在知乎看到这样一个话题，：你要养一个听话的孩子还是不听话的？

这个问题的答案仿佛不需要思考，没有家长会想要不听话的孩子吧？

毕竟，谁也不希望自己的孩子，有一天会成为抖音、微博上那些熊孩子素材：撒泼打滚样样行，听话懂事全不成。

但这条话题下，有个网友的回答发人深省。

“如果听话指的是不假思索地遵循长辈、师者的命令要求，或没有自己的独立想法，那我真不希望孩子听话”。

是啊，多数时候，我们希望孩子听话，无非是想孩子能更好管，走上我们期望的“正途”。

却没有想过，如果我们将孩子训练成“听话”的模样，那任何长辈、老师，都能让孩子听话。

这事儿乍一看是好事，可如果换种思路想，过于听话的孩子很可能会陷入对权威的盲从：但凡是比自己年长、权高者，便会产生一种服从的倾向。

这种倾向轻则，让孩子不辨是非，惟权威者是瞻。重则，若权威者不怀好意、以权谋私，那么孩子就会成为无辜的牺牲品。

如果孩子太过听话，会让他难以独立，或造成不可逆的伤害，那么我宁愿孩子不要那么听话，遇事有自己的判断，有勇气反对强加的桎梏，亦有胆量抵抗外来的伤害。

乖巧听话，往往只是迎合了家长可以少为孩子操心劳神的需求，并不是孩子自身成长真正的需要。

听话、懂事的孩子通常是以压抑真实的自己作为代价，去适应父母的教育方式，换取喜爱与肯定。

听话懂事的孩子心里有多苦？一位网友的话，反映了很多人的心声：“小时候因为太听话，有很多委屈都是自己咬着牙咽下去的。

比如喜欢的玩具因为弟弟妹妹喜欢就要让出去，自己想出去玩儿却要被迫待在家做家务，喜欢的东西从不敢开口要，从不说我想要什么，从不拒绝，从不解释，从不反抗。

反而现在长大了，就想要不懂事一点。开始偶尔任性，偶尔乖张，父母说我现在没有小时候听话乖巧了，是因为我不想委屈我自己了，我想学会先爱自己。”

大多数听话的孩子，其实是为了让大人满意，压抑自己本来的感受和需求，把委屈和不快乐埋在心里，默默消化而已。

英国儿童分析学大师温尼科特曾提出一个概念：“假我”。

即一个人的自我不是按照自己的感觉形成的，他的感觉是围绕着别人构建的。

在孩子小的时候，大人们就严格要求孩子听话顺从，便会导致“假我”的形成。

当孩子选择压抑自己的感受和需求，做一个听话懂事的孩子，一切按照大人们的指示来思考和行动，迎合大人们的情绪时，“真我”便渐渐消失，“假我”不断发展强大。

随着成长，他们逐渐习惯了这个“假我”，对待任何人都是以别人的需求为先，首先考虑别人的感受和情绪。

长此以往，不知道自己喜欢什么、想要什么，不了解自己、也不敢活出自己。

失去真正的自我，永远为别人而活，终其一生将很难获得幸福，痛苦纠结。

小时候表现越“乖”，越“听话”的孩子，长大之后心理问题反而越多。过于听话顺从的孩子，长大后在能力发展上也会遇到问题。

他们通常没有主见、缺乏选择的能力、不敢承担责任；不敢表达自己、不敢拒绝别人，不会处理人际关系。

教育的最终目的绝对不是培养出一个听话的孩子，而是一个有自己的思想和主见、勇敢活出自我的人。

一个人，只有发展出真实的自我，才能拥有积极乐观的能量，生命才是舒展的、有活力的。

家长固然需要教育孩子有规则意识、懂道理，但同时应该鼓励孩子敢想敢问，敢于表达自己的观点，说出自己的感受，这样的孩子才是心理健康的孩子。

希望孩子明白的道理，通过平等的沟通、商量，或孩子亲身的体验、实践，孩子发自内心地认同从而主动遵从，哪怕会犯错、吃点苦头也没关系。

这其中有孩子自己的思考判断和自主选择，而不是靠父母的强权、惩罚威胁，来达到让孩子听话的目的。

不要拿“听话才是好孩子”、“听话的孩子才值得被爱”来控制孩子，而是多倾听孩子内心的想法，只要有道理、不违反原则，就允许孩子按照自己的想法来行动。

孩子不一味“听话”，懂得表达自己的感受和想法，才能更了解自己，在按照自己意愿行动的过程中，学会思考对错、权衡利弊、承担责任。

这种教育方式下，才能培养出一个有自由意志、善于思考、懂得自我负责的孩子。

太听话的孩子有两种结局：要么找不到自己，即使早已成人，但精神上还是巨婴；要么面对伤害，敢怒不敢言，任人宰割。

曾以为，听话是对一个孩子最好的赞扬，如今才发现，过度的听话，抹杀了孩子的个性，更会消解孩子的独立。

父母不可能永远陪伴着孩子，唯拥有自主意识、独立精神，方是孩子在世界的立足之本。

养个“不听话”的孩子，也很好。他们在危急时刻，能勇敢保护自己，即使有一天，独然一身，亦能活得精彩，活得坚定。