父母的关系进行理想化，就不得不在幻想层面勾勒出一个理想的伴侣或关系，且都是完美的样貌。

恐婚的人，因对婚姻事先有了理想的预设，要么在恋爱中已经破灭，要么提前看到已婚的人备受折磨。幻想是最后的希望，为了捍卫它，万不敢朝现实踏进一步，否则便粉身碎骨。

踏入现实就是一地鸡毛，莫不如待在幻想中孤独。

那些宣称只恋爱不结婚的人，常常被另一半贴上不负责任的标签。其实要负责就要面对现实，过去的创伤可能在现实的关系中暴露，这是令不婚者恐慌的。他们既害怕看到另一半从构想的神坛上跌落，更怕呈现自己在对方心中的不堪形象。这个不堪，往往是对自己的攻击和不满，投射性地以为对方也这样觉得。

这个心理过程会加重回避行为。看上去在回避婚姻，实际回避的是痛苦的感受，连同回避了现实检验的机会；相当于倒洗澡水的同时，把孩子一起倒掉了。回避行为会发生负性强化作用，除了加强“我不行”“我不可以”的自我暗示，对自我功能也形成了损害。

在外卖还不流行的年代，某晚女友邀我去她家吃饭，进门时天已经黑了。她说，老公出差今晚回来。聊了一会儿她突然想吃甜点，娇滴滴给老公打电话要他买回来。我知道那家店并不近，说你老公长途飞行回来你还折腾他？她一脸狡黠：“行就行，不行我明天自己去买呗，多大点事儿啊？”

我由衷感叹，多么灵活的人格。即使今天甜点吃不到嘴里，她也不会臆想“我不值得”“你没那么爱我”等等。

一小时后，她老公拎着行李箱和一大包点心，风尘仆仆心满意足地进门了。

她只是运气好遇到了好老公？不，正是因为她的现实感大于幻想，才免去了无谓的关系内耗。

伴侣之间最怕的对话就是，男的不耐烦：“你想怎样你说啊！”女的委屈：“说出来还有什么意思嘛！”如果两人的沟通靠猜，其中一方就还在坚守自恋幻想，天然地以为你应该懂我；另外的可能性是，不相信自己的需求说出来会被满足，或者不配得到。

越不相信自己配得，就越回避不表达；越不表达，越不可能被满足。回避行为就是维持和加重症状的主谋，唯有检验和面对。

现代人对婚姻越来越抱有消极的态度，是可以理解的。互联网不发达之前，我们都是找到一个喜欢的，差不多的人直接进入婚姻体验，逢山开路遇水搭桥往前过日子。

现在不同了，自媒体的迅猛发展，社会对人心的重视，让我们随手可得一把的“金科玉律”。这些内容会让想要结婚的人变得愈发谨慎，如果缺乏一些深度思考，不免感到恐惧。

比如有一句很正确的话叫作：选择结婚，不是两个人的结合，而是两个家庭的结合。

这句话包含了非常丰富的内涵，可以让人去反思很多关系中自我成长及界限感，尤为重要的是一些接近本质的问题。

亲密关系，亲密当然最重要。从生物、心理、社会几个层面上决定了男人的欲望和表达亲密的体现都是既热烈又短暂的；一旦得到满足，很快就会消失。男人如果长期沉湎于关系，将削弱外部的狩猎功能，这会激起本能的反抗和逃离。

而女性对亲密的需求是更持久的，从孕育角度来说，亲密也是女性的能力和功能，婴儿必须在与母亲的亲密中成长起来。

理解这些，不是用来推脱和绑架的，而是与本质协作。婚姻和谐的关键在于，彼此能够有意识地向对方迈进一步，弥合分裂，制造和谐。

如果现在有人跑来问我TA该不该结婚，我的回答应该是：你要先确定能不能把自己照顾好。有了这份底气，结不结、跟谁结，都是你的选择。这是真正的有恃无恐。

婚姻亦如此。法律不能规定对方必须治愈你的缺失，从内心角度来说，每个人都值得被同情。审视自己的内心，有哪些东西是你极度渴望从对方身上得到的，那么就很有必要先尝试自己去创造；否则很容易成为带进关系的痛点，时不时发作。

婚姻是关系的最完整体验。婚姻为我们搭建了被看见、理解和关怀的空间，我们需要在关系中前行。

杨澜曾说：不要为你的爱情附加条件，婚姻是搭伙过日子，不是谁养谁。人和人的地位是平等的，一个男人愿养你，他也就希望你做他的奴隶。

靠婚姻拯救的女人，最后只会沦为婚姻的奴隶。

记住，能拯救女人的，从来都不是婚姻，而是你自己。