深圳市白荷心理咨询有限公司
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啰嗦的父母,为什么养不好孩子?
在家庭里,父母是受人尊敬的。而有一种父母,逐渐失去了孩子对自己的敬爱,那就是啰嗦的父母。
认识一位妈妈,她说不知道该如何跟孩子相处,总觉得自己吃力不讨好。
她儿子今年九岁,在上小学,放学回家就对妈妈的饭菜挑三拣四:“怎么又吃这个菜?你就不能做点好吃的吗?”
有时候吃饭,妈妈想跟儿子聊聊学校的事情,开口问不上几句话,儿子就不耐烦地说:“你说吃饭的时候不要分心,还老问我问题干嘛?”
对于儿子的表现,她很踌躇。
听完那位妈妈的话,我说,你话不多啊。
她听我这么一说,频频点头赞成:“是啊,可我儿子就嫌我烦,他觉得我老说废话。”
我问,比如是什么废话?
她说:“提醒他要多看书,不要老是玩手机,打游戏。”
听完我忍不住笑出声,这也是我小时候最讨厌妈妈说的一句话“多读书,多看书。”
父母反复说一件事,是特别消耗孩子耐力的。耐力好的孩子,能左耳进右耳出,耐力不好的孩子,就只能顶撞父母,出言不逊了。
碎碎念,也是在损耗父母在孩子心中的权威。权威削弱了,父与子母与子之间的敬重,自然也会随之不见了。
新加坡电影《小孩不笨》中有这样一段旁白:
“大人经常以为和我们说很多话,就是沟通了,其实他们都是自己讲自己爽,而我们通常都是假装在听,然后一边进,另一边出。我们到底有没有听进去,他们不管,只要他们有讲,就算了。
大人说那么多话,为什么不明白,多了就很难消化的道理呢?”
在一件事情上,不断重复的话,说得越多,效果越差,不中听,也没用。
比如,让孩子产生惰性:同一件事情,你不多说几次,孩子就不会主动去做。
让孩子更叛逆:一个问题被强调太多次,很容易让孩子产生反抗心理,跟你唱反调。
让孩子不自信:重复说教的本质是不相信孩子,是对孩子的一种贬低。
影响亲子关系:长时间重复唠叨对亲子关系具有非常大的杀伤力,网上看到过一个新闻,有个女儿因为嫌弃妈妈太啰嗦,将妈妈微信设为免打扰。说得越多,孩子越反感。
失去孩子的尊重:有的妈妈会被孩子怼:“知道了,真啰嗦”、“烦不烦呐!”、“我要什么我自己知道!”
这并不是孩子嫌弃你、不爱你,他只是嫌你话太多。
我们都以为说得多才是爱,说得多孩子才能记住,事实上,话太多正是孩子不听话的根源,言多必失。
说话是一门艺术,父母掌握这门艺术,教育就成功了一大半。
有的父母会说:“你以为我愿意唠叨吗?我这不都是为了他好!别人家的孩子我会说?”
有的父母也知道孩子不想听,可不说又怕耽误孩子。
家人的唠叨没有恶意,只是一个很差的习惯。
吴伯凡先生说:唠叨就是说没有对象感的话,没有选择地看见什么就说什么。
无效又重复的话,对规范孩子的行为没有什么作用。
父母的话语有力量,不是靠重复,而是靠实际行动。那些真正让孩子尊重和信服的父母,往往话不多。
1.戒掉喋喋不休
做家长的经常会遇到一个问题:再调皮的孩子,到了学校还是会听老师的,但是相同的道理,自己说出来,孩子就是听不进去。
有一部分的原因是老师们比较有威信,给孩子树立了明确的规则,并且能付诸实施,同样的话不会总是重复,在孩子心里,老师的话就很有分量。
父母反之,冗长的说教反而削弱了语言的力量。
所以,要想让自己说出的话有力量,就不要唠叨,越唠叨,越没有执行力。
在孩子某个不好的行为面前,蹲下来,看着孩子的眼睛简洁地说完比啰嗦更有效果。
2.多听孩子说
沟通的艺术,不只是会说话,更在于你是不是一个合格的倾听者。
亲子关系里,想让孩子听我们说,先学会听孩子怎么说。
苏格拉底说:上天赐给每个人两只耳朵,而只有一张嘴巴,就是要求人们多听,少说话。
大人要做出倾听的示范,去了解孩子的真实想法,才能看到他的诉求,对症下药,换位思考。
倾听不是一件简单的事,父母要停下手头上的活,专心听孩子说,孩子被倾听,感到被关注、被尊重,才有可能听得进去父母的建议,也更愿意对父母说心里话。
好的亲子关系,“听”比“说”重要得多,懂得倾听的父母才有可能获得孩子的信赖。
3.多示范给孩子看
认识一对夫妻在孩子写作业时,两个人会轮流陪在一旁,不看手机不看电视,在一旁看自己的书,边看边做笔记,已经成为了夫妻俩的习惯。
在他们家,很难看到为了催孩子写作业鸡飞狗跳的场面。
当说教不管用时,不如反过来要求自己,希望孩子做到的,自己先尝试一遍,这比催他千万遍更有效。
话痨型的父母,是非常吃亏的,掏了心,还得不到孩子的认可。
每个人都有一个嘴巴和两只耳朵,就是让我们要少说多听。试想,总是父母在说,孩子在听,又怎么能叫沟通。
归根结底,家长啰嗦的关键在于没有真正了解孩子。只有真正懂孩子,明白孩子的想法,才能用有效的交流去代替无尽的啰嗦。