你是不是经常被评价“你人真好”？

你是不是觉得为了获得认可，你只有“讨好”别人？

你是不是很难对别人说出“不”？

以上都是讨好型人格的一些行为表现。讨好型人格是怎么形成的？具体还有哪些表现呢？

知名心理学家米基·法恩认为，讨好型人格形成的根本原因是在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。通过正念练习，我们可以从讨好别人的行为模式中解脱出来。

心理学认为，如果一个人和任何人相处都小心翼翼，害怕得罪他人，麻烦他人，把真实的自己隐藏起来，渴望得到其他人的喜欢和认可，他就是讨好型人格。

事实上，每个人下意识里都会“讨好他人”，因为愉悦他人、被人喜欢是人的一种基本需求，正是这样的原始欲望拉近了人与人之间的关系。

只是，当讨好行为的背后是无价值感、不被爱，甚至是害怕因此被抛弃、被讨厌，它就变成了一种不健康的、强迫性的、让人痛苦的行为模式。

很多时候为了维持所谓的体面，我们用面具小心翼翼地掩饰着真实的自己。在做自己这条路上，总是铺满了太多的担忧和恐惧。

但是，一味讨好别人，真的就能获得别人的喜欢吗？

天才作家蒋方舟曾经在采访中说过，年少成名让她习惯了不犯错近乎谄媚的“生存之道”：总是小心翼翼、在和别人交流时担心冷场、想要不断照顾别人的情绪，从来不敢表现出任何伤害性和攻击性。

甚至小时候为了赢得妈妈的表扬，把零花钱攒起来，肚子饿了甚至去地上捡东西吃。但是，这却让她长成了一个没有情绪的、虚伪的人。周围的人一针见血地告诉她：你很不真诚。

所以，讨好型的人，表面上处处为别人考虑，但实际上从来没有把别人当活生生的人看，所做的一切不过是为了维持保护自己的利益。

然而，一个人是真诚还是虚伪，别人是一定可以感觉到的。

其实想一想，我们每一个人都不愿意和八面玲珑的人交朋友，因为不清楚他是真心，还是假意，只好敬而远之。

自然而然，为了讨好别人戴上重重面具，注定会丢了自己，也丢了很多本能成为朋友的人。

讨好型人格，一般养成于儿童时期无意识的假设，因为养育者和老师给我们的爱经常是有条件的，所以长大后很难相信别人会无条件爱自己。

另外，大多数儿童在小的时候没有被给予足够的自主选择权，大人总是代替他们做决定，所以长大后不是特别清楚什么样的选择对自己来说才是最好的。

因为惯性，就自然而然地把决定权交给别人。

所以，习惯讨好别人的人，内心一般极度不自信，没有安全感。人生态度是消极的，逃避的、甚至有点自暴自弃，不负责任地把自己的人生交给别人来掌控。

蒋方舟的成长是从远离熟悉的生活圈开始。当她发现这种“虚伪的防御策略”把她的人际关系，甚至人生搅得一团糟，她越是讨好，别人越是沮丧、疏离时；

她决定独自去东京住了一年，在这一年里，她发现以前在意的那些评价，都不存在了。从固有的圈子走出来，她获得了新的人生视角，也发展出了新的、更加自在从容的生活方式。

她说：“我开始变得有脾气了，会和人吵架了，自己的人生却因此变得更生动、整个人变得进取、清晰。”更有趣的是，她发现自己变得更真实后，喜欢自己的人，反而变多了。

其实也不奇怪，当我们能够真实地表达观点，谈论自己真正喜欢的事情时，整个人都会变得更加舒坦自如，光彩照人。

当蒋方舟把注意力从别人身上转移到自身，我们看到她们都在变得越来越好。

同样的，当我们把注意力从别人身上转移到自身，我们也会变得越来越好。

许多讨好行为或多或少充斥着焦虑，因为长期寻求认可的行为背后的信念是建立在恐惧和对被爱的深切渴望之上。

当我们放下恐惧之后，爱才能够在心中生根发芽。

因为如果我们把精力过多地集中在别人的需求上面，几乎不可能察觉出什么对自己来说才是真正重要和有意义的，更不用说采取行动。

所以每次，我们发现自己又不自觉地讨好别人时，停下来，做一次深呼吸，然后问自己：“现在什么才是重要的”。

当我们有了这样清晰的认知后，就可以每时每刻觉知自我行为，及时调整自己的反应，慢慢变成自己想成为的那个人。

当你开始珍惜每个当下的时刻，你会开始慢慢转变，从关注别人转而经常关注我们自身的内心体验。

亲爱的，你要知道，需要花尽心思去讨好的关系，都不会撑得太久。

每一个讨好者的内在都有一个过度敏感和脆弱的小孩。你不需要依照别人的愿望在生活，你可以有自己的生活，走自己的路。

当你爱上你自己，全然接纳你自己，你周围的一切都会因你而改变。