前些天在微博上看到一则“母亲藏起高考女儿身份证”的新闻，感到很震惊。一位“爱女如命”的母亲因为舍不得孩子离家读书，竟然藏起了孩子的身份证，企图把孩子“栓在身边”。

这类“坑娃”事件似乎在高考前后发生得特别频繁。最近还有位学医的母亲不顾孩子的反对，执意把儿子报考的志愿修改成中国医科大学。

高考分数线出来后，这位独断专行的母亲才发现，孩子的分数根本上不了医科大，而儿子报的大学明明够分数，但志愿却被母亲改掉了。

因为母亲的一意孤行，成绩优异的孩子竟然无书可读，最后只能选择重新复读。

《无声告白》里，伍绮诗这样写道：“父母越是关注你，对你的期望越高，他们的关心像雪一样不断落到你的身上，最终把你压垮。”

很多的中国家庭缺少的，就是一种恰到好处的界限感。他们的爱，把自己累得筋疲力尽，可到头来，却只是感动了自己。

为人父母理应明白，没有界限感的父母，养不出幸福感的孩子.

有界限感的孩子，是什么样子？

为什么界限感对孩子这么重要？

首先，有界限感的孩子，自尊发展得较好、有健康稳定的自我。

能够明确自己和他人之间的界限，包括物质、身体的界限。

他懂得守护自己的边界，比如自己的玩具不想分享给别人时，能够坦然地拒绝，同时也不会未经允许随便拿别人的东西，征求同意时不会因被他人拒绝而伤心失望；

不会让别人随便触碰自己、拥抱，同时也不会随便拥抱、亲吻别人；

尊重自己的感受，不会为了他人的需求而去压抑自己的需求，无条件地迁就他人、讨好他人。

第二，有同理心。

了解自己和他人、和这个世界的关系，不会以自我为中心，会为别人的帮助心存感激、为父母的付出心存感恩，不会觉得是理所当然。

第三，有主见，独立，自我管理。

知道什么是自己的事情，什么是别人的事情，懂得自我管理、自我负责，不会过于依赖别人。

最后，有规矩，有责任感。

明白自己的行为可能会影响到他人，所以懂得为自己的言行负责，知道什么事可以做什么事不该做，行为举止得体、有规矩。

这样的孩子，将来各方面发展都会比较优秀。

王梓恒在《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》的一文中说：

“这个世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。”

界限感的建立，是一个逐渐学习的过程，如果孩子在童年时的界限没有得到家长足够的重视，就会不知道自己的界限在哪里。

因此界限感的培养，应该从孩子小时候就开始。

然而现实生活中，很多父母常常做出一些越界的行为，导致孩子的界限感被破坏。

把本该孩子自己完成的事情揽在自己身上，为孩子做这做那，比如在家上网课，比孩子还勤快积极、定闹钟、提醒孩子上课时间，诸如此类；

把自己的想法强加给孩子，替他做选择做决定，穿什么、吃什么、学什么······

越是这样，越会导致孩子分不清什么事是自己的、该自己负责和完成的，形成依赖、拖延心理。

很多孩子到了青春期各种叛逆、反抗的行为，其实背后正是孩子渴望独立、自主的需求，他在争夺对自己的控制权，争夺属于自己的空间。

网上看过一个人回忆父母言传身教的故事，其中就体现出对孩子界限感的重视。

“我的零食和玩具，享有绝对自主权。‘妈妈想吃个小麻花，请问可以么？’‘爸爸想玩下这个玩具，请问可以么？’‘不可以！’‘好的，尊重你的意愿。’”

孩子的物权意识得到保护，他逐渐了解到自己才可以决定自己的物品，而不是可以被别人随意处置。·

“对于写作业这件事，妈妈从来不管，告诉我写不写自己做主，只是后续的结果也必须自己承担。”

父母分得清哪些是孩子的事情，哪些是自己的事情，不随意插手、干涉孩子的事情。

鼓励孩子独立、给他自己选择、做决定的权利和空间，同时为自己的选择带来的结果负责。

这样，孩子会在一次次的实践和承担后果中，学会如何做选择，学会自我管理。

有界限的爱，父母需要有原则。

不是所有孩子的需求，都无条件满足。自己能力范围外的、或是不合理的需求，可以如实告诉孩子不能满足他，孩子会开始懂得不是所有的事情都能如自己所愿，这个世界不是以自己为中心。

孩子是父母的一面镜子，孩子身上的问题折射出家庭教育的缺失。父母需心细，善于发现问题，注重引导并解决问题，时时提醒自己站在孩子的角度去考虑问题，许多育儿问题便可迎刃而解。女孩养育过程中要注重规矩的养成，告诉孩子界限在哪里，告诉孩子学会爱护自己，保护自己。为人父母不容易，不求事事完美，但能力范围内必须全力以赴，责无旁贷，和天下父母共勉。