我们身边有很多这样的人，宁可牺牲自己的时间帮忙别人，也不好意思拒绝。

然而，当你硬着头皮委屈求全的时候，其实也是苦了自己，违背了自己的心意。

在生活当中，我们只有学会拒绝别人，才能拥有自己的人生精彩。

很多人喜欢把自己的真实诉求压抑在内心，却把别人的需求放置在“自我”之上。

为什么有人很难拒绝别人，哪怕别人的求助自己做不到、不想做，也不会说“不”？

心理学上把这叫做“被拒敏感”。

拒绝常常和否定相连接，拒绝别人总感觉是在否定对方的价值。

正是你会把自己内心的想法投射到他人身上，所以你也同样害怕拒绝他人

你希望自己是无害的、是利他主义的，你不想伤害别人的自尊，所以你不拒绝，也可以简单概括为“过于在意别人的感受”。

怕说“不”的人，在他过去的经历和人际环境中，一定存在着很多“不许你如何如何”的规则和约束。

在“不许你”这样的言语暴力下，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到“你不能…”、“你不要…”、“你如果不…就会…”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容。

为达到“不”之要求和避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感。

这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。

只是，不拒绝也不意味着就避免和减少了伤害。

当你因不忍拒绝又能力不足，不得不为难自己也耽误他人的时候，你只是在无尽的拖延中伤害彼此。

面对他人的求助，拖延才是最残忍的拒绝。而“不拒绝”往往也不会换来好评。

当你压抑了自己的声音，别人听不到，一而再再而三的向你索取，形成了惯性，反而会把你的付出和帮助当做理所应当。

在这样的交互模式里，你是一个任人予取予求的机器，你不在乎自己的感受时，别人也会同样效仿你，忽略你的感受。

学了心理学之后，我也渐渐成了一个敢于拒绝的人。

因为回溯了几次勉为其难帮助别人的经历，发现并不愉快。

一个人的情绪是遮掩不住的。

不情不愿的去做事，有抵触情绪阻滞，即便不拖延，也会状态不好、效率不高，好几次一不留神就把不耐烦表现了出来，所以哪怕自己帮了别人，也没有让对方感到很舒服。

我也担忧过如果拒绝别人，会不会让人觉得我太冷淡、太自私？

当我想到，如果一个人因为我没有帮他而远离我、对我产生负面评价，那意味着，这个人本身对他人的评判标准就太偏狭，共情能力有限，这样的人我本就不想跟他交往，也不会成为朋友。

“拒绝”是可以帮你筛选和过滤，谁才值得交往的。

在每次纠结于是不是要帮忙，该不该拒绝的时候，我会先问自己两个问题。

第一，自己是否“有余”？

对待我们的重要他人而言，最真挚的给予就是，“只要你要，只要我有。”

而这个“有”，是以自己“有余”为前提条件的。完全不考虑自己的需求，是对自己无爱，还怎么爱别人？

把自己掏空去助人，在真实生活里并不是那么伟大，我们不是注定的英雄，也不是所有人都值得你赴汤蹈火。

第二，我是不是“越界”了？

“界限感”这个词很流行，它往往应用在别人超越关系的界限去关注我们的时候。

其实，“界限感”也有别的用处

我们跟任何人的交往都需要划清一条线，这条线不仅代表我们不能被别人所打扰和侵犯，同时也界定了我们自己不要过度付出。

有效的划线方式是基你的人际关系亲疏远近，也就是说依据他人对你而言的重要程度。

有很多人可以被称之为朋友，但一定不是所有人都是同样交情的朋友，他们在我们的内心当中处在不同的位置之上。

心理距离就是每一个人在你心中的坐标。

如果你把周围的人都放在同等重要的位置，没有层次没有区分，只会让你感到更大压力，因为这意味着你没有取舍的权利。

当你需要跨越遥远的心理距离奔到他人面前为他人解决麻烦，是一种心理资源的巨大消耗。

这样做同样是界限感模糊，同样是“越界”。

任何的对这个世界的善意和爱，都请先以不破坏自己的生活为前提。

适度的牺牲和忍让是一种美德，但没有任何一个人、任何一件事，值得让你真正放弃你自己的生活，让你不留一点爱给自己。

如果你没能学会拒绝，不加区分的去付出去帮忙，最终的结果是牺牲自己的人生，换取的也不过是他人习以为常接受这份讨好。

 一个不敢拒绝的人，他是不相信自己的，即使拒绝了别人，依然有很多点闪闪发光值得被爱。好像自己只有“满足别人”这一个值得被别人爱的点。

不敢拒绝的另外一层意思就是：我太不值得被爱了，因此我得赶紧巴结你，好让你爱我。

不敢拒绝，其实是一种对自己的看不起。

毕淑敏说，拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。

而你，永远无法满足所有人；与其取悦别人，不如选择断然拒绝，好好倾听内心的声音。

一个善待自己的人一定是一个会拒绝别人的人。学会拒绝别人才是爱自己的开始，而一个能够真正爱自己的人，才会有能力去爱他人啊！