我们每个人身上都有不愿意被揭露的部分，是甚至连我们自己也无法面对的黑暗面。

我们往往不惜代价，竭力伪装成大家喜欢的样子，遮掩真实的自己。

我们担心，要是把光照向这片黑暗，我们会感到非常难堪，于是尽可能埋藏起来，拒绝面对。

但我们越害怕自己的黑暗阴影，越想否认、奋力往外投射出去，只会加深阴影的力量，反过来主宰我们的人生，使我们无法完全做自己、说真话，不敢过自己真正想要过的生活。

从心理学角度出发，难搞的人大多拥有清晰的自我概念，ta们对自己的特征保持了一个清晰、连贯和一致的认知，对自我的要求具体、清楚自己的需求，也会勇于捍卫自己的边界和个人意志。

更重要的是，难搞并不是指刁难、欺负或刻意为难他人，而是对于他人的越界行为会进行驱逐和反击，不会轻易被他人影响或操纵；也是维护个人意志，自我关怀的一种必要方式。

难搞，还有这些你意想不到的好处

通过说“不”，帮助你设立健康的人际边界

仔细留心身边那些“难搞”的朋友，你会发现ta们都很擅长说“不”。特别是在那些被侵入边界、被要求做额外事情、被过度倾吐情绪垃圾的时刻，ta们会第一时间亮起红灯，提出拒绝。

设定边界的关键正在于此——坚持自己的需求和优先事项。

不情愿的接受、被迫退让的委屈会以压抑后爆发的形式给你和关系带来挑战和持续不断的争吵。看起来有些冷漠、没有人情味的难搞行为，却能给关系的存续发展、彼此依靠带来动力。

要知道自我照顾是健康的基础，而把别人的需求放在自己的需求之前是一种过度融合、病态依赖的特征，可能会导致关系倦怠。

多听多问“我感觉怎么样”，学会优先关怀自己

难搞的人一般不会觉得自己“难搞”，也很少像低自我需求表达的人那样，因有需求而感到羞耻、内疚或焦虑。

心理学家Hendel将这三种情感称作抑制性情感，它会阻断人们与核心情感的连接，而核心情感往往体现了我们最本源的需要和渴望。

比如恐惧指向想要逃离；愤怒意味着感到不公；悲伤指向失去或被剥夺；厌恶代表了拒绝；快乐展现了活力与能量，等等。

抑制性情感有其存在的价值，比如削弱人们过度的自我中心主义，促使社会变得彼此关心和联系紧密。但过多的抑制性情感，可能会完全阻断个人与其核心情感的联结，让人们忽略或阉割掉对自己感受的倾听。

尊重彼此的内在规则，收获值得信赖的亲密关系

讨好、体贴的人，其伴侣大多嚣张又自大；看上去难搞的人，ta们与伴侣反而更多时候彼此尊重而理解。

这是因为「难搞」也是选择伴侣过程中的筛选机制之一，如果因为你坦诚地展现了自己的喜恶、表达了自己的看法就离开的人，本质上，在进入关系后也不会尊重你的内在规则，更难以构建尊重、信任和相互依赖的亲密关系

相应地，无论是朋友、恋人还是家人，如果双方能够做到理解对方的“难搞”，尊重对方的内在规则，那么这段关系就是健康而值得信赖的。研究发现，越清晰的自我概念与越高的关系满意度和承诺一致显著相关

真正想做才say yes，拥抱高个人意义感的工作

研究发现，自我概念清晰的人，通常拥有更高水平的工作意义感，对工作也更加满意，而这种积极的心理价值也会促使ta们有更好的工作表现和绩效结果。

这可能是因为难搞星人常有一种宁缺毋滥的心态，很少屈从或将就。如果发现这份工作不适合或不符合个人的发展，ta们很少执念于沉没成本，而是快速翻篇。

当ta们找到了自我认同的工作后，ta们会在工作时间高效率地投入，从中获取自我价值感和意义感

讲了这么多，那到底怎么才能成为一个难搞，但不过分的人呢？

首先，清晰、明确的自我是「难搞」的第一要义。所以你第一步要做的就是，多问自己的感觉、感受和需要。

把握住了内在的感觉和真实的需要，你才能支棱起来。否则别人一吓唬你，你立马慌了还觉得别人说的都对，于是直接失去了成为一个难搞人的基础。

其次，杜绝内耗，多考虑外耗。

难搞的人过得开心又舒坦的关键正在于此，ta们在坏事上永远秉持着“不是我一个人的锅”原则，好事上又会主动自夸“那确实是我做的好”。

这种灵活的「坏事外归因，好事内归因」原则非常值得参考学习。具体该怎么完美掌握这一原则，并合理操作？请点击：与其反思自己，不如指责他人？如何掌握科学「外耗」——

最后，在维护自己权益的同时，切记不要侵入别人的边界、冒犯他人的权益。无论什么时候，多从约定好了的关系规则出发，再提出自己的需求，双方就此讨论并达成共识。这是难搞但不过分很关键的一点，违背了这一原则，就不是难搞而是胡搅蛮缠。

当我们的文化鼓励我们不需要太多，并将提出自己需求的“难搞”视为一种侮辱时，为自己挺身而出真的是必要、且需要的。而当我们试图扭转这种文化，主张自己应有权益的同时，也为他人捍卫个人权益而勇敢发声，是不可忽视的一环。

难搞”一点，少一点委屈和退让，才能在社交关系里，变成一个真正开心的人，你开心了，大家才能被你感染。

做好课题分离，不再自己合理化让自己不舒服的事情，有时候做个所谓的“难搞的人”比做个“老好人”更受人尊重。