这两天看得最让人觉得沉重的新闻，莫过于北大女生被男友精神虐待自杀的事件：

北京大学法学院大三学生包丽（化名），自2019年10月9日服药自杀陷入昏迷后，一直躺在医院重症监护室，再也没有醒来。一个月前，医生向其家人宣布脑死亡。

而根据目前所曝光的消息，将她推到死亡线上的始作俑者不是别人，正是她的男友，同样就读于北大的学长牟林翰。

通过曝光的微信聊天记录才发现，这个男人在长达一年的时间中，对包丽做出了种种骇人听闻的行为。这一系列的行为中，有非人的精神折磨、毫无底线的人格羞辱、以及匪夷所思的身心残害。

心理素质再强的人，遇到一个手段高超的精神变态者，都很难全身而退。

有人觉得爱就是要把心掏出来，除了占有对方的肉体外，还要控制TA的灵魂。

也有人觉得TA为我自残，歇斯底里，是我的魅力，也是TA爱我的表现。

人总是容易错把控制型虐恋，当作是轰轰烈烈的爱情。

讽刺的是这种让人痛苦的爱情在开始时，双方都为之倾倒和迷恋。

但渐渐地，一方开始迷失自我，变得越来越卑微。另一方好像也受尽委屈，变本加厉控制。

之后，两人的婚姻好像再也无关幸福和爱情。

什么人会爱上有毒伴侣？

我们为什么会沉溺在痛苦的爱情中无法自拔呢？

父母对待我们的方式，以及他们的相处方式和行为，奠定了我们看待感情的基础。

有些女性有“圣母情节”，觉得自己拥有改变对方的魔力。

她们对爱情的认知，停留在影视剧中和小说中，也有人将爱情定位在“勇敢”和“奉献精神”上。

如果你成长过程中，没学会处理压力和愤怒的方法，那么，很容易对那些发泄情绪、释放愤怒的男性产生好感，期待他们能够替代你处理压力。

“你替我生气，就是替我出了气”

这种妄想从来不是现实。

控制型男人只会在伴侣心中植下了一个信念：只要出错，都是你的责任。

这样的逻辑，完美规避了“出气”的期望，这些女性反而不惜一切地换取对方的爱和认可。

可，这种心理当事人往往意识不到。

每一个与控制型男人相处的女人，最大愿望莫过于他有朝一日回心转意。

一次次容忍，没有成为兑换的筹码，只换来了一次次的失望。

这样的伴侣就像个饥饿、苛刻的婴儿，无声地要求对方奉献一切，满足TA所有需求。

如果你接受他所谓的事实，就等于放弃了自己。

很多人认为，我为对方付出了很多，吃了很多苦，TA就应该珍惜我。

但如果把感受和想法分开来，我们就会知道，虽然对方做得不对，但给自己添加负担的，其实是你自己。

想把握自己的人生，就该先把握你的想法。

我们该如何摆脱这种中毒的爱？

健康的爱情是以相互尊重，彼此包容为基础的。是两个人生理和心理的自然反应。

然而对于控制型伴侣而言，他们擅长以自我为中心，忽视对方的感受，持续贬低对方来获得掌控权。

他们使用的武器就是语言侮辱和情绪暴力。

那么，我们该如何摆脱这种控制型关系，找回自我呢？

我结合《依恋：为什么我们爱得如此卑微》总结了以下三点：

a. 找回你的真实感受

感受是了解我们自己的最佳途径。通过感受，我们可以了解到，自己需要什么，在乎什么。

我们常常认为情绪是由外部事件造成的。恰恰相反，情绪或感受，其实是我们自身想法的直接结果。

你只有控制自己的想法和感受，才能不被他人所控制。

b. 打消对自己的负面评价。

别人对你的评价，对你没有关系，你要做的是停止自我攻击。

当你停止对自己的消极评价，你会逐渐地看到自己的优缺点，慢慢接纳自己。

c. 明确自己的底线。

其实一段关系中，你被怎样对待，完全取决于你的态度。亲密关系中，界限模糊才最致命。

我们首先要清楚自己能接受什么，不能接受什么。一旦对方越界，你可以尝试这样回应：

等你冷静下来，我们再探讨这个问题：

你这样说话伤害到我了，我们可以换种更舒适的方式说；

我不认为你这是对我的尊重，停止你的自私言论。

我知道要做到这样不容易，所以需要不断练习强化，直到找回信心和勇气。

毕竟，你不爱自己时，谁都可以欺负你。

真正爱一个人，不是支配和控制，而是让他活得像自己。健康的感情都是积极向上，它不制造紧张、惶恐和阴影。

一段好的感情会让我们在相处中，慢慢看到残缺的自己，接受残缺的自己，然后，一点点进行缝补。

无论我们和谁在一起，都要走过一段磨合的路程。与其相互控制痛苦纠缠，不如先自我成长，再携手共进退。因为，你是你，我是我，然后才是彼此的爱人。

永远不要试图以爱为名义，去合理化情感操纵这一行为。

健康的亲密关系，永远建立在爱、平等、尊重的基础之上。

美国人本主义心理学家罗杰斯曾说：

真正的爱是建立在尊重与平等之上，任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言

真正的爱不是谁也离不开谁。真正的爱是发生在两个独立的人之间的，也就是说，我们谁离开了谁都能活，但是，我们选择在一起。

愿你我都能找到真正的爱。