很多父母都烦恼同一个问题：为什么孩子总是不考虑父母的感受呢？

他们觉得自己在倾其所有的爱着孩子，事无巨细的照顾着孩子的学习和生活，尽心尽力地为孩子付出，为什么到头来，孩子却不理解呢？

关于这个问题，知乎上的回答几乎惊人相似——因为父母没有考虑过孩子的感受。

有一位妈妈说：“从小不让女儿乱花钱，她恨我。我爱她比爱自己多得多，半辈子的辛苦劳动都是为了她，给她迁上海户口，给她买3套房子，虽然面积不大，但是我尽力了。她还是不理解我。”

类似这样的感慨还有很多。

我想说的是，其实给孩子的爱不在于多，而在于他感受到多少。有些方式，我们觉得是爱，在孩子眼里却是压力和伤害。

节目中的妈妈提到过一个细节，说小时候教儿子滑旱冰，摔跤了13个跟头也没去扶，就觉得儿子是男孩子，要学会坚强。还有她说儿子18岁成人后就没再提供经济支持，希望锻炼他的独立能力。

相信这些做法在妈妈心里都是爱。然而在她儿子当下那个年龄，可能感受到的不一定是爱了，有可能是“心碎”。试想下，一个几岁的孩子摔跤后得不到搀扶，十八岁就要经济独立...他的内心得多无助和失望啊。

就像她儿子说的：“妈，我是人，不是金刚。”

所以呢，父母给孩子的爱，只有让孩子感受得到，孩子才会体会在爱的怀抱中，才会感觉到幸福和安全。否则都是煞费苦心。

为什么明明是爱，孩子却感受不到呢？

其实这档节目里男孩的心结，也是万千孩子想对父母说的话：“我知道你们希望我按照你们的活法去活，我承认你的经验比我多很多，你的社会阅历比我也多很多，但你从来都忽略了一个点，就是我的感受。”

他反复向妈妈说的一句话，也是这句：“你知道我的真实感受吗？”

是的，父母在用自己的方式爱孩子时，都忽略了孩子的感受。

只知道一味地用尽全力爱，不知道这样的爱是不是孩子想要的。我们身边就有很多这样的案列，比如，孩子需要陪伴，父母给的却是物质；孩子需要拥抱，父母给的却是一堆大道理。孩子需要选择权，父母却给的是提前铺好的路。

父母给了这么多，付出了这么多，依然得不到孩子的认同，反而是和自己对着干，关系僵硬。

有句话说，父母永远在等孩子感谢，孩子永远在等父母改变。然而双方等来的都是无尽的矛盾和不满。

电视剧《小欢喜》里的英子和妈妈最近上演的吵架苦戏不就如此。英子从小生活在一个单亲家庭，因为爸爸缺席，妈妈把所有的精力都放在了英子身上，照顾她的一切。妈妈以为已经为了英子付出了全部，到头来换来的是英子一句：“我讨厌你”。

看过这部剧的人都知道，英子妈妈是个控制欲比较强的人。英子去天文馆演讲，妈妈会冲过去堵截；英子喜欢航天模型，刚收到乐高就被没收了；她还给女儿的房间加盖隔音，透过玻璃监视女儿学习。除此之外，英子偷偷去见爸爸，她还抓狂的发疯，怀疑英子想跟爸爸一起生活。

英子这句“我讨厌你”背后藏着的都是她的压抑和不开心。她讨厌妈妈逼迫自己做不喜欢的事，讨厌妈妈管得太严厉。如果不是孩子想要的爱，就算给了全世界也不会让他们快乐。

孩子想要的不是全世界，不是父母无尽的付出，他们想要的是理解——理解我的爱好、理解我的想法、理解我的感受。

父母把孩子当成了自己的一部分，对他们掌控，评判，认为孩子是我的，我有权利这么做。因为爱他，希望他好。

事实上，孩子是一个独立的个体，他只是借助父母来到这个世上，他有自己的权利和选择。要孩子按照父母的意愿去活，这不是爱，是无形的禁锢。

当一个人面临禁锢，他首先想到的是对抗，其次是逃避，最后是妥协。很多父母抱怨孩子叛逆，总和自己对着干，殊不知他们是在为自己的自由和权利对抗。

或许对抗一段时间，他听话了。然而孩子已经不再是原来的自己了。你以为孩子变乖了，却不知道孩子乖巧行为背后是对自己的彻底放弃。

什么才是父母给孩子最好爱？

借用尹建莉老师的话来说：“父母之爱都深如大海，但又质量差别。决定质量高低的，不是父母的学历，收入地位，而是对孩子的理解程度和细节的处理水平。”

不要把孩子想的太复杂，他们想要的无非是理解和尊重。给他这些，胜过给他全世界。

当孩子有情绪时，学会去理解去接纳；当孩子有问题时，学会去聆听去交流；当孩子犯错时，学会包容，正确引导，只有把孩子当成一个完整的、人格独立的人来对待，更多地设身处地站在孩子的角度思考问题，也就不难理解孩子行为背后的原因了。

让我们从日常生活中的每一件小事做起，给予孩子更多的爱和信任，理解孩子，尊重孩子，当孩子得到充分的信任和尊重时，自然也会尊重自己的父母。