年前，在高铁站的候车室里，我对面的座位上，有一个三岁模样的小男孩一边哭一边抹着眼泪。

一旁的爸爸生气地板着脸，过了一会儿低吼到：“哭有什么用，哭能解决问题吗？我数数了啊，你必须马上给我停止1，2......”

孩子一边哭一边抽泣着，这时刚好妈妈过来了，抱了抱他，才慢慢地停止了哭声……

我不知道，孩子因为什么被她的爸爸苛责，但在爸爸制止他的哭声中，可以想象，这个孩子的哭是不被允许的。

很多时候，孩子一哭，我们大人就赶紧过来制止，或通过苛责、批评的形式，或通过物质补偿、恐吓的方式等。

殊不知，这世上没有无缘无故，任意妄为哭闹的孩子，孩子哭闹的背后，都隐藏着需求，渴望着被爱。

发展心理学家约翰·鲍比曾说：“在早期的成长中，‘哭’能在爸妈和孩子间引发依恋情绪。”

因为信任父母，把父母当作自己最亲密的人，孩子才会在父母面前哭，展示自己的脆弱。

在《爸爸去哪儿》节目里，嗯哼给人的感觉就是爱哭，每集几乎都哭几回。

上交玩具，哭；抽到不好房子，哭；与爸爸分开，哭；去地道里做任务，也哭......

不管爸爸如何安慰，也不管什么规则，对嗯哼来说，心情不好的时候，就是要哭一哭。

爱哭的嗯哼，不但热情、会照顾人，还是一个有担当、高情商的小暖男。

因为情绪来去自由，所以心里充满阳光。

被允许哭的孩子，不仅不会变脆弱，而且因为情绪被完全接纳，内心充满安全感，才拥有面对失败和挫折的勇气。

孩子哭的时候，是需要父母爱和帮助的时候，也是我们了解孩子内心世界的一个契机。

如果我们能妥善地和孩子一起接纳情绪、处理问题，就能让孩子学会正确认识、处理自己的负面情绪。

哭泣是孩子表达情绪的一种方式，“不许哭”，是对孩子的一种伤害。

儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士说：“孩子哭闹时，让孩子将脾气发完，而不是试图阻止。要知道哭闹、发脾气本身是无害的，阻止才是。”

看见孩子哭就大声斥责，甚至粗暴地制止孩子的眼泪。

久而久之，孩子就学会了压抑、隐忍，再也不在父母面前表露情绪。

无论男孩女孩，允许他们释放并直面情绪，给他们想哭就哭的权力吧。被理解孩子，才能有同理心，不被限制情绪的孩子才是幸福的。

尽管知道了哭真相，为什么我们还是很讨厌孩子哭？有一个很戳心的解释是：你缺乏“处理孩子哭”的能力。

面对孩子哭，我们到底该怎么办？

1. 要处理孩子的情绪，先安放自己的情绪。

心理学家卡萝拉·舒斯特说过：“孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”

很多父母不允许孩子哭，根源是自己内心深处复杂的情绪没有安放好。

孩子的哭，不仅让我们手足无措，还让我们产生“自己没有把孩子照顾好”的负罪感；

另一方面，我们小时候的哭，被父母制止、压抑，如今孩子的哭，唤醒了我们童年的悲伤记忆，为了避免忍受那种痛苦，我们就会选择让孩子压抑和克制。

面对孩子哭闹不止时，不妨先问问自己，我们想真正看到孩子的需要，还是只想发泄自己的情绪？

2. 替孩子说出他的感受和需求。

如果孩子的语言能力比较弱，遇见不开心的情绪，或者不知道如何表达需求时，就会急得“哇哇”大哭。

这时候，他的哭，是在寻求你的帮助。

如果我们能走过去抱抱他，替他说出感受或需求，孩子的心情得到安抚，情绪多半会缓和下来。

3. 不给孩子哭的“特别权力”。

有些孩子哭时，父母为了阻止或者“安慰”孩子，就会赋予孩子一些特权。

允许孩子哭，不等于向孩子妥协。

规定每天只能看20分钟动画片，孩子看完了还想看，父母不同意她就哭。

这时，应该接纳孩子的情绪，对孩子表示理解：

“妈妈知道你还想看动画片，不让你看，你很生气、伤心。”

“你可以哭，你也可以来找妈妈抱抱，但是已经定好的规则我们必须要遵守。”

用一种更为理性的爱，无条件接纳孩子的情绪，有原则地规范孩子的行为。

4. 生活是需要眼泪的。

哭，曾经是我们来到世间的第一声报到。

可是，当我们渐渐长大，哭的权利开始被限制。

哈佛大学讲师苏珊·大卫认为：一味的地强调正面思考，忽视负面情绪，情绪敏感力就会不足，孩子会无法敏锐体会到他人的感受。

哭泣是一种能力，一种会感动的能力，一种懂柔软的能力。

悲伤的情绪，也有它自己的价值。

孩子的哭泣最应该被亲人接纳，这是他安全感的重要来源。

如果一个孩子连哭的权利都没有，那将多么可怜。

如果你真的爱孩子，就把哭的权利交给孩子吧。