我们在生活中，经常会碰到坏脾气的孩子，他们怒气冲冲、大喊大叫、顽固无理，让父母伤透脑筋。那么，该如何让孩子知道，什么能做什么不能做？如何开导一个还不懂事的小家伙的各种情绪？如何传达自己的想法又不会伤害到孩子呢？你是否真正了解儿童的情绪？

生活中，很多孩子在重压之下，都会出现情绪失控的情况。

在山东淄博，曾经发生过一起令人毛骨悚然的学生杀人案。

当天，初三学生小马像平常一样回家，刚走进单元楼，就被突然窜出来的人一刀扎在胸口，正中要害。凶手一连捅了他13刀，小马最终倒在了血泊之中。

这个凶手不是别人，而是小马的同班同学小秦。

原来，成绩优异的小马常年在班上排名第一，而小秦不甘心自己「千年老二」的地位，心态扭曲之下竟然动了杀心。

在会考前，他曾威胁小马，如果考得比自己好，就「杀了你」，结果小马一如往常考了第一，小秦随即将其残忍杀害。

这个幼稚的15岁男孩以为，除掉了第一名，自己就会是第一了。而等待他的，是彻底颠覆的人生和两个家庭的悲剧。

情绪失控的孩子，最终也会被情绪所害。

孩子在出现情绪失控的表现之前，会经历一个漫长的过程。

孩子每一次「发脾气」，看起来是调皮、不听话，但本质上，他们是在用这种笨拙的方式在向家长求助。

窦文涛在《圆桌派》中打过一个很形象的比方：

「你不能老觉得孩子娇气或者经不住打击，因为有些时候，逼得大人跳楼的可能是股票，可是对于小孩子来说，玩具坏了它跟股票是等价的，他觉得这个比天都大！」

我们既要给孩子坚定地划出底线，也要给他们的天性流出足够的空间。

当家长真正能够做到「温柔而坚定」地教育孩子，孩子控制情绪的意识和能力自然会随之增强。

英国儿童教育专家Kathryn Mewes对孩子的情绪爆发有一个非常形象的比喻，叫「情绪山峰」。

第一个阶段：孩子认为都是别人的错；

第二个阶段：孩子意识到是自己的行为让其陷入窘境；

第三个阶段：孩子呜咽、哭泣、接受事实；

第四个阶段：筋疲力尽、回归平静。

当爸妈和孩子发生冲突时，如果孩子处于前两个阶段，他们很难意识到自己的问题，哪怕父母反复「讲道理」，但这时的孩子是听不进去的。

只有父母充分和孩子达成共情，双方的沟通才能继续下去。

当孩子进入第三、第四个阶段时，爆发的情绪已经进入平静期，这时父母和孩子进行理性的沟通，才更有效。

孩子的情绪里，藏着他们的未来。情绪越稳定的孩子，长大后也越容易成功。

其实，当我们关注孩子失控的情绪时，应该意识到，真正能改变孩子的，往往是家庭和家长自身。

首先，每一位家长都要学会「看见」孩子的情绪。

孩子的每一个「非正常」表现的背后都有一个正当的理由，他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成年人的关注以帮助他们更好地宣泄，从而获得最终的康复。

为人父母，我们要做的不是急吼吼地批评他们，而是感知孩子的情绪，倾听他们内心的声音。

其次，为孩子创造一个平等交流、抒发情绪的家庭环境。

很多心理研究都显示，那些在暴力环境中长大的孩子，更容易具有攻击性，他们本能地怀有不安全感，适应外界环境的能力也低于常人。

一个温暖正向、情绪稳定的家庭，更容易培养孩子的情绪控制能力。

最后，每个家庭都应该努力提高孩子的「心理弹性」。

所谓「心理弹性」，是给孩子的情绪充分缓冲的空间，从孩子的视角去看待事情。

有句话说得好：父母前半生尽心尽力，孩子后半生才会有情有义。

为人父母，每个人都有着急上火、口不择言的时候，但我们要永远记住，孩子不是我们的「出气筒」，也不是用来传导压力、排解恐惧的「工具人」。

当爸妈们的内心足够强大，孩子才能逐渐成长为扛得住事、负得起责、顶得住风浪的人。

良好的情绪示范、家庭和睦、家庭关系亲密，都会给孩子带来良好的情绪示范。成人要显示出积极热情、乐于助人、关心爱护幼儿等良好的情绪。要公正地对待孩子，适当地满足孩子的需求，帮助孩子适应变化的新环境。

不能恐吓威胁孩子，也不能溺爱或过分严厉地对待孩子，否则会使幼儿形成不良的情绪和性格。