今天突然想起一部电影：《被嫌弃的松子的一生》

电影里的松子从小就特别希望爸爸可以喜欢她，为了让爸爸喜欢自己，她把鬼脸变成了下意识的本能。

努力按照爸爸的要求去读书、去工作，“讨好型”的人格在她的身体里深深扎根。

但是，她所做的这一切努力，都不如身体虚弱的妹妹一声咳嗽更让爸爸牵挂。

身边的人们，早已经把她的“懂事”当成理所当然，她最终亦没有摆脱被抛弃的命运。

毫无疑问，“讨好型”人格是一种倾斜的人格，他的牺牲太过沉重，如果无法得到足够的回应，就必然会走向内心崩塌的结局。

或许通过讨好一个人或一群人，可以短暂维持一段关系或融入一个群体，可一旦进入不断伪装和违心的怪圈后，最终只会越陷越深无法自拔。

懂事的孩子长大后，通常会变成“老好人”，因为他们已经不知道怎么学会“不懂事”。

如果一个人可以任性，为什么非要选择懂事？

是因为，他的生活环境逼着他必须懂事，才能获得生存价值。

太懂事的孩子，都在被迫长大。

多少孩子像贺子秋一样，觉得“只要我再懂事一点，就会有人多看我一眼，多爱我一点。”

把父母不爱自己的原因，归咎于是自己不够好，是自己的错。然后用懂事的外壳，伪装着自己隐秘的脆弱角落。用默默的付出，来证明自己的存在价值，证明自己值得被爱，不会被抛弃。

太心疼。

懂事的孩子，终其一生，都是为了填补心中那个不被爱的黑洞。

为了寻求一份稳稳的安全感，一份可以信任、依靠的爱。

说到底，我们怕的不是懂事。

怕的是我们的懂事、付出，被当成理所应当，不被珍惜。

想起朋友毛毛，是家里的老二，有两个弟弟。她很早就学会了察言观色，从来不会主动向父母伸手要什么。弟弟在看电视的时候，她一个人包揽家务，主动洗一家人的衣服、做饭、下地干活。

心疼父母挣钱难，她一直穿堂姐的旧衣服，从不敢要求买新衣。中学时甚至为了省公交车费，宁愿步行 1 小时回家。她以为，自己的懂事，父母是看在眼里的，是会珍惜的。但现实一次次让她失望。

只要她没按时煮好饭、做好家务，妈妈就骂她偷懒，而弟弟没刷过碗没扫过地。

弟弟上初中后，她要求不再帮弟弟洗内裤，被妈妈教训，“你是姐姐，就应该帮弟弟洗衣服”。

有一次过年，她看到堂姐穿了一件很好看的新棉衣，看到发呆，妈妈也只是说：“等你姐穿旧了，就给你。”

她不懂，为什么自己的付出和牺牲都被当做理所当然？

为什么他们看到了自己的委屈，还是选择忽略？

高考前一个月回家，妈妈还是让她洗弟弟的内裤，她终于忍不住吵了一架，崩溃地问：

“为什么我就要给弟弟服务？”

“为什么你们都觉得我应该做这么多？”

她永远记得妈妈说的那句：“谁让你是姐姐，是女儿呢？女人就是要做这些的啊。”

后来，高考报志愿，她坚决报了外省院校，想离这个家，远远地。   

人是愿意用付出换取爱的。

只是，当你的付出得不到爱的时候，才会委屈、难过、愤怒、绝望。

才会觉得，家不是家，想要出逃。

我知道，如果不被养育者所爱，我们很难像电视剧一样，找到一个角色能够替代养育者的存在。但依然希望，你可以找到生命中的重要他人，给自己以爱的支持。

如果你的懂事没有被看见、被珍惜，我希望你做个不那么懂事的孩子。

任性点，也无妨。

在过度对别人懂事、过度付出之前，先照顾一下自己，和真实的自我连接。

把自己的感受放在第一位。

正视自己、尊重自己的需求，学会合理的自私，维护自己内心的感受。

真的希望你在照顾别人的时候，先照顾好自己。

因为对你来说，你自己，才是最重要的。

如果你身边有这样的一个懂事的孩子，请给他多一点的爱，走进他的内心，抚慰那颗隐忍、委屈又善良的心灵，我保证，他会很感激你。

人都说“爱哭的孩子有糖吃”，可我们不哭，不是因为我们不喜欢吃糖，而恰恰是希望你愿意主动把糖给这样一个懂事的人。

其实，懂事的孩子，才更需要人疼。

如果你是那个懂事的人，我希望你慢慢变得不必那么懂事，朝着自己内心所想，快快乐乐的。