相信现在很多家长都面临一个寝食难安的噩梦啊，那就是：假期不断延长，家里小孩在家要待很久，

孩子放假后，势必需要父母抽出更多的时间陪伴孩子。

如何合理的陪伴小孩？尤其是需要注意的就是过度陪伴！

什么是过度陪伴？

陪伴对于幼儿来说很重要，大家也都能够理解。但是父母对孩子的陪伴说实话真是一个技术活。陪伴不足（包括低效率陪伴）会对孩子产生不利的影响。同样，过度陪伴也会对孩子产生不小的危害。什么是过度陪伴呢？目前还没有一个明确的定义。但基本来说就是对孩子过度关注，对孩子的行为过度干预，导致孩子缺乏独立性和独处的能力。逐渐的发展为，对父母或他人产生过度的依赖。

若刻意用陪伴来缓解焦虑，而不顾孩子的需要，那么孩子就容易成为你的“替代掌控”对象。

一旦如此，过度陪伴就会出现。

关心一个人，爱一个人，要去问问他的感受，而不是你认为的样子。

所有你独自认为重要的，逼着对方去做的，都不过是把他当做替代掌控对象罢了。因此，无论是平常还是当前，陪伴的重点永远都是“区分谁的需要”。就算你依然坚持陪伴，也要清晰这个陪伴究竟是谁的需求。

清晰后的行为和盲目的做法，有天壤之别。

清晰后你才能判断：陪伴孩子、亲子互动、亲子游戏时，是不是你的需要大过孩子的，而孩子只是在配合你，在陪伴你。

一旦有所觉察，你自然就会关注到孩子本身，而不是具体游戏内容。

当你明晰“哦，这是我的需要啊”，你会知道：

孩子可以开心，也可以不开心；可以和你玩，也可以不和你玩。那是孩子的权利，他可以选择满足你，也可以选择满足自己。

当然，孩子往往选择满足你，是因为你在场的本身，就让他有安全感，有时尽管不舒服，至少很安全。

第一，自我接纳、自我掌控。

这个时期，任何情绪都是被允许的。

要经常这样对自己说：

我可以管不住自己吃很多、可以看不进书去、可以注意力不集中、可以在床上躺一天、可以做些没意义的事、可以没有价值感、可以怕死、我还可以嫌孩子太烦总打扰我……

并且，我可以为这些事感到内疚和自责。

因为这就是事实呀，你又不是装的。

只有同意自己的当下状态，你才有意愿去“变得更好”，否则很容易为焦虑而焦虑。

只有允许自己有时候是真的不好，一点点改变才会多些满足感。

只有停止自我攻击，你才会有足够的精力去自发地改变现状，或者呆在现状里充分体验。

第二，给彼此“独处”机会。

越是不得不24小时面对亲密关系时，越要给自己留独处的空间。

灾难面前需要彼此鼓励、彼此理解，需要亲密关系。

也正因如此，会很容易彼此泄气和诋毁、争吵和冷战，这恰恰就是亲密关系这枚硬币的正反面。

要知道，家庭虽小依然有不同空间，虽为一家人，也有不同心理需要，虽彼此陪伴，也容易互相伤害。

因此，要找到适合自己的减压空间，无论冥想、倾诉、读书、听课，还是吃东西、睡觉、追剧。

孩子当然也一样，无论年龄大小，也给他独处的空间，允许他用自己的方式消化情绪，况且这样你还省心。

真正的陪伴，就是充分允许爱的人做他自己的事，而你，就在不远处。

第三，和往常一样。

遵循了上面2点，这点才容易实现。

危机面前，你本人对待危机的状态和态度，才会被孩子铭记在心，而不是你要告诉他应该怎么做。

最后，你可能还是实现不了自我掌控，还是表现得慌乱焦虑，那也没关系，这或许就是你平常的样子，又不是故作焦虑。

有谁在恐惧面前能毫无畏惧呢，你只不过做了自己能做的，这也已经足够了。

在孩子成长的关键期，亲子陪伴尤其重要。做游戏也好，谈话也好，电话里也好，视频中也罢，总之一定要花时间给孩子。

这段时间属于你和孩子，真诚的陪伴、悉心的关怀，通过真正的、内心真实的感受来交流与沟通，传递爱、信任和安全感，促进彼此的了解、关爱和信任。