我在生活里遇到过包子性格的“老好人”，好像遇到什么尴尬的场面对他们来说都不算事，被人指着鼻子骂都能赔笑脸，但你要是愿意听他敞开心扉打开话匣子，你听到的绝对是各种苦楚和不易。因为不会表达自己的不满和愤怒，它们就变成一条苦海，覆没掉一个人全部的棱角和底线。

愤怒和委屈就是底线和原则的刻度，当我们感到愤怒的时候说明我们被触碰到了内心的一条警戒线，跨越过去将会侵犯自我，所以，愤怒正是一个信号，提醒着我们需要一种保护。

表达委屈和愤怒于自身而言是一种合理的需求，我们在表达过程中疏通负面情绪，也可以避免加深内心的自责和羞耻。虽然这是我们可以很容易理解的方式，但表达愤怒的障碍还有一部分来源于担心它会影响别人对自己的印象以及破坏人际关系。

有一次我要到上海参加会议，正好遇到修路，走哪堵哪，本来10分钟的路程堵了2小时，让他与同事在车里面很焦灼。

如果一个语言表达能力强的人，他会顺利描述自己的焦灼，然后负面情绪就会消失了一部分。

而如果一个人没办法用语言说清楚，他想的会是把你扔到那个城市，让你感同身受他所受到过的痛苦。

而不幸的是，很多人是后者，发泄不出来愤怒，却悄悄制造着各种麻烦让身边的人感受同样的愤怒。

如果连愤怒的表达都不被看见，问题就不会被看见，而看不见的问题是无从解决的。

由此也可见：关系中憋着的恨，代价是关系的毁灭；

 而扭曲的表达，无论是借他人之口或是让对方痛苦，并不能解决根本的问题，反而可能制造更多愤怒。

最好的方式，无他，就是学会「直接表达」。

真相是什么？

但是这很难。

难在我们已经习惯了压抑，便忘了该怎么去表达。而压抑，是因为害怕。

害怕一旦愤怒的语言表达出口，关系就岌岌可危了。

比起没有关系，他们宁愿选择压抑自己，来维持这份不太舒服的关系。

这是愤怒无能者的惯性认知。

但真相是什么呢？

真相是，关系毁灭，不是因为我们表达了自己不满，而是从不表达。

真相是，表达愤怒并不总是会消灭关系，也可能关系的转折点。

 还有我另一位朋友的经历：

他给我发来信息说自己的婚姻要彻底完了，两人断断续续冷战了两个月，分房、分餐、看到对方就叹气，对未来很绝望，于是他开始在找房子搬出去了。

但隔了两天，他又跟我说：这段婚姻还是有希望的。

原因，是他跟妻子大吵了一架。

“吵完我才知道问题出在哪了，所以感觉又有希望。”朋友说。

直接的表达可能是心平气和，也可能是憋很久之后的发泄；

但有发泄，才有空间；

有空间，关系才有希望。

因为，这让一个不可解决的问题，变得可以解决。

退一步讲，即使关系会因此而彻底破裂，那么真正的问题并不是在表达愤怒，而是在不表达愤怒本身。

关系需要磨合，自愿地忍让是一种方式，表达自己的不适也是一种方式，而一直憋着却不是好的选择。

关系变坏，从不是因为关系出现了问题，而是问题被压抑。

直到这种低质量关系破灭，我们才会认清自己是什么样的人，想要什么，不想要什么。

这时候，我们在什么关系里面才能舒展自我，活得舒服。

到那时候，无论是怎样的关系形态，都比以往更加健康。

别以为忍气吞声就一定会换来别人对你的好印象或者和谐顺畅的人际关系，一方面你的愤怒没有消解就一定会以其他方式作用于生活当中，有可能因为积压的愤怒你不愿积极跟跟对方沟通、相处，关系自然会疏远或者引起更深层的矛盾；另一方面，多次的压抑会让对方误解你的底线，不断侵蚀你的利益，把你当做一个软弱无能的人。

正确合理的表达愤怒，其实更有利于关系的加深，让双方建立起以真诚和尊重为基础的真实有效的人际关系。

真正智慧的人能够意识到自己的愤怒和委屈来源于哪，懂得合理的表达愤怒，也敢于去表达，因为这意味着你能坦然面对自己的情绪，也能坦荡的面对他人。